雖然我不知道你會不會來這裡再次看見我寫給你的東西，但不管怎樣我還是要把心裏的一切統統都寫出來。我相信縂有一天你還是會看見的。

我好像真的很久都沒有給你寫情書了。從來沒想過再次寫情書給你會是以這種方式，而且還是「離別后的情書」。
我想在這裡跟你道歉，我相信世界各地的人都會看得見。我做錯了，我也承認自己錯得離譜，所以我有這個勇氣對著全世界人的面前向你道歉。

對不起！

也許可能已經太遲，但還是要說，真的很抱歉，很對不起。

我不想哭，也不可以哭。因爲我承諾也發誓我會做一個更勇敢更堅強的人。雖然在寫這封信的時候我的心很痛，很難過。可是！我絕對會忍住悲傷，收起淚水。堅持把這封來不及的信寫完。

3年了，我們的感情波折重重，似乎從一開始就不曾順利過。我很謝謝你這三年來的堅持，你沒有放棄過我，也沒有放棄過我們的感情。雖然你曾經有過這個想法，也曾經嘗試狠心放下，可是到最後你還是堅持下去了。現在我回想起來真的很感動，也覺得很溫暖。因爲你一直都沒有捨棄過我。

可是我自己不懂得珍惜，是我太任性，所以才會有今天這樣的結果。
我不想再埋怨誰，也不會再那麽固執地自以爲是。今天我會寫這封信，是因爲我已經反省過，也決定重新找回自我。

還記得你剛認識的我嗎？從不發脾氣，從不干涉你的私生活，不會任性，雖然愛哭，可是卻會堅持到底。我不是為了你改變得不再像我自己，更不是你所說的變成一個機器人。而是我要找回那個原本的自我，囘到那個溫柔安靜的我。就算委屈也不會把責任推卸到別人身上，我不想再去怪別人做得不好。因爲我自己也做得不夠好，所以我沒有資格去責怪別人。
我的人格突變是我也估計不到的事情，甚至我也不明白爲何自己會變成那樣。這件事沒有人做錯，錯的是我太過任性，心胸過於狹窄才會造成事情一發不可收拾。

我後悔過了，但我知道後悔是沒有用的。所以我很努力在彌補我自己所有的過錯。
我現在每天都乖乖在吃葯，每天也都有在吃飯。因爲我希望你可以你再次看見最健康最勇敢的我。所以就算我聽見了你對我說的每句絕情的話，我還是一樣堅持自己。哭過就沒事，明天醒來就會忘記；新的一天開始，昨天就讓它過去。
雖然現在睡醒來的每一天沒有你陪在我的身邊，但我還是一樣吃飯，吃葯。把自己照顧好，把心靈恢復好。我很快就會康復自己，以一個重新的自己再去見你。

我現在每天都很堅持自己的信念縂有一天你還是會再次接受我，是我不好，是我沒有照顧好我自己，是我太過任性從來沒有為你着想。如果當初我站在你的立場稍微為你設想一下，你就不會那麽難過，不會那麽傷心了。雖然現在說這些話太遲，可是對不起。就因爲我的自私所以才會讓你陷入兩難的局面。

要忍住眼淚很難哦！因爲我寫這封信時心裏很痛。因爲現在的我很想念你，所以眼淚都快掉下來了。可是我答應了媽媽，答應了我自己，也在心裏答應了你，我不會哭，也不可以哭。

很抱歉這兩年來給你帶來了那麽多的麻煩和壓力。對不起我沒有幫你分擔掉你的憂愁。
對不起我對你家人的不尊重，對不起我對你的脾氣，對不起我對你的任性，對不起我對你媽媽的行爲，對不起我對你姐姐的批評，對不起我對你爸爸的不關心，對不起我對你的忽略，對不起我對你的野蠻，對不起我對你的要求，對不起我對你的所作所爲。

很奇怪呵，這封像是一封道歉信多過是一封情書。

不過沒關係，不管是情書還算是道歉信，都是我真心想對你說的話。

今天已經過了第5天，我還是一直記得那晚你哭泣的聲音，你對我說的那些話。
我想可能是命運作弄吧……當我上了巴士后你才來到，我們錯過了見對方最後一面的機會，我們的緣分就這麽錯過了可以和好的機會。

你的心真的對我死了嗎？每次想起我們分手了，我心就感到很緊，就快不能呼吸了。可是我不能放棄，就算鼻孔無法吸入新鮮的氧氣，但我學習著用嘴巴呼吸。我不會再鑽牛角尖，那麽固執。事情還沒有到最後只要想辦法都還有婉轉，這件事這個道理我終于學會了。

我知道你還在氣我，不接我電話，也不回復我的簡訊。沒關係，我還是沒有放棄過我們的感情。
因爲我還很愛很愛很愛你。
我愛你的心這個世界上沒有人能夠擁有了吧！就連我的家人也得不到這樣的愛。

我不會再發脾氣了，也不會再任性了。
我再也不會用死來威脅你，我相信你最喜歡的那個我是堅持生命，無論發生再難過的事都會撐過去。

回家后的每一天我都夢見了你，夢見我們以前吵架的畫面，還有你的笑容，你帶我去玩的畫面。
醒來后心裏很難過，可是我不哭。日子再痛苦也好，我都要帶著微笑等你回來。
我還記得以前我們一起挨窮的日子，我們也一樣開心。就算肚子餓我們還是會分一半給對方吃。
那時候的我們都沒錢，你寧願自己吃便宜又不好吃的炒辣面，你都把錢拿去買排骨飯給我吃。
我真的很感動，覺得很溫暖。

哭也哭過了，心痛也痛過了。
所以現在我要再次站起來，我要用行動證明給你看，人其實可以改變的，但改變也只是把不好的變成好的。

寫到這裡，我們分開已經第七天。我還是每個晚上都夢見你。
這封信我一直不敢把它寫完，我有很多的話想對你說。可是我真的不懂要怎麽告訴你。甚至我害怕我這一輩子再也見不到你的臉。因爲你到現在都還不願意寫信息給我，而我也不敢打電話給你。我多想聼聼你的聲音，可以跟你說說話。

不知道我們分開的這段時間你有沒有在想念我？可是我知道我想你；想得都快瘋了，可是我一直在忍耐。我不想再給你添麻煩，這次的教訓真的讓我長大了。我不會任性地不斷煩著你，所以我現在聼大人的話，給你甚至給我自己時間冷靜。

那天我找到了你以前寫給我的情書，親手做給我的卡片。上面的每一字每一句都讓我看得很心痛，我才發現其實你沒有改變，改變的是我。以前的我對你百般疼惜，百般寬容。我的改變是自從搬進你家第一次被你爸爸罵的那一天開始。

回到這個家以後我沒有真心笑過，連話都不多說一句。我控制自己的情緒不哭，也控制自己的思緒不去想念你。我把手機遠離我，一旦手機響起我多希望那是你寫來的信息或是你打電話來問候我。

其實到了現在我依然不明白到底爲了什麽我們的感情會變成這樣。難道是我做錯了嗎？就因爲太愛你所以才造成了對大家的傷害。我這次的傷痛是那麽多次我們分分合合以來最痛苦的一次，可是不知道爲什麽這次的我卻可以撐住自己不讓自己倒下。也許是我自己清醒了吧！所以我才要更堅強地證明給你看我已經回到以前那個我一樣，不再懦弱，不再隨便放棄自己。

我偶爾會想起那天你帶著我回到你家鄉的那個情景，會想起我們吵架后你會來哄我的情景，會想起你抱著我睡覺直到早上都不肯放開雙手的畫面，會想起我因爲壓力大哭時躺在你懷裏的畫面，會想起我生病時你照顧我的時候，會想起我們被迫分離又再重逢的時候。。。。。。

我不想讓這封信結束，可是我知道這不會是結束。悲傷結束后快樂就會開始。
等我康復以後就算你不來找我，我也會帶著一個健康快樂的心去找你。
希望那個時候的你可以把以前的痛苦統統放下，再次接受我。

就寫到這裡了。
時間會為我們作主。
最後只想告訴你。

我永遠愛的只有你。

我，愛，你

伴
演唱者：黃小琥

http://www.youtube.com/watch?v=Uoyuc49o8mo&feature=related

作詞：姚若龍
作曲：于曉光、李偉菘
編曲：Terence Teo

如果 命運可以訂做
如果 有另一次選擇
我想我 還是會 把手讓你緊握
快樂地陪你去坎坷

就算 你有天變落魄
就算 你老得不能動
我想我 還是會 挽著你看日落
你的心疼在淚光中

嘴巴上 彼此嫌麻煩
眼神中 關懷那麼滿
沒說愛 卻早已認定一輩子的伴

在人前 從來不浪漫
在心中 卻總為對方打算
最懂的人最暖的伴

就算 我以後變囉嗦
就算 我老了有病痛
我想你 還是會 照顧我到最後
隱藏脆弱不眠不休

沒有辛酸 沒有遺憾
什麼是陪伴 什麼是心安 你是答案