今天晚上跟朋友老早約好的約.

卻收到他臨時的取消簡訊.

我從早上沒接到他的未接來電,就有一種預感會被爽約.

但是我不喜歡以小人之心度君子之腹,因為我選擇相信朋友.

更何況我們認識有十年之久,也這麼一直瞭解彼此著...

中午我即刻回電,他電話中兩次...

但也沒見他認真當一回事地回我電話...

下午我上課去,電腦掛站沒離線,他MSN敲我卻半個字也沒提要改期的事情..

我一見到他試圖要跟我在線上說話,但趕火車所以匆促交代請電話聯絡我..

他還是沒有即刻地來電告知.

就這樣一直到我10點多下課...

只收到一通未接來電和一則簡訊道歉要我體諒他必須重色輕友....

然後也沒再接到他親自地來電了.

 

我這麼地氣憤跟覺得受傷難過,不是因為我需要那些道歉,還是非得約到那個會不可！

只是這麼好的朋友,

怎麼可以像要甩掉情人的一方,沒有勇氣跟責任感好好解決一件事呢！

是我太小題大作嗎？

讓我想到我身邊遇見過的大壞蛋！

朋友怎麼也會這樣阿.

fragile, breakable

 

雖然我可以完全體諒一個人對新感情的呵護備至..

但是我還是真的生氣了！而且對這份友情非常地失望.非常地難過.

 

簡訊裡看似要跟我討論可否改期,

所以又撥了電話詢問他...

電話無法接通...(我今天光為了一個約會就留言兩次了！)

當我終於聯絡上他時,他已經跟她見到面了,根本已經自動決定輕友重色去了！

給我的理由是....

「家裡最近很忙,所以跟情人聚少,今天想把時間全數只與她分享..

    沒有聽留言的習慣,沒有看到妳的未接來電.」

雖然他一直對不起..

但是我想真心跟誠懇是禁不起考驗跟用理智去檢視的.

而我不是傻瓜跟沒有知覺的人！

我的善體人意跟好脾氣,總是挑起人性裡軟土深掘的壞習慣！

因為我總是太會體諒,太多雅量,太多同理心,

卻得到人性黑暗面的不需要花心思經營跟關注嗎？

這一次,

我不想要原諒,因為我認為我不應該縱容！

然後讓自己一直地付出真心.

而他是否是個只能有難同當,有苦水找我吐訴,卻不一定是有福同享的real friend?

We'll see.

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在平常的時候,要關心朋友,或是與朋友聊聊天喝喝茶吃吃飯似乎也沒什麼困難的！

大家有時間剛好拍定,剛好寂寞,需要被陪伴,..

剛好有人需要愛情諮商,或被諮商,..

需要抱怨宣洩情緒,或需要被傾聽...

或是剛好需要被幫忙,剛好有空閒幫忙,..

就可以相互陪伴,互相安慰,或是彼此鼓勵...

 

朋友在那樣地時候好像真的是那麼樣地有向心力,一種屬於兩個知己的歸屬感.

可是當朋友的其中一人汲汲營營地在愛情中熱戀時,

我們就看得到單身者似乎被迫要善解他們兩人主觀幸福的特權世界.

單身者卑微地孤獨寂莫.

我不知道是否有天當我熱忠於我的兩人世界時,我也會有異性沒人性,

但我確定地知道,當必須要取消約會時應有的禮貌,

還有對待朋友的誠懇與真心,並不與愛情相充斥或矛盾!

有未接來電要回電,收到訊息要禮尚往來,要取消約會要主動提早親自告知...

這是我被教育的態度跟熱誠.

通訊如此發達的年代,電話找不到人可以手機留言,

MSN,FB,E-mail,即便離線可以傳離線訊息,

手機也有簡訊這種功能阿！...

預謀的取消約會,卻知情不告,或是刻意因為不好意思閃躲還是拉不下臉解釋..

到底是對我這樣絕對善體人意朋友的一種懷疑！？

還是讓我這樣總是能為朋友兩肋插刀的人的一種枉然呢！

 

比較重視誰？愛情還是友情都沒有對錯！

我都可以理解朋友的性格,跟選擇,也會真心地祝福或是幫助朋友去得到幸福.

但是在事件的發生與事情的處理上,

即便有再好的理由,

即便我有能多麼善解對方待人處事成熟度尚欠佳的雅量,

我還是不得不說我會挑剔地得理不饒人！

生氣難過地備覺心痛.

因為那樣地可惜真得不是會令人欣賞的.

一次取消的約會,

除了關乎一段友情的重要性與硬度;

更關乎我們的誠信度或待人處事的智慧.

朋友不應該有情人那樣不夠乾脆或曖昧不明的幼稚處理方式.

愛情是因為關乎每天的相處與兩人身心靈契合度的大活動,

所以我們挑剔又龜毛.,所以我們會生氣難以包容或體諒.

所以分手的情人總是不適合做朋友,也最好不需要聯絡,

MSN封鎖對方,FB把對方從好有名單剔除,...

消失地無影無蹤是最好的結局！？

因為他們沒有拉下臉「知恥近乎勇」的勇氣,去面對自己已墮落為壞人,

好人形象盡毀的既定事實...所以鴕鳥心態逃避.

小心眼的行為.

 

愛情不應該也是從友情建立起的知己嗎？

難道不能牽手接吻上床,就連當初喜歡上對方的性格或是為人都變成nonsense了嗎？!

難道當初愛上的就只是慾望與肉體的交合嗎？!

難道情人分手就該打死不相往來才可以抹除污點嗎！？

我看是人性沒辦法接受一場關係的失敗吧！

我總是不屑,他們也不配.

他們有刪除的自由,我們也有選擇朋友的權力

不打擾是我們的慈悲.

 

 

而友情沒有佔有欲的問題卻也需要相互尊重成長與借鏡,

所以我們誠懇,也付出真心地在乎..

兩者都需要體諒,包容與經營.

難道因為朋友不再有利用或是陪伴對方度過單身低潮的功用,就不需要關心或留意了嗎？

 

若是我們對愛情戰戰兢兢到患得患失,她/他的傲慢我們仍萬般容忍跟遷就時.,

我們都會哀悼自己貶低了自己個人主義的價值與本我之愛的真諦,

更不捨懊悔不已那些我們放棄了自己值得被尊重的權益;

而當朋友對我們完全沒有利益或是依賴照顧關係,卻仍能對兩肋我們插刀,情意相挺..

卻被我們不小心地或刻意地忽略,故意地list out了..難道不覺得自卑可恥嗎？

 

即便你並不是刻意,也應該讓你知道這是不對的,

因為真心的朋友應得,也值得你起碼的重視

你是否該檢討你對兩種感情的偏頗已有失中庸與平衡.

情人與朋友都應該值得被我們珍惜與真心愛的,不是嗎？

 

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那又怎麼樣呢 / 張玉華
作詞：深白色　作曲：深白色


你照片還在床頭　卻在你摔上電話之後　看得我心痛
當你後悔傷了我　已褪色的玫瑰卻沒有　恢復成鮮紅
"I love you"你說得太多　而抱歉能代表什麼

你知道我是愛你的　但是那又怎麼樣呢
難道你就可以利用我的捨不得　反覆把我傷得透徹

我知道你是愛我的　但是那又怎麼樣呢
難道我就該對你無止盡的寬赦　任你把愛情變成負荷

我知道你是愛我的　但是那又怎麼樣呢

 

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你知道我是愛你的　但是那又怎麼樣呢
難道你就可以利用我的捨不得　反覆把我傷得透徹

我知道你是愛我的　但是那又怎麼樣呢
難道我就該對你無止盡的寬赦　任你把愛情變成負荷

你知道我是愛你的,但是那又怎麼樣呢！

 

好多對我說我們是朋友的你,

但是朋友們,

你真的與我互相了嗎？

你真的懂得愛或是寬容跟接受嗎？

 

你的逃避與消失不是你在我的人生中死亡了,

我或許孤寂地在人間繼續面對人性地一切膽小脆弱跟百思不解的懊惱.

可惜地卻是你失去了真心地心疼你,愛著你的我.

 

就算回頭我還是原諒了你,似乎我們又還會是朋友,

你都不會再是我的知己了！

至少我無法再掏出全然地感性去愛了,

因為之於我,你已經不重要了....

 

 

在我還期待著你的期限過期後,

我知道我曾經那麼樣地愛著你,

但是那又怎麼樣呢！

 

愛是有moment賞味跟timing保存期限的,

which never ever wait for any man.