第一次的請客,我會認為是廣結善緣

第二次的好意,我相信是大家交個朋友

第三次的細心,我可以接受是舉手之勞

第四次的溫馨,我因為無法禮尚往來而覺得不好意思

第五次的體貼,我開始懷疑熱絡友情的背地

你,

是不是喜歡我？

第一次的遇見,我相信是緣分

第二次的偶然,我會認為是地緣關係

第三次的見面,我驚呼巧合的機會

第四次的出現,我開始懷疑或然率的重複性

第五次的刻意等待,我知道你不單純只是喜歡我這個朋友

你,

是不是在追求我？

問候太personal的曖昧

客套太多地好似照顧

關心太頻繁地像暗戀

工商贈品多的太不自然

順便的小禮物太適合我的做作

低調的驚喜多的太矯情...

我會受寵若驚,我開始手足無措

這是被追求的情境吧！

只是我已經忘記被呵護備至,被捧在手掌心珍視的感覺了,

也無法放任感動的反射神經蒙蔽我清晰的愛情

被愛到底是什麼感覺？

他們說的對,

我就是那種太聰明不會裝傻裝笨,太過獨立自主,太過男性化的女生！

除非對我中性平等對待,

否則我必須鞏起防備的面罩,選擇孤傲.

面臨又即將失去朋友的遺憾,我已經習慣到不會再覺得可惜或是惆悵了.

接受朋友的善意,相信朋友的動機,給對方認識彼此的機會,

是我給自己接觸人群的學習.

但是曖昧不明地行使所謂美麗女人的那種特權,我還是沒辦法恣意自在.

我就是這樣

只會對一個人真心,用女人害羞迷濛的眼神對他微笑

只有在他面前,可以卸下面具心房地做個單純的小女孩

放肆地撒嬌,任性地可愛,盡情地溫柔,全心全意地嬌媚,自由自在地做我自己

為他打扮,為他補妝,為他注意儀態,

為他努力,為他收集蘋果,...

然後變得勇敢堅強,

也寧願為他孤獨,選擇寂寞.

然後我變得宅地獨善其身.

只有他.

僅此一例外,下不為例,空前絕後.

我知道

我長得很女人,身段很柔軟,音調很溫馴,

個性比女人細膩.比男人堅毅,

感性地理性,理性地感性,

我知道

越接近,越瞭解會越情不自禁,

我也體會過

不停追求還是無法得到一顧的氣餒

我可以善解

所謂的attraction,所謂的crush,

但是我不能讓它們spawl too wild, 無法自拔地習慣成addition or attachment...

再有第六次,我就必須抵擋拒絕任何界線的逾越

我很遺憾必須制止這樣的情不自禁.

對不起,我不會愛上你

我兼備的男人女人性格,矛盾衝突的特色,我還是運用地不得宜！

壓抑女人的氣息,保持中庸中性的智慧,我也還在學習跟練習...

我知道我控制地不夠好,

溫柔,是我天生的性格,也是我訓練有素的女人味

但是我刻意地不可一世,狂放不羈,就是我的男性氣概

我從沒有釋放求救的訊息,儘管我看起來柔弱,

當我越見外,表示我越刻意保持距離,

請不要錯誤解讀我的親和力.

你喜歡我的內外兼備,我的條件,我的人

但是,我們從沒有愛的氛圍.

至少現在

我愛他

所以

我們只能是朋友,

請把我當成男生,

好嗎？

海海人生 / 陳盈潔

曲:張國榮

這就是人生最弔詭的衝突跟不完美,上帝的黑色幽默

總是愛我的人,我不愛;

我愛的人,不愛我

他說過：「為什麼令我不禁顫抖的都是別人的女朋友？！」

不過也無法接受當「堂兄弟」的二手愛情.

看盡所有完美的優點,和一體兩面的悖論

我現在體會道：

「幸福的真諦不是追求永遠望塵莫及的那種悸動或得不到的愛情,

    而是下定經營跟珍惜的決心,愛  我  所 擇」

我記得他讓我崇拜不已的想法：

「開過所有高檔車的人,不會再追逐多名貴身價的駕馭感,

    而是學會如何好好極盡所能地善用你所現有車的那份熟悉感」

我很喜歡他說要物盡其用的想法和價值觀.

那個令我深深著迷的理由之一.

或許他會說我老是誤會地引用剽竊他的台詞,

但是我的記憶就深刻地長成這個樣子.

憑我的記憶在戀己,戀人,依戀回憶.眷戀過往.

我知道我喜歡他(有我的理由)

我也知道我無法跟上帝挑戰.

但我也無法和跟孤單寂寞妥協！

I am single physically

yet engaged mentally.

我是怪胎,

別愛我.