昨晚，兀自坐在電腦桌前用msn聊天，談到去宜蘭的事，不自覺地愈想愈氣，表現在打出的字句上。「這是我自己的事。」「我對不去宜蘭這件事可是不會有任何罪惡感的。」我說。

那感覺似乎很熟悉，像遇到多年不見的老友般，既親切又陌生。因為它已許久沒有出現在我的生活中，只是它最近又來拜訪我了。

那天是父親節，從中午相約去淡水開始，一切是那麼的不對竟。我從朋友面容上浮現的喜悅中，望見了自身的孤獨，好像，我是多餘的。當然我也試著參與朋友的話題，共同沉浸在歡愉中，結果孤絕之感卻更為清晰，原本因失焦而模糊的，現在變得更銳利。接著，我捨去了你們，我的好友，自己又變成一個人。那種孤獨的狂喜，肇生於離群的起始。

入夜，回到旅館，你們看著我到便利商店買了海尼根與Marlboro Light不知作何感想？大概氣氛因為我變得很僵吧，而且覺得我很欠扁。因為大家準備一起吃宵夜時我卻離開你們，獨自享用啤酒和尼古丁，還有該死的孤獨。

從前一直都是一個人，覺得這種同時蘊含自傲與自戀的孤絕，存在著某種弔詭而虛無的美感。浸霪其中，彷彿惹內私我領域的再現，而我是那領域的上帝，主宰著一切。直到最近一年，我發現離群索居著實令我喘不過氣，不只是外在的離群，內心的離群更是如此。原本，拋卻了與人的互動，令我感到十分輕鬆，但現在它卻輕的令我無法承受。我很明白，我自己建構的奇異王國已面臨崩塌，同時對於孤獨的恐懼此刻也以慢慢浮現，孤獨自此不在是溫暖而私密的花園，而是殘忍且冰寒的地獄。

我開始與人接觸，與人的互動增多了，也開始接觸普羅的流行資訊，不在像過往，只關心Death In June、卡繆與韓波。我找回了與人互動的感動。

但，這些真的是我欲追求的嗎？

我在懺悔。

所以，昨天，甚至父親節那天的淡水之行，自傲與孤絕又膨脹了。我努力表現我不在乎，不在乎同我去淡水的朋友，棄絕你們去擁抱酒精和煙草；不在乎接下來的宜蘭之行，即使那很可能成為大家開學前最後相距的時刻。其實我自己很清楚，事情不是我想像中那樣，然而我的自傲說服我，告訴我自己並不在乎這些，我也的確被蒙蔽了一段時間。後來，我才驚覺到，這些我以為我不在乎的事，對我有多重要。

自我有記憶開始，基於自我保護，我向來會表現出與自身意志互悖的舉止，只不過我最近開始認真探究自己怎麼會變成這樣子。其實在這一點上，我覺得自己與三島由紀夫筆下的松枝清顯頗有互涉之處，因為這一連串的違心之舉，傷害了不少人，同時也傷了我自己。

因此我才將自己的懊悔做個表白，以文字。

我在懺悔。

究竟我想要的是什麼？孤獨嗎？亦或是群體？這一年來我以為我擺脫了孤獨，然而它依然如鬼魅般如影隨形。我丟不掉，已經努力過了，還不只一次努力，它仍一直纏著我。有時，突然出現引領著我，朝向地獄大步邁進。但是孤絕有時又變的那麼親近，覺得群體太過庸俗。兩著間的角力跋涉不停地折磨我，使我身心俱疲。就因為這兩難，使我難得有好心情，我對此早已厭倦，也恨我自己竟然如此地捉摸不定。

“ I hate myself and I want to die ” — Nirvana

我在懺悔

其實我很想去宜蘭的，但是我怕淡水事件又會重演，因為很難保證那天一定會有好心情，更何況倘若孤獨感又復甦，心情勢必跌至谷底。另外，我不是不在意相聚的時刻，它對我很重要，去不去是我自己的事沒錯，但是我也真的在乎它，以及你們。

今天一如往常，寧靜的午後，我在書店閱讀。即使我挑了村上春樹，完全不會枯燥的作家的小說，我的思緒卻絲毫沒有放在書上。腦海裡，從大家相識、共處、分離、再相聚的片段，恍若投影片般，不停地撥放。貼近心坎的關愛、明亮而樸實的吉他和絃、觸動心扉的絮語、別離的淚光，無間斷地復現。

想到昨晚的無情，我掉下眼淚。