想起我曾擁有的芭比娃娃
今天,
突然想買一隻芭比娃娃.......
紀念我的小時候

你會說我有購物慾,
說我生病了...
但是,
對生病的人而言,她有她的理由...
even你說那是藉口,
她也不是刻意要解釋給誰聽,
只是你需要一個理由,
她告訴你罷了！



記得小時候搬到大房子前,
我們一家五口住在租來的房子裡
哥哥,妹妹,弟弟,
書桌在一間書房的三個角落..
我們一起唸書.
連臥房我們都一起share,
在一間房間的三面牆壁..
我們一起睡覺,一起作夢,
隨時都不孤單,隨時都有安全感...


我記得,我有個玩具箱
我有兩隻芭比娃娃,
一隻穿著神力女超人裝,藍色頭髮
一隻穿著晚禮服裝,金色頭髮
加上哥哥的另一隻穿著紗質粉紅色裝的女超人
應該要有三隻芭比娃娃的！
可是我現在卻一隻也沒留下來...



像是哥哥的一切,
我也覺得我什麼都清晰,卻也什麼都模糊！
記憶這種東西太虛渺...
才剛體會了&quot腦海中的橡皮擦&quot的健忘本領,不見得是件壞事..
卻又反悔認為,
沒有記憶真的像沒有軀殼,靈魂四處遊蕩的流浪小孩!
於是,
我堅持買下所有的人事物...
固執不變
想把所有的記憶具體化...


如果我想起一首老歌,
我一定要找到它收藏...
每當想念那首歌背後的故事時,我可以不斷重播...
不斷練習,不斷隨著哼,
不斷試圖從音符抓到復古的那個耐人尋味....

如果我想起一部電影,
我一定要找到它的配樂,劇本,燒下來從看,寫下來收藏...
每當憶起哪一段對白令我感觸良多,增加我一點想法...
我都要重複閱讀,不斷檢索畫面片段與那句對白的場景,
那段背景配樂的感情....


如果我想念一個人,
我會好想見到他,再抱緊他一次,再聽到一次他的聲音,
再聞到他身上的香氣...
每當我的故事,走到重蹈覆轍的場景,
也許相異的心情,但相同的topic,
我都需要用現在與過去作對照,
才會瞭解自己為何有那樣的心情,這樣的情緒,
我為何離開那樣的自己,選擇這樣的自己.


見不到,聽不到,摸不著,聞不到的一切人事物,
都像死掉了一樣,
我無法想得樂觀,
我不停悲觀的抓狂...
過了奈何橋,你們還記得我嗎？
我不停的思索,想念你們會想念我嗎？
如此想念你們的我,會快樂嗎？
...這樣的想念就是一種病態！
令我自卑,令你無可奈何,令他不能體會的無可救藥...
可是卻戒不掉!


記得安慰過媽媽....
&quot哥哥會在天國守護著我們,我們一家五口一輩子心都會在一起的!&quot

不過她回絕我,
&quot不過就再也看不到,摸不到,聽不到了...我要我們一輩子在一起&quot
我啞口無言....
連自己都安慰不了,如何安慰別人?



11年了,
如果問自己記得什麼?
其實我極端的以為,
沒有具體握住什麼,就是失去了一切！


現在寫著日記,不是慶幸依然記得的紀念.
是悼念不復記憶的默哀...




買下一隻芭比娃娃吧！
穿著美人魚裝的芭比娃娃,
紀念我的小時候,和Ariel想念王子的現在....







過去REPLAY 現在戒不掉.....