照片：

1.為了學校耶誕聯歡會而打扮成奢華風格的豆子與豆格格。

2.那兩條圍巾又是我的新作唷。好軟好軟，圍起來好舒服。

3.豆子手上拿的是他最愛的鯨鯊的照片（我發現我真的把那隻鯨鯊照得比明信片還好看），他這幾天就把照片放在枕邊，好跟鯨鯊一起入眠。

4.對於當天的聯歡會，因為有吃有喝有玩還有禮物，小妞感到相當高興，所以離開學校時以＂對這家餐廳的菜色感到很滿意＂的心情，很開心的跟門口的行政老師點點頭說：

＂我以後還會再來！＂


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上禮拜一二豆子發燒暫住台南阿嬤家，豆格格成了高雄家中唯一的孩子。我發現只有她一個孩子的時候她乖得不得了，安安靜靜起床穿衣不說，禮拜一還乖乖巧巧看我煮飯看了一個小時。

平常兩個兄妹只要在一起五分鐘就會有事端出現，要嘛哥哥摸妹妹惹妹妹生氣，要嘛妹妹搶哥哥的東西，要嘛兩個一起互推尖叫，要嘛兩個總剛好要看同一本書，要嘛剛好都要尿尿而且都剛好”真的忍不住了”，吵吵鬧鬧紛紛擾擾煩到我幾乎要崩潰。只有一個孩子的時候沒有了對手也就沒有了戰場，豆格格睜著大大的眼睛安安靜靜的看我煮飯，頂多小聲的問我為什麼煮那麼久，一臉明事理的嫻淑相，讓我感動到幾乎熱淚盈眶。

豆小姨因此下了個結論：

小孩，宜分開飼養。

而我的結論是，如果他們兩個都是我們唯一的孩子，那我給他們的評語絕對跟現在大不大不相同，哥哥可能是個細心體貼的小跟班，而妹妹可能是活潑愛笑的小可愛。

如果小孩本來就適合分開飼養是我硬要混育的，那麼，對於他們平時爭風吃醋爭先恐後又爭權奪利的表現，是不是不該算他們的錯？


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我小時候如果在房間發現了蟑螂，我爸一定是叫我自己想辦法解決。他相信這樣可以訓練我的膽量，讓我在必要的時候得到打蟑螂的勇氣。結果他的計策顯然是失敗的。我從小到大經過這麼多次震撼教育仍然沒有成效，只是記得在那些因為有蟑螂所以用棉被把自己包成木乃伊的不成眠夜裡，抱怨大人的見死不救，心想我的親爹和親娘到底在哪裡啊，計劃以後一定要嫁給一個肯無怨無悔為我打蟑螂的人。

訓練太嚴孩子覺得父母太無情，關愛太多又怕孩子太依賴。如果我爸知道經過這些訓練之後現在的我還是不敢打蟑螂，那當時他會不會願意上樓來，輕易的幫我打死蟑螂，給我一個好眠的夜晚？

捏怕死，放怕飛。現在的我，隨著豆格格的成長，漸漸的也摸不清教導與疼愛之間的界限到底在哪裡？


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每天把他們兩個叫起床再趕下樓是件艱鉅的任務。豆子還比較好，豆格格時常會有烈焰沖天的起床氣，有時走樓梯走一半會坐在樓梯上發呆說什麼都不下來，有時會在走樓梯時與哥哥打起架來，有時不管我怎麼叫就是鐵了心不甩我，有時莫名奇妙就哭成孟姜女。

所以後來我只好都先叫醒豆子，先對他亂親亂抱，稱讚他”上了中班果然是跟小班的不一樣”，再委他當”重要的小幫手”拿著兩人的小內褲，然後再問睡夢中的豆格格說：妳要自己下樓還是要當小賴皮？

豆格格不管睡得多熟，只要一聽到我問話一定會迷迷糊糊的用氣音回答：小－賴－皮－－－－。於是我就抱著她，跟”英雄一般拿著兩件內褲的小幫手”豆子（當然一路上要一直稱讚他感激他，不然他會抱怨不公平）一起下樓。

因為豆格格實在太喜歡當小賴皮了，美好的一天由賴皮開始，起床氣會減少很多，到了樓下一睜開眼又會看到幼幼台，心情自然會愉悅，而我也就比較容易把他們打理出門。

這是我以許多血淚換來的＂一天有個美好開始＂的實驗成果。但是這種符合經濟效益的結果顯然並不符合教育原則......


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關於我們的起床流程的問題就在於她實在太喜歡當小賴皮了。她開始在非起床的時間也拜託我讓她當小賴皮，”一下，一下子就好了...”，”拜託拜託給我當小賴皮....”，”不然我親親妳...”，我說媽咪手酸酸她說：”來來我幫妳按摩按摩妳就有力氣了。”

這時候我內心就開始掙扎。以教育的面向來說，我不能由她一直賴皮下去，我必須儘早讓她知道責任與自主。但是以親情的面向來說，不只她喜歡給我抱，說實在的我也很喜歡抱她。她被抱著時會給我甜到不行的笑容，會高興得偷親我的嘴巴，會用頭髮來摩蹭我的臉頰，會用腳勾住我的腰讓我甩她不掉，會眉飛色舞的告訴我她最最最～喜歡當小賴皮了....

她的甜蜜心情會讓我有一種極度幸福的感覺。

那麼要不要繼續給她賴皮呢？我卻開始猶豫了起來。眼看最近這小妞的狀況百出，動不動就生氣打人，完全拒絕接收父母的指令，驕縱得不得了，我想再不好好管教，這功力遠遠高於我的小妞很快的就會無法失去約束，獨自闖盪江湖去了。



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當初對於狀況外的豆子我從沒有猶豫過要訓練他糾正他的決心。要知道豆子當然也是個狀況外的孩子，但是他當時始終是不快樂的。他生氣下雨天，生氣要看的廣告回不來，生氣他不能不吃飯，生氣為什麼每天都要洗澡.....。當他開始懂得規範之後他的心情反而比較平穩，因為他喜歡得到我們的稱讚，也喜歡跟別人一樣時所獲得的安全感。

豆子跟我是同一個世界的人。

但是豆格格是個另類又快樂的孩子。她喜歡在斑馬線上跳舞，喜歡把腳放在餐桌上，喜歡在百貨公司的電梯裡大聲跟電梯小姐寒暄打招呼，喜歡把肚臍撩起來秀給別人看，喜歡在日常生活不停的演戲假裝自己忘記如何穿鞋或是假裝變成小貝比或假裝受傷很痛痛......。

　
原則上，這種一直在狀況外的孩子不會是一般家長或老師口中＂品學兼優＂的孩子。我的職責與工作似乎是應該要把她圈回來我們的規範之內，了解這個世界的遊戲規則到底是什麼，即使這個訓練非常的艱鉅又耗費心力。

但是問題是她很快樂，也一直很能享受被愛的感覺，她的功力也一向在我之上，那麼我努力的訓練可以成功的改變她嗎？而訓練的過程會不會影響了她這種沒來由就跳出來的笑臉？

我最近對她要求比較多，但是效果明顯的不彰。她被打完哭哭啼啼十分鐘就忘記了，並不會記取教訓。用講用罵的她總是嘻皮笑臉，或是還沒罵完她就黏到我身上來撒嬌以確認我的愛有沒有減損。我威脅他們兩個如果一天到晚打架告狀那就我就要把一個小孩送給別人，她笑咪咪的自願說要送給隔壁游奶奶。

在我江郎才盡之時，不由得懷疑，她的世界跟我是不一樣的吧？

那硬把她的世界塞到我的框框裡，應不應該？


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我請育嬰假的時候有一次牽著豆格格去逛大賣場，她走著走著一不小心跌倒了。正當我彎下腰把她拎起來時，旁邊有個女人插嘴跟我說：”妳要讓她自己起來啊。跌倒了要學會自己爬起來。”

是啊，跌倒了要自己爬起來，這話我們從小到大已經聽過一千兩百次。我從來沒有懷疑過這句話，直到我自己有了孩子。

每個人有不同的個性。有的人欠了錢會叫父母還，有的人捅了樓子總叫父母收拾。不過我不是這種人。我是屬於那種報喜不報憂的孩子，在外面不管出了什麼問題都只想自己撐，許多的誤解或壓力也幾乎都是起因於缺乏溝通。其實現在想想這種硬脾氣其實也沒有什麼好處，很多時候拒絕尋求協助只是讓事情更糟。

有多少的孩子遇到困難的時候會找父母傾訴？你有沒有把握當孩子遇到問題時，你是第一個知道的人？

我當然希望我的孩子跌倒了都會自己爬起來，只是更希望他們能永遠相信不論發生什麼事，還是會有一雙手，一顆心，永遠在旁邊守候。


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我們常說豆格格簡直是個來自蠻夷之邦的番人。

她用自己的曲調哼著自己的歌，她用她的舞步悠遊於我們的嚴謹的生活步調。她用我們不能理解的恐怖色彩來為一朵花著色，她畫迷宮的方法是直接把起點劃一條直線飛到終點，不用披荊斬棘也不用翻山越嶺。她在我們伸出手臂時就狠狠的爬到了我們的頭上，妳正想罵她時她卻愉快的歌頌著涼風徐徐還摸摸妳的頭來跟妳道謝。她是這麼開心的過日子，我才剛想要給她一些禮教，不由得又開始說服自己她才三歲，給她開開心心亂鬧一通有什麼關係？

再說，我不是總說所有的邊疆民族舞蹈都比正統中原還炫爛美麗，而不管是青海的新疆的東北的民歌都比江南的小調要活潑動聽嗎？當蒙古妞騎著悍馬馳騁草原之時，中原的名門閨秀不是正纏著小腳把一生青春拿來繡荷包嗎？

也許，也許我應該放下我心中的規範與責任，好好的欣賞這個舞姿曼妙衣飾鮮豔歌聲嘹亮眼波流轉的蠻夷小妞那精彩絢爛的演出?