人為什麼會快樂？
當眼裡露出「希望」的神采時，人就會快樂吧！？
如果覺得失去希望的時候，人就不快樂了。

我快樂嗎？
坦白說，我覺得我不快樂。當檢視自己的生活，我感覺迷惘。
我的生活是什麼模樣？它是我要的嗎？噤口不語，應該覺得滿足嗎？
如果我必須要用說服自己的態度告訴自己應該要滿足，那我一定是不滿的。
我不滿，覺得生氣又困惑，如果生氣的背後是悲傷，那顯然，我不快樂。

曾經，我有一種強烈的信念，告訴自己生命就應該發光發熱。
做什麼事會讓我覺得自己是在發光發熱的狀態？其實我並不清楚，唯一知道那是一種很純粹的感覺，要追尋這樣的純粹就要燃燒自己的精神意志，一直一直以來，我似乎漸漸覺得累了，彷彿缺乏燃料，所以光焰越來越小……

最近我開始問自己，生活的意義究竟是什麼？生命的意義究竟是什麼？
我猜，這大概是一個很奢侈的問題。大家都是怎麼想的呢？我不清楚。

一天24小時的生命裡，除了睡覺、吃東西、看電視休息之外，多數的時間我都在工作。工作對我來說是什麼呢？我認為工作是我生活中很重要的一部分，畢竟它佔據了這麼多的時間，所以我跟自己說，我一定要喜歡我的工作，因為我要喜歡我自己跟我自己的生活。

我喜歡我的工作嗎？我想我算是喜歡的吧！不是非常的熱愛，或許是因為我所投注的精神和時間，都給了我的老闆，在這其中我所換得的，是金錢、經驗、和一些工作上的成就感以及壓力。如果放在天平上衡量，只是差強人意而已。

因為只是差強人意，所以，我沒有很滿意，充其量只是勉強吞忍著。

除了工作外，我沒有太多所謂的「生活」。真是無聊的人生，令人厭倦。

逼自己務實，就會多少有點無力與無奈。
生活是我自己選擇的，對這樣的選擇感到不滿，一定是我自己活該。
如果我要說服自己針對一些小事，比如像是看DVD或是吃美食，就感到快樂與滿足，那它們一定是不能滿足我對於快樂需求。


回到剛剛的問題。
生活究竟是什麼？生命究竟是什麼？
總有一天我會老、會死。總有一天我會行動緩慢，靈魂禁錮在不靈活的身體裡。
那時我會怎麼看待自己的人生？會怎麼評量？那時我會認為什麼是重要的？
除了健康以外，我會不會後悔自己有未能說出的話、未能去做的事？我會不會後會自己曾經堅持的想法？

什麼是重要的？工作的成就感？跟所愛的人在一起？金錢？旅行？

我渴望著心裡不要被這些問題纏繞（或許我該替自己找到解答），渴望能得到平靜。

於是我試著問自己，如果，只剩下一年的壽命，我會做什麼？
（連這個問題都很難回答）很確定的是，我一定不會像現在這樣花這麼多的時間精力工作。（應該會立刻辭職吧！）很確定的是，我會希望自己有足夠的金錢去旅行、多陪陪家人與我所愛及愛我的人，我會用剩下的時間寫作（就像此刻一樣的任性），我不會過我現在過的這種生活，也會把懸而未決的事處理掉。

既然如此，那我現在為什麼要過這種生活？
只因為我以為自己有比「一年」更多的壽命，所以就可以繼續浪擲在這樣的模式裡？「一年」與「一個月」、「一年」與「三十年」，有什麼差別？五十步笑百步！
你看，我是多麼的奢侈又愚蠢的傢伙，我不喜歡自己的原因，真是昭然若揭。


儘管擔心了整個週末，星期天我最後還是決定不去加班，因為我知道自己並沒有加班的心情。工作太多不是我的問題，只有一個腦跟二隻手的我，最後決定不要把自己逼到工作的極限。如果今天我自己是老闆，會不會有不同的想法？那是另一回事，平常我已經投入很多了，如果連週末都賠進去一定會覺得不能平衡，不平衡的事就別做了吧！否則我得把不平衡的感覺吞到肚子裡便秘這樣就對不起身體了。


我曾經很快樂。
我的人生曾經有三個多月的時間是很快樂的。
那時候我丟下一切世俗的煩惱和壓力跑去休假，體驗到沒有欲求的人生很快樂。
後來當我回來面對現實的時候，就再也沒有快樂過了（而且是一年比一年的不快樂），這個狀態真是讓人厭煩。

生活的意義到底是什麼？生命的意義到底是什麼？
我一邊變得越來越成熟穩重，一邊覺得自己的內心某方面還是個不想長大的孩子。與無限的時間相比，我的生命就像是轉瞬間的短暫渺小，在我所能掌握的渺小中，究竟是什麼才能讓我感到平靜與安息？

我怎麼可以妥協？怎麼可以噤口？怎麼可以安安靜靜的將自己摺疊在框架裡自以為是的滿足？我怎麼可以張著眼睛說我看不見？怎麼可以無視日昇日落，任憑靈魂的嘆息碎裂從指尖滑落？我怎麼可以自以為無意識扼死靈魂，又無辜的說我不是兇手？

我問了這些問題，暫時沒有解答。
此刻我知道我還是會在忍耐中度過，閉上眼睛等待瘋狂的星期一。

真相往往是醜陋的。
那些壓抑、那些不經大腦就說出的話，讓我困窘無所適從。
要怎麼才能掙開這些纏繞在心中的枷鎖？（很癈的問題。我並不需要假裝自己得了什麼幽閉妄想症，只要把沒有鎖的門打開走出去就好了。）

不過現在我想用來結尾的是：
我討厭自己！討厭現在的自己！



寫在結束之前：
快樂很弔詭，幸福很奢侈？
希望在未來很快的某一天，我可以找到它們其實很簡單的訣竅。