終於要結束這漫長的一天了，想寫點什麼。

今天再下了一趟臺中去看一直很疼我的奶奶，是舅媽的媽媽，算來是遠房姻親，但是對我疼愛有加。在她抗癌將近一年以來，我只要有空總是會下臺中去看她，也許是和舅舅一家人一起出去走走，也許是一起吃頓飯，每次看到奶奶元氣的笑臉，充滿鄉音的語言，就令人覺得安心許多。

雖然不想要這樣想，但是覺得路好像快走到盡頭了。

加護病房早午晚各會開啟一次，每次半小時，一次只能有兩位親屬穿著隔離衣進去探望。病房內外有自動門隔離著，每當相聚的半小時一到，自動門緩緩關上的畫面相當戲劇化，隔開了焦急等待盼望著能再多看一眼的親人，加護內又恢復寧靜的喧鬧。

突然想到醫院還有個地方也是類似的設計，嬰兒房，也是有開放時間，只是那是生之喜悅，知道彼此可以相伴長久，和加護病房那不知道什麼時候走向殊途的不安感截然不同。

我知道奶奶因為藥物的關係正在沉睡著，下午我第一次進去的時候被嚇了一跳，並不是因為她和平常不一樣，而是雖然沉睡但是大家還是盡力的和她說話，鼓勵她，安 慰她，觸碰她的額頭、頭髮和握著手要她別怕。我往後退了一步，什麼話也說不出來，深深感覺到自己對於肢體語言能帶來的情感表達相當無能。看著奶奶之餘的目 光是盯著維繫生命的儀器，想從中間的數字來解讀判斷一些什麼。

從加護出來，覺得空氣中的氣氛有些悶，說著想去出去走走，表 弟就陪著我去。臺中榮總的對面是東海大學，是我的母校，從大學的時候每次心情不好，總是會把學校走上一大圈。今天天氣很好，氣溫適宜，還有涼爽的風，是非 常適合散步的日子。原先沒有要走這麼遠的，問表弟說知道我可能會走很久嗎？他說，知道啊，哪一次沒有陪著我。突然的體貼讓我有種小小的感動，某一部分的我 他是懂得的，我們一直感情很好。

學校很大，幾乎是漫無目的的亂走，好久沒有在教師宿舍那一區逛逛了，經過了已經損毀的孤單鞦韆，再來到溜滑梯的面前。我們兩個躺在溜滑梯上透過樟樹的樹蔭望著天空，真的是很好的天氣，感覺一切都輕盈起來，連沉重的事情也是。

其實我從來都不害怕死亡，也許是因為對我而言死亡其實是一種不真實的感覺，我沒辦法真切的感受到要永遠失去這件事情。外婆的去世、阿嬤的去世、同學的去世、 養了八年的貓去世，我都沒有掉過眼淚，對我而言他們的存在對我的意義不僅僅是只靠著肉體，他們一直在我的心裡，是活動著的，直至今日。

我想對於奶奶，我內心應該是沒有遺憾了，人生總有終需一別的時刻，這個我懂。只是回過頭來問自己，在能把握的時光裡，我是否有好好珍惜相聚的時光？我想我有，我真的有。

從學校回來等待晚上的加護開放探病時間，在快到八點的時候醫生來了，醫生和舅媽說著病情不樂觀的時候，我知道舅媽哭了，我想伸手去握著她的手，或是摟摟她的 肩膀，想要給予一點體溫的溫暖，但最終什麼也沒有做。我不是一個善於擁抱、或者握著他人的手或是將誰擁入懷中給他安慰的人，有時我是氣自己這點。而這又再 度是個戲劇化的場面，聽完醫生話的舅媽怔怔的看著電視，這是她看了好久終於是最後一集的大陸劇，差十分鐘完結，而劇中正好演著天人永隔的橋段。

再度進去，看著奶奶沉睡的臉，這次我終於鼓起勇氣摸摸她的臉龐。想起奶奶總是喜歡摸著我的手，說著這雙手很嫩和她的不一樣，我總是會回著說哪有，明明就是奶 奶保養的比較好。這次輕輕摸著奶奶的臉，觸感是一陣冰涼，奶奶本來就是血液循環不好的人，一年到頭手腳都是冰冷的，但是竟然連臉也冰冰涼涼的，我又再次被 嚇到。表弟仍在耳邊不停的大聲和奶奶說著話，希望奶奶可以早點排尿、傷口可以早點癒合、可以早點……我壓著自己，一定要跟奶奶說些什麼。

於是我輕輕的說著：

加油！