沒有人告訴我　＂不應該打電話給前男友＂　這件事

一年多了　我以為沒有結束的　終於結束了。

我真的是一個人了。孤獨的一個人。

電話裡的聲音　陌生　冷淡　而且沒有任何感情的語調

彷彿我們從未熟悉過

他沒變　我也沒變。

他有女朋友　而我也有了男朋友（只是快分手了）

這一切不應該再有交集的　只是我自己的一時興起

你的無語　是對我的懲罰

我們總在錯的時間點遇上　當你很愛很愛我的時候　我並沒那麼深刻

當我想愛你的時候　你已經習慣平淡了

當你不停想挽回的時候　我沉默回絕

當我再次想起你的時候　你身邊已經有了另一個人。

可能心裡還是對當初的分開抱著甚麼希望　以為我還在你心裏有一席之地

天真的以為。

沒有了。真的甚麼都沒有了。

從你的冷漠裡我知道了，這一切糾纏的感覺不過是我的自以為。

不可能再一起　就甚至連朋友也無法了。

從此刻起　我真切的感受到寂寞。連一絲絲希望都斬斷　你我真的從此陌路。

台北真的是個吃人的城市

它就是故事裡的阿茲卡班吧　

你的新女友好嗎　像我一樣任性嗎　有我這麼漂亮嗎　這些都沒答案也不會有機會解答了

我擁有很多半個李大仁　但他們都不會成為我的另一半

我以為你也可以變成半個李大仁　但你不是　你也無法。

我忘了我們分開的原因　就是你少了李大仁有的那一半　

屬於友情的那一半。

李大仁們　會在我難過的時候陪我　在我寂寞的時候安慰

遊戲規則是　沒有愛情的成分。

我真希望大樹先生或是小歪現在就在台灣　就在我身邊

可以陪我喝酒抽菸　跟我一整晚亂七八糟天南地北的亂聊　到天亮也不累

我絮絮叨叨的說了換工作　男朋友不好等等的話　你聽來應該覺得好笑吧

有沒有一點終於我也有了報應的快感

我不知道你想甚麼　因為你也不想講　或許回頭又是像從前一樣的模式　然後再次的分手

所以你聰明的沒有表示　簡單的斬斷話題　終結　然後掛上電話

從此我們又形同陌路了。

我真該死的播了這通電話　對不起。打亂了我的心情　我對不起我自己。

我常常很想死　是真的消失的那種想死　不是想逃離現場而已的那種

死了以後無牽無掛　我在天上看著你們　痛苦受罪　

偶爾我可以跑進你們的夢裡　讓你們想想我看看我

我死了　家裡就會多四百萬　這是我不存在的最大意義

附加價值就是　沒有人會在半夜接到我的電話被吵醒

沒有人會被我的喜怒無常影響心情

世界上會少一個消耗資源與能源的寄生蟲

少了我世界依然轉動　日復一日依然同樣運作

為什麼我還要死賴著　我的存在　每一個呼吸　都感覺這麼討人厭

為什麼我存在　為什麼不馬上終結掉我的生命

這個世界沒有神。　

如果神在　他不會感應到我的痛苦嗎

他不會讓我從這個世界消失嗎　他為什麼讓我死屍一般的活著　像團爛肉

是不是在懲罰我的自以為是　目中無人　任性驕傲？

那天看了＂貓穿鞋就不會走路了＂的影片

網路留言串裡　好多人說好可愛　很好笑之類的

但我覺得殘忍

貓看起來很無助　他討厭那四隻困住他的鞋子　但他甩不掉

他害怕的抖腳　用很詭異的姿勢踏出每一步

像蜘蛛一樣行走　卻小心翼翼

錄影的主人在大笑　我似乎聽到很多留言人的笑聲

但我真想告訴他們那不是可愛　他很害怕　他不喜歡　他真的討厭困住他行動的鞋子

為什麼要自以為是的認為穿上鞋就不冷　而困住他

還以為那是可愛的表現而大笑！

很多時候我的處境像極了那隻貓

好多東西困住了我　有型的無形的　工作上　與人的相處上　情緒也是

沒有人幫我解脫　我自己也無法脫困

以前我寄望有人可以帶領我走出黑暗

現在我慢慢了解　無助是怎麼一回事　而且越來越清晰

神可以幫我脫困嗎　可以的話請賜死吧　不管任何形式都好啊...

我不是沒有死的勇氣　我只是還沒找到死的方法　能夠死成的方法

我害怕失敗　尤其失敗以後面對無數人擔心的眼光　好奇的詢問

以及關心的話語

我不想再背負再面對　這些莫名的　假關心之名的壓力

如果有神　如果神聽見我心裡的聲音

　請讓我死　意外的車禍　癌症　甚麼都好　

讓我越快離開這個世界越好。我受夠了虛偽小人受夠了孤單寂寞受夠了這世界的汙濁

一切都夠了夠了夠了夠了！！！！