歸屬感不用歸屬
1.生理的需求（Physiological Needs）：
維持生存、身體舒適的需求，
如飲食、睡眠、性欲、無病痛等各種生理感覺的滿足。
2.安全感的需求（Safety Needs）：
感覺所擁有的不受威脅與剝奪，
例如免於生理上的傷害、免於心理上的恐懼等。
3.愛與歸屬感的需求（Needs for Love and Belonging）：
在愛人與被愛的互動中獲得滿足，感覺隸屬於某一個團體，
擁有存在的位置，被人接納、愛護、關注、鼓勵及支持等需求。
4.尊嚴的需求（Needs for Esteem）：
獲取並維護個人自尊心的需求；亦即追求自我的價值感，
感覺自己是有能力和有用的人。
5.自我實現的需求（Needs for Self-Actualization）：
找到適合自己的舞台，能夠發揮潛力，
達到理想的人生境界，實現個人的自我期待。
其中「歸屬感」位於需求的第三階層，
滿足了溫飽、安全的需求後，自然會開始期待愛與歸屬感。
歸屬感是生涯的「原點」，
也是探索世界的「出發點」，
讓自我有所「定位」。
有些人本末倒置，陷入無止盡的成就追求，
惟恐浪費一點時間或少賺一分錢，
除了常規的上班時間，還要加班、開會、應酬；
除了學校，還要補習、進修，
為了維護所為的尊嚴跟社會為地位與存在價值，
或是汲汲營營與所為的夢想，
於是維繫親情或友情的心力相對地被壓縮，甚至放棄消失了！
還有些人以為愛與歸屬感是「可遇而不可求」的，
一旦在這方面受到幾次挫折，就不願繼續嘗試，
只想跳過這個階段，
忘情於工作，或以權力、財富、名聲作為補償...
然後只消極的相信上帝最好的安排，或是所謂的緣分、前世今生或命運。
我去看前世今生的老師，雖然幫大家解疑惑雜難，
但是我感覺得到她對命運安排的迷信偏頗？
側旁了解才知道，
她是個老公是醫生的貴婦人，有個可愛得不得了像洋娃娃的女兒，
但是老公卻外遇了...
所以她開始修行，依附一個心靈的依歸。
從她的言談之中她說服我們必須聽天由命
若非自己的命中注定的他/她就不需要愛或是追尋了！
去問事情的女孩們會再問：「那我命中注定的他/她有條件更好更愛我嗎？」
若剛好通靈老師答案是Yes的話，她們就很開心滿足地釋懷了...
我在旁聽了詢問：
「那難道人都不需要做啥準備或是追求，就一定遇得到上天安排的對象嗎？」
老師又說:「不一定！」
我又問：「那如果您看到她們未來的他不好呢？答案是No呢？」
老師回應：「那就代表是妳前世的欠債，今生的課題，
這輩子注定要用婚姻的枷鎖還債！
要知道婚姻本就是相欠債的因果....」
說到這兒，
我就突然覺得上帝有那麼死腦筋跟制式化嗎？
現世人們都得為已經喝了孟湯完全忘了的前世負責嗎？
緣分不能自己製造機會嗎？
遇到情感上的挫折就要聽天由命消極地接受和被安排嗎？
或許愛情真愛真的是可遇不可求！
但是我還是支持「他其實沒那麼喜歡妳 He’s Just Not That Into You」
傻妞女主角KiKi的心態：
因為
事實是，
如果無法滿足愛與歸屬感，
對於更高階層的尊嚴、自我實現等需求，常會缺乏動機！
即使勉強經營，也總在獨處時發現「內在空虛」
就像失落了方向盤、指南針，難免在旅途中迷失，不知身處何方。
每個成功的男人背後，都有一個默默支持她的女人。
每個幸福的女人前面，都有個有擔當給她方向的男人。
小女人還必須是搖籃的推手，
男朋友還必須是家庭的大丈夫。
像坐你的機車一樣，
你掌握車子龍頭去向與我們的安全，
我在背後抱住緊抓你的外套維持你的溫暖...
我說 喜歡你騎車勝過開賓士車
因為 我可以一路緊緊抱著你
多項我看過大規模的心理學研究也都顯示...
缺乏歸屬感會促發憂鬱、焦慮等精神疾病。
在相同程度的壓力下，
有良好歸屬感的人較能調適，保持健康的身心狀態;
而歸屬感薄弱的人卻容易一蹶不振，落入憂鬱的深淵...
不過
沒錯啦！
如果把「愛與歸屬感」的來源侷限於愛情，的確會很困難。
愛情的條件太多，
要把兩個來自不同背景、家庭、學術、工作領域湊合在一起搞的有交集，
還要瞭解、要知心、要忠誠、要熱情、要長久、還要抵抗外界的誘惑...
真的很困難！
(所以我也老為了愛情就可以沒安全感、沒歸屬感到一個失魂狀態！)
還好
所幸在人類世界中，愛與歸屬感並非只能由愛情中得到，
親情、友誼、社會團體的投入，都能為自己開創存在與被需要的位置。
關鍵在於「投入」，
在要求獲得之前，必須先「付出」！
這時有人又會搖頭說：
「我付出很多，卻還是被當作隱形人，沒人當我存在！」
這種問題往往在於付出的方向錯誤，目的性不對
太在乎別人的回饋，有所為而為！
所謂「付出」，
必須能讓別人感覺到、而且給予的是別人想要的東西，
這是愛的智慧。
許多人自以為付出很多，卻沒有思考所給的東西是不是別人想要的？
對別人而言，某些「付出」根本只是麻煩與累贅，
如此付出者當然無法獲得回報，甚至還會使別人逃之夭夭。
例如說：
對於要自由的人付出「朝夕相守、不離不棄」的情意，
對於想獨立的孩子付出「無微不至」的照顧，
終究是對牛彈琴！
這種付出在意義上不能算是付出，反而是「要求」，甚至是「強迫」！
所謂的「大男人主義」、「大女人主義」大概就是講這種霸道的強迫症吧！
付出是為別人做的，給別人想要的。
如果是為自己做的、一廂情願的，不能稱為付出，
美其名愛，事實上是貪心！
其實是有所目的心機行為！
講心機或許太苛責，或者該說付出的感情不是那麼單純就是情感。
我們追求的愛情、友情是目的性的達成目標行為？
還是真心真誠地不可抗拒自然法則的吸引力！
不懂其中真正意涵的人，
可以去看看Robin Williams的「美夢成真What Dreams May Come」。
付出的真義是：找到值得自己付出的人，持續付出正確的東西。
這也是建立歸屬感的第一步。
喔！
當然找到值得付出的對方，
還得對方也一樣跟自己有共同的期待與目標，認定彼此！
才會是1＋1＞2的歸屬幸福感。
除了情人之外，
自己能為家人、朋友、或社會各個角落的人群付出什麼？
許多人整天抱怨「沒有歸屬感」，
但卻對家人不聞不問，
以為親緣、血緣關係一輩子都會存在，不需要花費心思培育，
不知不覺地失去了最容易擁有的一種歸屬感。
有人以為人際關係不好是因為自己各方面不出色，
拼命撐出假完美的一面，隱藏弱點，害怕被看穿，
反而無法融入團體，永遠無法建立友誼。
還有的人像我以前一樣
以為歸屬感和安全感是需要對方先付出尋找到我的，
所以我只需要保持冰山神秘跟沈默，然後氣質脫俗的要命，
好奇有勇氣破冰、跟善於言談幽默風趣的人自然會融化我...
世界上沒有那麼多像敗犬女王的允浩學長，
去注意到一個美麗成績功課好，但是人際相處負分的搭訕高手！
維持孤傲不可褻玩焉的自尊好強，只會造就孔雀孤芳自賞的結果。
被稱讚認定熱情有親和力的現在比較好！
(只是過猶不及，蒼蠅不要來污辱我的美啦！)
如果有四百五十萬人缺乏歸屬感、期待歸屬感，
他們/你們為什麼彼此找不到彼此呢？
或許大家都忘了這個秘訣：
先知道自己，才能期待被瞭解
先瞭解別人，才有可能交心
先卸下防備，才能有機會被親近
先回饋，才會一直擁有互動的回應
先主動出擊，才能被動地接到愛的發球權
先無目的的付出，才會出乎意料之外地得到
先照顧好自己，才有愛人的能力
先娛樂自己的心情，才有取悅別人的風趣
先自願地去愛人，才能帶給別人幸福快樂
歸屬感不用歸屬‧
歸屬感不需要定目標刻意追求，
它不是終點，
是追求其他需求時的附加價值。
歸屬感不是階段性任務，
它不是步驟，
是前進旅途中的美好景色。
我們要記得汲汲營營的時候，
也要珍惜過程中每一個值得享受愛的人事物！
纏毛線、解毛線的時間荏苒needs taking, worth spending---
這個故事我只跟你說過，你聽過的。