有時候心裡的痛...
是一種很難去理解的痛楚

那種痛
因為第六感發現了什麼而起...
好像是一種狐疑作祟...

表面上那麼的美好...
但心裡卻是波濤洶湧般...不好的念頭忽然全部衝出...
無法承受的我...心裡開始出現許多不該出現的想法...

那好像心在滴血...
好像那種發現了什麼...卻又說不出口
問了亦白問
因為得到的答案永遠都是我心理作祟
我必須讓自己去接受這不安的一切

我不知道什麼時候才能學會不痛
學會不去感受一切的疼痛
然後繼續快樂的經歷這一切...

我並不想小心眼...
我並不想去感受到不該感受的一切
我也不想去猜測無意義的憶測
那會為我招來惡名
會為我招來不好的厄運

因為一切都是不該發現
一切都是不該去找尋
一切的一切都是不該從頭開始...

不想再去承受這樣的感傷
容易動容的情緒讓我不時的滴下幾滴混濁的眼淚
沒有發現自己再流淚
因為臉龐的神經已經放棄一切
提早為我解開一部分的痛楚
不讓我在心裡的傷口加劇
好讓我能夠更快的度過這樣難過的感受

那是一種低潮期
擦乾眼淚告訴自己要堅強一些
別為了無謂的事情傷害美好的一切
因為男人就像別人說的要擁有大大的器量...
擁有像海一般的肚量(當然不是說我很胖...我可是很苗條的...)

好像是個受害者一般...
我不想再去感受這樣的迫害
是不是該告訴我自己...或是逼自己去學會不去體會一切的痛楚...
視而不見
聞而不入
知而不覺

如果真的能做到這樣...
我想我也是個無情無慾的人了

誰能夠告訴我
如何才能夠在黑夜裡安然入睡...
而不會只有淚水能夠伴隨我度過黑夜...