走著走著，不知道為什麼漸漸覺得沉重起來，或許是一路貪玩，所以裝載了太多的回憶，想法太多，回憶太沉重，拉拉扯扯的遊戲玩得太久，膩了，遂於2008年初的某一天，我告訴自己該扔的扔，該理的理，簡單清楚一點吧！是包袱的，別捨不得，扔掉扔掉！

李清照寫得好，「剪不斷、理還亂，是離愁。恰似一江春水向東流。」
離愁成了絕唱，可該怎麼辦？日換星移，春水照流。女詞人卻早已千古。

許多事，得先有個點，才能成譜成線。

女人年過三十，感情變成一種調劑，卻不會是依託。
談托付太沉重，我們各自有各自的生活，又不是無尾熊，懶洋洋緊抱著尤加利樹！
還能哭哭啼啼嗎？把自己給哭瞎了看不見良人，自怨自艾也於事無補。用更專注的精神工作。
專注，讓我對事情的掌握更清楚，工作、感情、還有身旁的故事，用一種犀利的態度對待因果，許多事便不言而明。

包袱是什麼？
是對人的依戀、內心的不確定、無謂的執著、和舊的生活態度。

3月的某一天，他回來台北度週末，但這一個週末，卻幻滅了我對他的愛情。

愛了他好久好久……中間的風風雨雨太多……

即便他有很多的缺點與讓我傷心的情節，我總是可以輕易說出愛他的理由。
在他身上，許多的小細節都會讓我不禁莞爾心折，走路的樣子、吃麵的樣子、微笑的弧度、擺放疊好的衣服的方式…我們明白彼此的情緒起伏，像是可以輕易就聽出他笑裡的真心或空洞…

有著像是一輩子的熟悉與默契，明明互相了解，卻近到無法再碰觸彼此的內心。
算我之前一直不夠灑脫吧！不過這一切再也不重要了，我不能容忍自己的心情再這樣輕易的被拉扯、踐踏，不能容忍自己費心的武裝這麼輕易就被擊垮，一次又一次，他對我的影響太大，遠遠超出能控制的範圍，太可怕！

實在很難說出口，那個清早，眼前上演的劇情。
我沒有什麼可以指控的立場或是目標，只能啞口沉默，收拾碎裂的自己。
碎了，就不必再哀悼完整。完整不完整，已經不存在需要重視的理由。

心死嗎？什麼是心死？
我甚至連責怪他的意願都沒有了，只決定該將對他的記憶轉成泛黃的扉頁。


承認幻滅，或許是新生的開始。

我可以大膽勇敢瘋狂冒險，但不能失控。

不能失控。

我還是我。

我還是愛他。

可是除了不再追尋他的背影，也不要再讓他左右我的悲喜。

舉白旗，對愛投降。

2008年的3月，我終於決定，不要再為了所謂男人或是感情傷神。
從此以後，我的生命裡，不要再為這一類的事情浪費心神。
不再等待一個不能、不敢、或不願愛我的男人，天知道能有幾條命這樣付出？

顛仆到厭倦了，傷心，也到極限了。


這就是，2008年的我。

換一種生活，想讓自己，解脫。



PS.常常寫到一半就會停筆，然後隔了一段時間，再繼續。
即使忘了當初寫的心情也無所謂，沉澱一段時間，反而會將當初的迷惑放下。
有時候會覺得，苦戀真是一種無聊的舉動，如果苦戀的過程讓我有些微的成長，這種感觸應該就是最好的證明了。