話說在清朝江西有一位很有錢的員外,在他的家裡有一片很大的森林,在那森林裡有一棵千年神木.
有一天這位員外心血來潮,就請了當地一位很有名的書法家替他在神木上題字,這位書法家想了很久, 卻不知在神木上題些什麼,最後他終於想到了江西簡稱贛, 這棵神木又生長在森林裡,所以他就在神木上題"贛林老木"
後來員外過世, 立碑葬在這棵贛林老木旁,後世子孫每到清明, 就到"贛林老木"旁的"贛林老碑"去緬懷先祖,某年清明, 員外子孫到神木旁掃墓,遇到閔南來江西探親的鄉下人,鄉下人看到高大的神木,
問: 神木有無命名?
員外子孫答: 贛林老木!
鄉下人一聽火大, 馬上回了: x你老爸冽!
員外子孫: 贛林老碑是我祖先!
鄉下人更火了: x你娘冽!
員外子孫: 贛林涼.....亭在旁邊, 自己去!
 
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台南有家PUB名叫半世情某晚獨自前往小酌,
朋友撥行動進來，問:你在哪裡作啥?
我答在半世情,朋友說: 那不好意思等你辦完再跟我聯絡
隨即掛了電話 .....(哈 哈哈)
 
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有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
 
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假如有次船難,僅存的兩男一女漂流至一荒島上..... 假如這兩個男的是西班牙人,他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.
假如這兩個男的是俄國人,他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.
假如這兩個男的是中國人,他們會開始送紅包並開始對女的"關說"一番.
假如這兩個男的是日本人,放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!
 
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丈夫拿一疊照片,怒氣沖沖地向偷他老婆的漢子說:"你看看這些噁心,不堪入目的鏡頭,你說,你打算怎麼辦?"那漢子仔細端詳了一遍,對每一張照片都嘖嘖稱許,過了一會兒,他抽出一張,交給那灰頭土臉的丈夫說:"好吧,這張先替我洗一打."
 
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有位檳榔西施，考上大學後還是常常身著艷裝配迷你裙上課，恰巧她的座位，被安排在班上第一排，這位女同學的超辣穿著常常引起教授抓狂。
某日，她又不經意地敞開大腿，露出大片裙底無限春光～～
漸漸地，男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她，要她收斂點：
「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」
女同學頗為不悅地反諷：
「老師，能不能請您，也把您的筆放下來。」
教授明白被發現窘態了，剎時羞紅了臉，僵在台上……
該小姐回心一想，讓老師這麼難堪學分會有危險，於是對教授輕笑說道：
「老師，我是想說下課後可不可以請您幫幫人家，在書本上畫重點嘛？」
 
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有一天剛滿二十的小明到超級市場幫過幾天就要生日的女友選購生日小禮物,他看來看去就拿了保險套,老闆問他:是你自己要用的??
小明:不是,是要送人的.
老闆問:那要不要包起來??小明:不用這就是用來包禮物的.
 
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有一個美國人,一個義大利人,一個猶太人,一起登上南洋某個小島,那座島召妓的價錢有個奇特的習俗.
老鴇說:"我們是以英吋來計算的,也就是看你那東西的長度,一英吋一塊錢美金."
三個人享受了快樂的一晚,之後,互相討論所支付的價錢.
美國人說:"我被拿了五塊錢美金"
義大利人得意的說:"我被拿了七塊美金"
猶太人高興的說:"真好,我才付了二塊美金."
"什麼,你的只有二吋長?"
"不!"猶太人回答:"我是使用後才量的."
 
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甲：如何辨別這個男人是不是同性戀？
乙：這還不簡單，聽屁聲就知道。
甲：怎麼說？？
乙：不是同性戀的屁聲是<ㄅㄨ>，同性戀的屁聲是<ㄏㄨ>
 
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一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他憤怒的大聲說：
「你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。」
「廢話，」陌生男子回答：
「進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢！」