不知怎麼，開始重新動筆時，就想回顧自己當下的狀態？從上一篇文章(註一)上傳的日期算起，2009年3月10日，距今有1年8個月的時間，我沒有再動指頭寫下長篇文章。若就最後一天文章內容來看，那段傷心的感情，也已是2年多前的事情了。而故事結尾的預告，原本是想寫下當時自己如何從很深的悲傷中「看見慈悲」的光芒，引導我「原諒」與「放下」的過程，但我卻遲遲未著手。直到現在，我知道我會寫出來，但這當下，我卻想先寫下讓我重新產生動力的開悟。

我覺得自己是隨性的人，常憑感覺行事，也常因情海波動而起浪潮。早已習慣住在我腦袋的自我覺察分析師，每天就會忙於記錄、解讀各種清楚或不清楚的情緒，然後，理智的控制者為了維持著日常作息與工作，為了不讓生活失控，也為了讓遭受重擊的心，可以在時間之河中，在慢慢反省、醞釀、覺察與省悟，於是每天都必須打起精神面對隨會出現的混沌無常。就這樣，我的內在冰山，隱藏在未知的焦躁與不安中，而底層腐朽的爛泥，卻像湧泉般不斷冒出新的臭氣泡，攪和個沒完沒了。

從寫作內容來看，老實說，我沒甚麼信心有啥技巧可言，8年前開始寫新聞台，只是想藉由寫作，來整理自己的腦袋奇奇怪怪的想法，但似乎也因此獲得一些認同與稱讚。只事，自己仍覺得心虛，因為我不懂美食、不會詳細記錄旅遊遊記，也不太會敘述動人故事，唯一會的就是寫自己上成長課的體驗、自我覺察、突發奇想、情感波折、穿越悲傷、能量、開悟…等，雖然不是怪力亂神，但也是冷門到極點。但或許心中有個深深的期許，就是我要學會做真實的自己、自在的展現自己。我或許期待能從自己的生命經驗中，看懂「我是誰」吧。停筆近2年，仍會用筆記寫下近況與心情，也慢慢閱讀著有感覺的書。也許，生命需要利用時間漏斗來沉澱與過濾，才能將雜質分離，提煉出美味的生命力。我也相信，這是所謂「自我療癒」的過程，我利用自己在做著某種實驗，努力不懈的觀察自己是否有活在當下，耐性地面對自己依舊笨拙而不完美，然後開放出行動的花朵，等待果實的成熟。

只是，生命、時間、期待與焦慮，永遠不會乖乖等我們準備好，才來招呼我們去考試。它們永遠都是選在最讓人出奇不意的時間、地點，在你毫無防備或是低潮的狀態，立刻上演一齣精采八點檔內心戲，瞬間把你震撼的完全失去方向，摧毀過去的你辛苦搭設的一切防衛堡壘。

不過，相信上天還是有在眷顧著我，讓我在12年前接觸了加拿大海文學院自我覺察、自我疼惜的修練心法，讓我在這些年經歷種種考驗時，能漸漸學會保有自我的彈性與耐性，能夠在淚水中展開微笑，思索著「我現在怎麼了」？幾段或長或短的感情，寫滿我光輝年歲的記憶，我用著全身細胞記錄著自己的人生史，明白生命是持續到老的學習與考試，我不再抱怨但還是常常休息與偷懶；我堅持著不要再傷害人的謹言慎行，變成朋友眼中如修行者般的超脫，但我深信最好的修行場合，就是在自己的周圍。每一次當我有了開悟的瞬間，動念的微調就改變了我的能量磁場，就會讓我遇見更多特別的人，開啟更多生命面向的視野。

幾個月前恢復單身時，有種特別的感覺，似乎這次跟往常不太一樣，一股莫名巨大的憂愁與孤單如沙塵暴般向我襲捲而來，寂寞如病毒般的體內，引發渴望有人陪伴的高燒；我彷彿像個生病的人一樣，開始自憐與孤立；甚至在快樂的氣氛中，眼淚竟會在憂傷的牽引下，不自覺地從眼角流下。我隱隱感覺這巨大孤單似曾相識卻又陌生，甚至不明白這感傷是來自何處。於是，我只好告訴自己，該是好好面對人生四大議題之一—「孤獨」的時候了。

『近來我若覺得寂寞，我就想：那就寂寞吧，小藍。學學處理寂寞。為寂寞做計畫。一輩子就這麼一次，與它並肩而坐。接受這種人生體驗。別再利用他人的身體或感情，來抒發你未滿足的渴望。』--(享受吧!一個人的旅行第80頁)

閱讀著「享受吧！一個人旅行」這本書，作者的文筆深深觸動我的心，不斷讓我在心中驚嘆：「啊，我也是這樣。」早在成年之後，我即投入追求愛情，足足有20個年頭，我分別投身在4段長期的關係中，以及幾段情事，20年間從沒有超過3個月的單身時期。

『我不禁要想，這在我的成熟道路上多少造成阻礙。』--(享受吧!一個人的旅行第80頁)

是阿，當我決定要開始面對「孤獨？」「寂寞？」「孤單？」「孤寂？」時..(管它是哪一個)，我終於堅定告訴自己，不要再用「性」、「關係」，來做為逃避自己陰暗面的工具了，否則，我永遠會太依賴關係，總是會在關係中將自己變渺小，最後失去方向。

單身的日子越來越久，我越能覺察身體內那股隱藏的焦躁能量，漸漸增強而蠢蠢欲動，過去的我，總會在出現這樣焦慮前，就很快找到新的目標，然後趕緊投入新的緣分關係裡。但是，這一次我想慢一點。

『人選擇伴侶常常是為了處裡內在的空虛感(存在的焦慮)和寂寞感，藉著對另一個人的著迷，試圖把存在焦慮轉變成較輕微的神經質焦慮，以控制自己的空虛感。』--(關係花園第96頁)

於是，我透過心靈的監視器，觀察著自己的起心動念，想知道能否更看清楚自己的行為模式。

最初，只是有「想要有個人陪」的念頭，接著，變成期待，然後在休息的空檔，我發現這股焦慮會轉變成微弱的行動，然後打開交友網站，放上照片，然後看別人的照片，就這樣，時間就不見。幸好，網路交友上我是卒仔，偶爾我會試探性說聲Hi，但多半也僅於如此。後來我發現，每當我做了這樣虛擬接觸的動作後，我當下的焦躁感就會減弱，只是維持不了多久，寂寞感會再度湧現。然後我開始注意到，這齣戲，每天一直在上演，且頻率越來越密集，人也越來越焦躁。然後有一天在電腦前發呆許久後，我突然了解，我做這些動作只是在對抗，在對抗老天爺，在抗拒面對「獨自一人」這件事，抗拒承認「當下」，只因為，只要我一回到當下，我就會感受到那深藏在內心的恐懼…「我是一個人」。而這發現讓我終於能看見，在這股憂傷的背後，存在著「害怕」獨自面對未知。我看見，原來「孤單」是包含著孤獨與自憐的自我安慰。

只是，我依然不明白這巨大的「孤單」從何而來，是小時記憶、還是前世今生，但它不斷啃蝕我的心是事實。也難怪大部分的人都不想待在這樣的情緒狀態裡。我藉著臉書、靠著運動、透過游泳、爬山、音樂來轉移心念。但只要我一停下來，它又像幽靈般地貼上來。我不知該怎麼做，才能吸收掉這令人心酸的無力感。我看見這陰暗能量是如此強烈影響著人類的意識，導致我們不是轉化成性的需要，急忙天天往外尋覓；要不就是讓人陷在心的泥沼，讓人感覺到絕望的無力而自我封閉。這時的我，開始佩服那些孤單許多年，卻能怡然自處，把自己生活打理的井然有序，又不急不徐的人。在我還沒擁有這般的智慧，來穿越這狀態時，只能用我唯一會的老土方法，先設法學習跟「它」安然相處吧，即使這會消耗掉我大部分的能量，但就先這樣吧！

與狼共舞確實不是一件愉快的差事，每一天、每小時、每一分、每一秒，不是擔心著自己會被吞食，然後又開始去進行著尋覓撫平短暫焦慮的刺激。要不就是跟「孤單」面對面交談著，在自憐與自信中討價還價。再不然，就是每過幾天要處理一次「焦慮」引發的性衝動，那中間隱藏著愛與被愛的失落、期待、渴望、擁有，就算幾年前我算是馴服這匹野獸，但要繼續維持著我的人性，還是吃盡壓抑的苦頭。有時，我會突然感覺腦袋放空了10分鐘，才發現原來是「渴望」使用幻想的力量，編寫了短篇劇本，在我腦袋上演一齣發現愛情的戲。最後，我還練習要用微笑來面對「孤單」，就算任憑它腐蝕着心牆，也提醒著自己，我並不是孤單的，我有家人、有一票支持關心我的好朋友，我也相信佛祖、上帝、天神所代表的宇宙能量，也伸出無數的手在身後支撐著我。(但是，我也常常忘記他們的存在)。所以，就這樣，我看著一切起心動念、能量流竄，讓該發生的就讓它在我體內發生，焦慮就讓它焦慮、眼淚想流就讓它流、開心的時候就大聲笑。然後，我繼續練習覺察，只要心升起抗拒的行為，就告訴自己放下對立，就讓所有一切自由並存與流轉，如實的體驗種種細微，看看它要告訴我甚麼吧！！

有時會想著，如果我早些時候去學習內觀，是否在這關鍵時刻就能更容易地觀看進自己的內心呢？只不過通常也沒幾個人能預先知道未來我們會經歷怎樣的過程？我們總是根據過去的經歷，或不知哪裡聽來的觀點，來面對接踵而至的成功、自卑、自責、憤怒、性慾、失落、悲傷、疾病、死亡…等生命議題，卻也忽略我們也會害怕、也會閃躲、也會看不到真相，也許，我們都沒有自己以為的那麼好，但也沒有我們想像的那麼差。只要我們願意暫時卸下自我防衛機制、如實承認、如實接納，才能突然在某一天，豁然醒悟而尋獲答案，然後在更了解自己後，得到繼續往前進的信心。然而…

「如同每一種偉大的哲學觀念，這觀念不難了解，事實上卻難以吸收。」--(享受吧!一個人的旅行第146頁)

我明白每一次我面對一個新議題時，那澎湃洶湧如海嘯地巨大陰暗能量，都能瞬間摧毀我心靈建構的平靜，讓我沉沒捲入心煩氣躁的深淵。然後，另一個鍛練過的自心，卻又能沉穩地維持著日常作息與娛樂休閒。那段時間，我就處在這樣拉扯的位置，同時浮出與沉潛在生活與心靈之間。

2010年10月，搭乘從雲南昆明返回香港的飛機上，繼續閱讀捨不得一下子看完的療癒書「Eat 、Pray 、Love」的中文翻譯本。窗外白雲飄浮在整片神州大地上，不禁懷疑陽光是否都穿不透雲層，我翻到第44則故事，然後在某一行停住。

「理查發現自己隨時在祈禱。他的禱詞始終相同。他不斷請求神：『拜託、拜託，請打開我的心』。」(享受吧!一個人的旅行第166頁)

心想，這不是我也曾做過的事嗎？2006年9月26日因新視野讀書會的同學Debbie(姚黛瑋)的介紹，得知貝瑪‧央金活佛這幾天會在新店大坪林附近的一處道場，替人灌頂解答疑惑。不知怎地，一股衝動就決定請個假，去到會場等待生平第一次與活佛接觸。當我熟悉到場環境後，排隊在一群師兄師姐善男信女之間，看著每一個人興奮地彼此討論，拿著某種布或項鍊在比畫著，而我卻安靜地在自問自答，我來這裡要做甚麼？我要問甚麼問題？我好像在這地方格格不入？當時我的心是空的、思緒是混亂沒有方向的，面對單身的狀態，人是失落的。我該問活佛我的感情何時會出現呢？還是該問他我接下來的人生運勢呢?還是該問他我要如何面對我的感情呢？

當我越來越靠近活佛，我比較能觀察到其他人在問甚麼問題，事業不順、請幫忙消災解惑、感情、家庭不安定…等等，我看著貝瑪‧央金活佛透過翻譯耐心地回答每一個信徒的問題，然後他把手放在他們的頭頂，這就是所謂的灌頂嗎？這是我有生之年第一次這麼靠近活佛，感覺他有著某種莊嚴的不可思議，突然腦袋閃過一個念頭，「我為何要對一位出世已久高僧問感情的事情呢？」。按照常理，這該是我自己要去面對處理的私事，怎麼會要一位世外高僧指引我這世俗的答案呢？當下的動念突然讓我頭腦清晰起來，立刻明白自己要問甚麼。

終於輪到我了，喇嘛翻譯對我說：「你的問題是…」，我對著活佛說：「我希望能體會更多的能量，幫助我提升智慧與力量。」當貝瑪‧央金活佛聽完喇嘛翻譯我的話之後，轉頭對我微笑，然後伸出雙手做了些手勢，2次觸碰我的頭頂，開口說的幾句藏文，我聽到翻譯的聲音說：「你對自己要有自信」。

在一萬英尺的高空中，腦袋回憶起4年前去問活佛、找人解答疑惑的過程，而「要有自信」如驚雷般地竄出將我打醒，我把書擱在腿上，因欣慰而顫抖，眼淚無法停止地奪眶而出，而那是種孤寂太久而終於知道有人懂你的感動。我獨坐面對著窗戶，不想讓人看見，望著藍天白雲讓熱淚奔流。「原來答案早就給我了。」

(待續..)

註一：請看奇想之年(http://mypaper.pchome.com.tw/lanhenry/post/1312300763)