我不該指控你，就像沒有人可以指控我一樣。

我對自己承認一件事，我的敏感與柔弱，我是柔弱的。

我不像你，你比我堅強的多，雖然我努力的想變成像你那樣的堅強，但現在我只得先承認自己的柔弱。

我是柔弱的，這不是錯。我對自己說。

每個人都有他自己的方式。你靜靜的說。

我走在雨夜裡，漉濕的柏油路和我臉上的淚水都是H2O。


他擁住我的時候，問我為什麼這麼悲傷，我除了哭泣，都說不清楚。
如果我可以說的清楚我的悲傷，我就不會這麼悲傷了吧！

我不能給你我沒有的東西。
如果你願意，你可以在旁邊，但是請你不要介入，不要介入我跟我自己的交手。
如果我需要你，我會跟你尋求。就像我向其他人尋求一樣。

這真的不干你的事，你為什麼不懂？
我跟我自己的害怕、我跟我自己的懷疑、我跟我自己無聊的抗拒，你真的可以袖手旁觀，只給我我想要的，那才是最大的寬容。

誰也沒有下任何憑斷的權利，誰也沒有繼續驕傲的必要，我不接受任何任何的圈套。

沒有限制就沒有衝破限制的自由感。
不安的不是外在，而是內在無有的衝突。

感官的世界。

存在。


當我是自己的柔弱時，我展現的是另一種堅強。
當我不是自己的柔弱的時候，無所從。混亂不安。都是我。

此刻的存在與彼時的存在都存在著。

當我不能撫慰自己時，我無法撫慰你。
當所謂的「發生」可以被解釋被說清楚的時候，「發生」已經過去了。
如果我們懂得「離開」，也許就會明白，其實從來也沒有「離開」。

也許有一天我們總可以對一切釋懷。

我沒有抓住的刻意必要，也沒有放手的刻意必要。

除了當下的想望，什麼也不必要。

（在「沒有」裡，你會做什麼？我會做什麼？是不是我們的自由意志，會在此刻作出最清楚的聲明？）

他安慰我的時候，也許他懂、也許不懂，當時他所做的只是單純安慰。
「這些都是小問題。」他說。