更新日期:2009-09-01 記者:作者：編輯部




我跟A交往6年後，他提出分手的要求，說他要好好想想彼此的將來，

雖然我不願意仍然答應了。

分手後生活沒有太大改變，A還是帶我去看電影，來我家找我，幫我們家搬家，

唯一的改變是不再有親密的舉止。

這樣生活9個月後，我接到B發給我的簡訊，內容是要我不要再當第三者、再纏著A。

當下我傻眼，因為我從來就不知道還有B的存在。
後來A去當兵，跟B分手。

我很愛A，所以心情和生活調適了很久，A也是愛我的，

我跟A的家人互動也很好。

A退伍後，他的家人希望我們結婚，我也會給他想婚的壓力，

不過他不想，連承諾也不肯給，我不太能理解為什麼愛我卻不想結婚，

A說目前不想，以後順其自然。

A跟B分手後，我們算是在一起，親密的舉止照舊，

但名義上他聲稱我並不算是女朋友。

最近我才知道，原來A在跟我交往的6年中就跟B有來往，

有情感潔癖的我，對於B的事情難以釋懷。

A是不差的人，對我也很好，

只是對於已26歲的我來說，真的不知是否該繼續跟他走下去？

專家解答 李島鳳

實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、

呂旭立基金會及華人理治療基金會諮商心理師

由於來信內容有限，對你所發生的事，無法全盤清楚的理解，

只能就你的描述，提供一些思考線索，幫助你進一步釐清自己的狀況。

對自己內在的心理、個性及在情感中的狀態有較清楚的覺察後，

或許能進一步採取「為自己好」的行動。

說愛你卻跟另個女性交往，這是愛嗎？

你說你男友是愛你的，但我覺得值得再觀察。

所謂的愛，你指的是什麼？

從你的描述看來，他是前後矛盾的，

說愛你卻隱瞞你跟另一個女性交往6年，這是愛嗎？

你們現在在一起，親密的舉止照舊，

你卻是不掛名的女朋友，但名義上並不算男女朋友，這是愛嗎？

我覺得你得去認真思索到底什麼是愛？

你覺得你男友愛你，是因為他做了什麼、說了什麼、還是給你什麼，

讓你覺得那叫做愛？

同時你也說他是不差的人，對你也很好，是什麼讓你覺得很好？

以上這些問題你得去好好的想一想。

這些問題的答案也可以促使你進一步澄清你和男友的互動關係。

通常在愛情中的互動樣貌，反映了我們的成長經驗。

我不太清楚你是怎麼長大的，知不知道怎麼自我照顧？

我們從過去的個案和研究經驗中發現，

有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，

長大後會把被愛的渴望放到男友身上，

也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。

我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，

就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，

只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，

又能讓她繼續撐下去。

我不太曉得你有沒有類似的狀況，

只是從你來信看來，男友讓你很受傷，

但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，

在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，

你得為自己好好的想一想，

你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。

依戀愛情的女人

皮爾（Peele）在1975年提出一個「依戀愛情關係的Love Addiction理論」。

認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。

很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。

這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。

有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，

通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。

或是對愛情有些迷思，

例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。

在依戀愛情關係裡，

最大的危險是

你以為找到了光亮，實際上是來自別人，

一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。

結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，

沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。

其實，

很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，

這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，

如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。

我們常看到的是，

當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，

那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。

在這之中，隱含著「自我照顧」的議題，

因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。

我稱這種心理為「習慣性的安全感」，

就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。

覺察、照顧自己的情緒

怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？

這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。

你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？

是憤怒、還是傷心自責？

會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，

情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？

自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？

你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？

什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待。

你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？

你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，

你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？

他的價值觀和婚姻觀又是什麼？

你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，

而不是被迫要配合男友的狀況。

我希望你可以去檢視自己是否活在當下。

我的研究與實務經驗顯示，

為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，

有朝一日男人總會改變，會變成她的。

也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？

所以就不敢亂動，坐在原地等待。

我會告訴他們，

未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，

此時此刻問你自己，

跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？

皮爾曾提出的6個評估指標，

來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，

分別是：