還有幾個禮拜，我得想想我的人生，做點改變。（我老是在想自己的人生，老是衝撞，老是得想。）

其實，我一直都在思考我的人生，從10歲起，就常常在思考這一個問題。
10歲的時候認定長大不是好事，第一次想自殺，開始有點叛逆，氣自己必須當聽話的小孩，中學的時候恨聯考、恨學校老師和父母一切唯分數是問，恨被壓抑的青春期，大學的時候也是糊塗的玩耍，唸不喜歡的科系，找不到定位。

每一個階段遇到的考驗不同，但是問題都很像，主要都是在找定位，試圖找出自己想成為什麼樣的人？

我記得四、五歲的時候，去上畫畫課。
每一次上課的時候，繪畫主題都不一樣，有一天老師要我們畫自畫像，每個小朋友發一面鏡子，大家很開心的畫著，只有我對著畫紙和鏡子發呆。
我畫不出來，自畫像好難，手裡緊握著彩色筆就是下不了筆，時間一分一秒過了，在旁邊看小朋友畫畫的媽媽們討論著自己寶貝們的畫，我媽媽問我在搞什麼還不畫？我急得快哭了，但就是無法動手，後來老師來解圍，我感覺得出他按捺著的不耐煩。那一堂課，讓我覺得自己很失敗，我沒有畫畫天份。而且，我不知道自己是誰。

後來，小學一年級，美勞課老師又要我們畫自畫像，那次我畫很快，彷彿是因為練習過後的信心，得了佳作，複製畫，不需要自己的靈魂。

再後來，我不相信自己有畫畫的天份，出於自發性，我又畫了幾次自畫像，畫完後才發現表情是悲傷的。

我是用悲傷，進入青春期的。


就是因為對自我定位的不確定感特別高，所以從小有些問題就一直困擾我。
大人很無聊，老是喜歡問小孩子將來想當什麼？還要拿來當成作文題目。
通常的被評為好文章的範本都是總統或是科學家。總統太遙遠了、科學家是什麼鬼玩意兒？我是女生，不喜歡這些硬梆梆的工作。那時候喜歡看歷史考古的書，於是有一次我說想當考古學家，老爸回我一句，考古要很多錢耶！

噢！現實原來是這樣的殘酷。考古恐怕是不可能的任務，天真的心靈因為現實受到第一次打擊。

好吧！於是有一次，作文題目下來，我就寫我要當啟智班老師，因為我有很多愛心照顧小朋友…（小孩子的世界很小，以為只有啟智班的小朋友需要比較多愛心。）

還有一次，我寫將來想當作家。（看！作文題目都很沒有創意，老是寫一樣的題目，逼小孩子築自己也搞不清楚的夢。）

結果，上大學的時候我死也不肯選師院，想當作家，可不是坐在家裡就會從天上掉下什麼禮物讓你變成作家。

人生裡應該扮演什麼樣的角色呢？這問題好難。
所以我對「人性的面具」這一個議題特別有感觸，大學系上的比賽，還用了這一個議題編了一齣得獎的舞台小劇本。


我不知道我是誰。
我是很多元素的總合，但我無法清楚的說出我是誰，就像是個不知名的怪物或是古生物？在聚光燈下顯得跼促不安。（史瑞克是我的好朋友，我需要一隻驢子當發言人。）

從一張四歲小孩的自畫像難題到掌握自己的人生這種難題，
追尋自我是一條不歸路，就像奧德賽要回家的長路漫漫，但有時追尋自我的「渴望」卻像極了妖女的歌聲，教人迷惘。

莫名其妙的就快三十歲了。
三十歲的人，被稱為大人。三十歲的女人，被稱為熟女。
在希望與失望、追求與放棄、天真與世故的交界，我像只陀螺，被硬生生的甩向空中，掉到地面，以悲劇英雄或跳樑小丑之姿，旋轉…

旋轉…