昨天中午

前天徹夜沒怎睡的月亮節,

其實身體是有點累,

(我不太喜歡說很累的...感覺很柔弱,我不喜歡被定義地很小家碧玉.)

但是我當然不可能真的是女超人阿！只是異於常人一點點,毅力多一些些.

我的表皮反應我的細胞還在酒精休克中...,

我隔夜的妝修飾不了我的disguise.

今天皮膚不好,黯淡無光.手還會顫抖.

(我不是故意濺出柳橙汁的.可是好像沒有被原諒,完美真難,但是我一直在盡力...)

 

用理性控制住的缺氧症狀,那種暈眩我已經可以習慣,

只是我的矛盾可能還在hanging over中的宿醉

我釋放的熱情總是會在清晨的空氣中被冷鋒面凝結.

我面對對面陰晴不定的天氣和情緒反應,

酒精多少幫我麻醉了一點敏感神經.

嚴峻的表情,我想多瞭解多習慣一點,

但是每多看一眼,氣也多摒息一點,

過完今天就會沒事了吧！

不需要覺得害怕.

 

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即便這樣,身心俱疲時,

我也還記得要請辛苦的工作人員喝咖啡,

他們能如此客氣尊重地服侍著每個老師,

做作的也好,職責所在的也好,義務的也好,訓練有素的也好,

忙碌地幫我們訂便當,倒茶噓寒問暖..

不管誰該支付他們的薪水,

他們能表現演藝的完美或不完美,都是演技,都是專業,都是敬業

都很值得鼓勵,鼓掌和謝謝...

而我喜歡自己是個有雅量,涵養風度的淑女,

眼光獨道,曲高和寡,但是並不催毛求疵.而且有親和力

我很喜歡我自己,我值得我好好愛自己.

順便

像做了大決定似地,

買了一杯星巴克給自己惜惜.

我總是對自己很謹慎嚴格,很小氣

上課中有罪惡感,奢侈地喝著咖啡提神.

 

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昨天下午

很感激

九百姐也帶著一杯美人魚咖啡來探我的班

收到時有種被回饋的感動.

雖然不是我期待相對應的彼此

還是感謝有人像我一樣地貼心.窩心,感心..

沒有目的,沒有利益,沒有誰該主動誰該被動的

單純的鼓勵.

一紙溫暖的字條

一雙在台下敬佩也心疼的眼神

「Angela妳真的文法教得很厲害！」她說道

(九百姐真的是很generous, open-handed的人,坦白,不造作,愛別人,也很愛自己)

(我要跟她多看齊.)

「昨天有去狂歡中秋節嗎？」她再問道.

「那這樣你今天要上課一整天,還看起來來一點都不累！」經理訝異.

「她有服用愛的保力達蠻牛,就夠了！」九百姐搖擺著身體笑著虧我.

(大家都在虧我....是在笑我的單純可愛？還是傻裡傻氣？)

經理又湊上來：

「老師其實妳可以穿輕鬆一點,不一定要穿高跟鞋上課啦！妳要連上九個小時耶！」

我也馬上直覺反應,官方說詞地回答道：

「唉呀！我以前練舞的耶！這根本不算什麼,我沒有腳酸痛的感覺阿！

   穿著美美的上課是我三八,也是我的敬業耶！學生喜歡有吸睛老師的刺激吧！

   再說我是人來瘋型的人,越多學員,越多崇拜的眼神,越激發我的熱情跟潛能！」

說罷我瞇著眼,堆起嘟嘟的臥纏微笑....

 

我也是某種程度賣笑的藝人公關吧！

還算習慣那個使命感當花蝴蝶般地社交social.

不管我過度熱情是否被喜歡,或是被期待比較女人應該冷淡漠然地衿持

天天性天生的也好,訓練有素的也好,都是我.

不需要自恃甚高,孤芳自賞,自以為美麗大方的光環多麼高級.

愛我所擇就是了.

我沒有公主病.

為了高高在上而做的自尊維繫太ㄍ一ㄥ,並不重要！

現在儘管低調謙虛,甚至虛心地卑微著....

我知道我應該得到尊敬與欽佩,不管他們是否嫉妒或是吃味,

我能自我感覺良好才是最高貴的心靈.

我知道我放下什麼,但是值得什麼.

 

我是沈香的慢調紅酒,不是拼命尬的啤酒

啤酒氣泡的響叮噹是不會懂我沈著的穩靜的

言行舉止可以大眾化

但是思維絕對要堅定不可一世

 

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昨天整天課

為了健康,為了不讓你擔心,為了我自己答應的承諾,

我早中晚餐在短暫課堂間都吃了,

但似乎都沒有吃到味道或那種享受食物的美好擁有感？

我原本是一個便宜的自助餐便當都可以讓我食指大動,開心不已的人吧！？

細細地享受著,小小地幸福著...

現在那種簡單的快樂呢？

我是不是期望太高,太自戀了,自導自演地太天真浪漫了！

 

無論如何改天盡快,

都一定要去好好吃頓大餐,喝喝悠閒精緻的下午茶來犒賞回饋自己的衝勁！

好恢復現在因為挫折而傷的元氣跟樂觀.

 

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昨天晚上

我因為喝太多咖啡,

因為沒有好好享受吃飯的充實

心被觸摸而悸慟企盼地厲害,胃卻空虛飄渺地等待著被撫餵

果然我還是心臟過度期待,胃過份敏感飢餓

不堪咖啡因,不敵身體壓力,不剋心理衝擊

熱情急速冷凍的異物感,刺激我眼角淚腺的反應

當理性漸漸打敗我的感性時,

那個對最依賴靈魂的信仰,轉趨一種敬畏的感覺也越來越清晰..

我知道到誰讓我最愛,讓我最敬,誰讓我最信,讓我最崇拜,...

誰也讓我最畏懼.

天使與撒旦原來是同一個化身的一體兩面.

倏地我就哭了起來.

束手無策,手足無措！

人真的不能沒有信仰,不能沒有信念,

我真的不能沒有偶像,不能沒有愛的目標！

只是這次無法對著曾經,原本最令我安心的對象忘形地侃侃而談.

誰叫我開始會懼怕你而近情情卻.

可是我還在演戲.

 

我想此刻

我退步到了心裡最設限封閉的那個我,

倒帶到一年半前的我

某一個午後的音軌.

某一間STARBUCKS的咖啡杯後面,

 

這樣就像--

小女孩漸漸長大之後

就不會再任性地對爸爸耍賴

就不會只生理機制地用眼淚對爸爸求救

即便依然最期待爸爸的大大擁抱跟安慰,

依然想要用任何事情證明爸爸對女兒不變的愛,

但是卻反過來地捨不得爸爸的年邁擔憂或心情,

所以我壓抑.

 

現在長大了

懂得用掩藏自己不好的情緒,體諒你們對我的擔心

現在成熟了

懂得隨身攜帶面具應對表達,減輕你們對我的煩憂

只因為你是我最深愛的人,  

 

我演技仍然不夠熟稔,表裡不一的好笑

你說我外表打扮成熟, 內心孩子氣,

好吧！我承認～

我是小女孩

膽大無謀,只一股年輕氣盛的莽勁,一頭熱！

面對我想要喜歡的糖果,會不顧一切的抓取並緊握.

只是因為我知道--

失去你的話,我一定會後悔哭泣.

 

那種女孩與女人矛盾的相斥感,

單蠢與聰明的矛盾悖論

如果是對愛人禮貌尊敬跟溫柔善解的代價

那麼,

請求上帝給我摔不壞的,密度最彈性,固體質地的鐵石心腸

足以承載所以熱脹冷縮,反反覆覆,忽遠忽近,若即若離的頻繁和負荷.

只要我還能擁有一顆心臟,我就不是鋼鐵機器人,

我就不用像愛麗絲夢遊仙境裡他們一夥人的到處地流浪！

我並不想要孤獨.

就像你說的人為何要孤獨

我要幸福。

 

 

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今天早上

不用出門

我還有一杯STARBUCKS喝,

雖然傷心還在腦袋裡,疲倦的挫折感也在反撲,我不停地安撫它們...

但是感動也還在心裡,夢想堅定持續地在呼喊精神口號,我不斷地給自己打氣.

我是不是太自戀了,是不是太樂觀了！？

 

其實,

我也有人性墮落跟氣餒的一面,

也有期望被寵愛的貪心.

我願意改變進步,做一天的你

也

我也想做自己,保有獨一無二的自己

我願意接受殘酷地試煉挑戰

也

我也需要備受呵護的心疼和鼓勵

除了我總可以自我舔拭傷口,自我療癒的技能外

I still need you

親愛的未來的你,會即時出現體諒我.摸摸我的臉,

大方地,熱情地,主動地,浪漫地,像成熟紳士有風度的法國男子,

溫柔雅士般地對我說：

「為何妳天使的笑總有憂鬱藏著,妳這個好女人」

因為我只想要你一個人知道

只有你知道

我是好女人

我是Someone

 

 

好女人 / 伊能靜

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她很愛他

在異鄉，
這個金髮碧眼的法國男子幾乎成了她生活的全部。
她養著一隻貓,
每天黃昏她就抱著貓,迎著金色的夕陽,
還有窗外遙遠處的法國鐵塔，等他回來。

這個法國男子卻不懂，
為什麼這個來自中國的小女人，
愛他愛得這麼溫柔而又堅定，
即使他從來不給她承諾，
甚至辜負了她，她也從來不怨不悔。

而我，也希望自己是個好女人，
能夠溫柔卻又堅定。


he:

 

總是在人散了　才想到了妳
孤單在夜深裡等我
總要在疲倦了　才想起妳
溫柔的守候我

妳這個好女人　為何如此愛我
只默默承受什麼也不說
妳這個好女人　為何如此愛我
妳天使的笑　總有憂鬱藏著

DIS.MOI, GENTILLE PETITE FEMME.
POURQUOI M’AIMES.TU TANT??

跟我說　妳這個好小女人為什麼這樣愛我

SANS UN BRUIT SANS UN MOT
A TOUT TU CONSENTS

無聲也無息　什麼都接受

DIS.MOI GENTILLE PETITE FEMME
POURQUOI M’AIMES.TU TANT?

TON SOURIRE D’ANGE EST
SI PLEION DE TRISTSSE!

妳天使的美藏著憂鬱

當愛情已過了　狂熱的時候
我又開始渴望自由
我希望你愛我　不約束我
會不會太自私

妳這個好女人　為何如此愛我
我想要太多　卻不敢承諾
妳這個好女人　為何如此愛我
妳天使的眼　為何總有淚水藏著