照片：

我家的CIRCLE OF LOVE 系列裡面，我最愛的一個。（有兩個亮相過喔，在開台文章之前十篇裡面。）



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前言：

雖然明知在老公面前感謝其他的男生乃兵家大忌，但是我想老公看在當初如此順利的就ㄆㄚV 到我－－簡直僅次於投懷送抱－－應該會明白他當初是如何令人傾心的一隻白馬王子，地位之崇高儀態之磅礡簡直無人能及，對於我感謝其他小小男人這種無關痛癢的事應該是不會有任何龍心上的不悅吧。


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有一次看了一個常常去潛水的部落格，版主寫到她幼稚園的兒子一直被一個女生追求，已經講明不要跟她玩了還拼命示好，因此他兒子就把女生拿給他的信件當場撕了。

這個媽媽也有點被自己兒子的行為嚇到了，覺得不必這麼激烈吧。不過他兒子也有他的苦衷，為了這個黏人的女生他兒子不敢出去玩以免又被不同班的那個女生黏上，但是又覺得自己沒有做錯事情為什麼不能出去玩？

因為那個媽媽是個有聰慧又細心的媽，所以後來跟她兒子一起做了很理性的討論，解決了這件事。我的結論是：哈哈那是他家兒子太帥了啦。像我們家豆子那種會宣佈＂全班只有我打預防針哭哭捏＂的愛哭鬼呀短期是不會有這種問題的啦。


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只是我還是在想，為什麼一個小小的幼稚園小朋友，會把情書撕掉？為什麼會有這麼激烈的反應？是因為被煩得很累了？或是對於不能隨心所欲出去玩覺得形同懲罰？或是如我所擔心的，是不是我們的社會裡，把那些主動示愛但是沒有能夠得到回饋的人，矮化得非常厲害？

例如廣告裡面那些追著帥哥跑的恐龍妹。例如綜藝節目裡對著特別來賓癡笑的醜女。例如看著美麗女模走過去然後呈豬哥狀流口水並且摔成疊羅漢或是撞到電線桿的男士們。

如果一個人很愛我，而我剛好也很愛他，那就叫做兩情相悅，是天大的好事，值得灑花瓣放鞭炮順便找個樂團來奏樂。但是，那些喜歡我們但是我們並不喜歡的，我應該怎麼對待？逃之夭夭？拿蹺？四處炫耀？列為備胎？對他扮鬼臉？講出來給大家笑？


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我唸書的時候一直遵循的一個交友原則，就是如果不可能有結果的就不要開始。如果我評估自己不可能嫁給這個人，我就寧願不要有情感上的牽扯。我非常非常的害怕，用一種我自己也不是很理解的心情，害怕著辜負人家的情感，害怕浪費人家的時間，深恐耽誤人家的幸福。

聽起來很正面啊，是不是？當然也許你已經發現了這只是好聽的說法。更正確的說法是，我只是不想欠人家。

即使，人家也只是要談談戀愛，也沒說要娶我。

這種想法讓我跟有點感情牽扯的異性朋友之間呈現一種很奇怪的狀態，例如我會在很愉悅的時刻不停的提醒人家＂我不會變成你的女朋友喔＂，大力打擊對方略為曖昧的措辭，盡量避免去一些看似約會勝地的地方，試圖收歛自己的女性特質，甚或在一些燈光好氣氛佳的時刻拔腿就跑。

為的是，很清楚的讓人知道，我不會是你的女朋友。


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但是，有些男生不是這麼簡單就會被暗示，甚至被勸退或被打倒。

我想，也許有些男生以為，很多的女生是透過不停的拒絕來測試男方的真情與堅定。也許有些男生以為，妳的拒絕其實沒有經過深思熟慮，只要經過一定時間的證明妳就會懺悔自己的無知。也有些男生覺得，這世界上應該不會有不愛他的人，妳這品種太奇特值得研究。

所以他們以一種打不死的姿態，週而復始的表現出鐵性男兒的漂撇。妳跟他暗示又明示，講理又發飆，苦勸又摔電話，分析又發誓，裝可憐又烙狠話，低調躲他又高調嗆聲，幾天之後，他要不文質彬彬的出現妳面前，很有禮貌的告訴妳他寬恕了妳的衝動 ；要不，悲情至極的衝到妳面前，跟妳說妳是惟一一個可以拯救他靈魂的人類；再不然，他若無其事的又出現妳面前，對於妳情緒崩解的過往隻字不提，讓妳懷疑那一切爭吵都只是妳的幻覺。

這種棘手的情況到最後總是使我抓狂。固然修養不好也是事實，但我心裡認為可以把＂覺得不能嫁給你＂而變成＂不能跟你談戀愛＂進而變成＂不能給你一點把柄＂，再變成＂＂我可以對你很兇＂，進而給予自己行惡事出惡言的合理化藉口。

我生過氣，發過飆，會摔電話，會問人家到底想怎樣啊，會叫他的朋友管管他好嗎，會跟他說要你管喔干你屁事，會擺很難看的臉色跟大老遠跑來的人說我很忙我要練琴我有跟你約嗎，會用很惡毒的語調說奇怪捏你是聽不聽得懂國語啊。我當時心想，誰想這樣？是你逼我的。

但事過境遷，現在的我回想起來，那些只是藉口。當時的我很年輕，這樣做的最大理由其實是以為，如果我不愛他但是他偏要愛我，那我就有權力這樣做。


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說實在的，我一點也不喜歡以前的我。要是現在的我認識以前的我，大概隨隨便便聊幾句你好啊再見囉就打發掉了吧。

個性為什麼這麼硬？為什麼老是不開心？自己不開心就算了為什麼老是要拉著人家一起灰灰暗暗？為什麼這麼悲觀？為什麼這麼膽小？為什麼這麼沒有計畫？為什麼總是把自己看得好扁好扁？吼，整個形容聽起來只比鼻涕蟲好一點。


然後，我有一天，還記得是在結婚之後幾個月吧，忽然想起那些包容過我直到當時仍然堅持的人，那些跟著我一路走來的朋友，覺得萬分的感謝。謝謝他們一直包容那樣的我，謝謝他們並沒有放手跟我的友誼。當時我掃瞄了一張我的手寫信，分別寄給那些對我不離不棄，真心相挺的朋友。

但是卻是直到現在，才想到了那些當初被我惡言惡行對待過的，現在已經不知去向的男生們。如今想起來，其實你們都很好。你們都有很好的條件與很好的前途，你們的堅持與衝勁是我所不能及，你們都有很多比我優秀的地方，你們都值得很好的女生給你們明亮清晰的愛情。

其實我應該要說聲謝謝你們的，不是嗎。在茫茫人海當中，你一眼就看到了我的光芒，你不隱藏的告訴我你知道我的好，你試著用你的方式來溫暖我，你在我身上看到了連我自己都看不到的美好之處，你認定我是值得你追求的人，你忍受著我的冷言冷語仍然願意送給我你的感情，你給了我一個人可以對另一個人所做的，最高的肯定。

真的，雖然是這麼久，這麼久之後。但我終於想說聲謝謝，即使我對於當時拒絕的決心從來沒有質疑過，而且就算給我重新思考的機會我仍然覺得當初的決定是正確的，然而我仍然必須承認對於我的傲慢我很抱歉。

現在的我已經明白了，即使沒有辦法接受你的感情，我也該雙手捧著小心奉還而不是隨手甩落於地。


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因為一樁幼稚園愛情風波而想了這麼多，實非當初之所料及。隨手一寫就寫了這麼一大堆，想講的是，也許你可以不必像我這麼老了才明白，先給愛的人不一定就該處於低下的位置，拒絕的人也不一定非得這麼急著轉身。愛與不愛，其實非關高下與卑賤。

可以的話，好好的解釋，好好的祝福，好好的揮手說再見。

儘管給得非常遲，也沒有人會願意出面來接收，但是我還是要說：謝謝你。


謝謝你放我在你心中，以這麼美麗的姿態。