回想起最早的叛逆期

大概是國三那年的家庭革命吧

我不知哪根筋不對 竟然想報考台北的高中

奶奶和爸爸為此大發雷霆

導師也勸我留在嘉義比較好

可是我不想聽 

我只想回去那個有媽媽的台北

最後是小堂哥

他走到我房間 講了很多話

語氣是少見的溫柔  我聽了眼淚直流

小堂哥擦掉我的淚水 我當時想 好吧那就留下來

去了台北也不見得會比較好

況且媽媽好像也不是很希望我去找她

於是我留在嘉義直升高中部

心裡想著沒關係大學再去台北吧

但高三時改變心意  想去花蓮的東華

為著那片美麗的風景  朝思暮想的

大家都覺得不可思議 

結果大學跑去高雄的海邊

申請上的時候我也沒有太大的感覺

就是哪種 好吧 至少有間學校如果聯考的話我的數學大概會掛了巴拉巴啦之類的

就這樣抱著高雄到底是什麼蠻荒地帶的心情來到西子灣

待到第三年開始覺得很膩 又想著我的花蓮台北

每天像朵雲 飄也似的在這片海上行走著

從來沒有想過我也會有想念它的一天

感覺自己的時間向來都不是直線往前

而是一再地曲折藏匿在過去的時光中

就像是卡爾維諾說的 離題

如果直線是命定的，無可避免的兩點之間最短的距離，偏離則能將此距離延長。假若這些偏離變得複雜、糾結、迂迴，或轉變得快速，以至於隱藏了本身的軌跡。誰知道呢？ 也許死神就找不到我們，也許時間會迷路，或許我們就可以繼續藏匿在我們那不斷變換的隱藏所在。

我常常躲在那些時間裡

像是王牌冤家裡  金凱瑞試圖躲在回憶的角落

角落是我唯一可以自由幻想的小天地

扯遠了

我只是想說   以前老想著

我以後ㄧ定要去哪裡哪裡 沒去就好像接下來的路都不對勁了

國中時想去台北

高中時想去花蓮

大學時則是 除了這兩個以外的地方我都不想去

但是現在

我覺得去哪裡都好

隨遇而安

這樣講起來好像是某種軟弱的藉口

我也不知道到底是不是

可能現在我少了一股倔強的衝勁

可能我希望自己多一點圓熟的智慧

可能我還是喜歡我的角落 但我開始要學著照顧我的家人

畢竟他們縱容了我這麼多年來的叛逆

從中文系到戲劇所 

他們從來沒有不准我去做什麼

雖然他們不懂  但他們並不會反對

他們只是憂心

也許在這一點上  我還算是幸運的

我想起光陰的故事裡 馮媽對茜茜說的一段話

大意約略是

逆流而上的魚兒們  看起來很勇敢

但是等牠們到了上游 也往往遍體麟傷了

況且 有多少魚兒能夠到達那裡呢

命運哪  只有順著它流 才能找到上岸的力量

其實我當下聽了很有感覺

逆流而上是顯而易見的挑戰

然而 能夠順流而走的人卻是另一種境界

如同茜茜自己想的

能夠隨波逐流卻不迷失自己的人比起逆流而上的人

所花費的氣力想必更辛苦

所以真正的勇敢是什麼呢

我想我還在思考