Sandy無奈的跟我說: 『我想我們真的完了，雖然我很愛他，但他給我的壓力真的好大，他給的是我無法承受的，而我要的他卻又給不了，這變成了沈重的愛，也是無法溝通的愛，他幫我所有該走的路都安排的好好的。這或許是很多人所求，但我總覺得那不是我自己，也讓我漸漸懷疑，他愛的到底是我還是他心目中所想的我... 。』

『恩...』我沈默了，因為我也遇過相同的問題。

Andy無助的跟我說: 『我想，是時候了，我跟她也該分開了..』

『發生什麼事了嗎？』我裝作不知情。


『我一心想為她好，希望她做對的事，不希望她浪費那些我浪費過的時間走過的錯路，以前她都接受，但最近她忽然不領情，覺得我管的太多，管太緊之類的，像個小孩似的不懂我對她的用心，唉～，如今我也真的累了。』


相愛容易相處難，感情阿，果然還是有學分的，修不完的學分。

從小，父母會給孩子很多的壓力，安排孩子學這個學那個考試一定要幾分，他們是說是為了孩子好，愛孩子，所以逼的緊，所以給的多；看看現在的孩子，小學就會自殺就有憂鬱傾向，出生於完好家庭卻還是惹是生非、逃學逃家，到底是怎麼回事？

叫孩子不要玩火，說會燙傷他們聽不懂，因為他們真的不懂”燙”是什麼，直到真的被燙到了才恍然大悟明白為什麼不能玩火。很多事真的是需要親身體驗才能學到經驗的。

其實過度的愛並不會讓雙方的關係變得更好，反而只會給對方帶來更多的壓力。小時候，我們常希望父母能給我們多點空間，可以呼吸可以做自己想做的事，但為何長大後我們會用同樣的方式來對待自己所愛的人呢？

是學習？還是這是一種固定的行為模式？

相處，應當是互相溝通互相磨合的，而不是一方配合另一方，因為配合畢竟是一種非自願模式，我們為了某種理由原因而去強迫自己壓抑自己去做另一個別人理想中的自己，這難道不是一件很累的事？

換個角度想，如果有一天雙方角色互換了，你會希望對方如何跟你相處呢？

陪伴、關愛、傾聽、互相扶持，還是鞭策、管教、施壓

後者的事父母親已經做夠了，戀愛必竟還是需要些漣漪需要些激情的，
女孩男孩其實要的真的不多，但畢竟腦子裡構造不同，所以誰也無法真正完全的掌握對方要的是什麼。這時千萬別害怕溝通，別害怕說出心裡的感受，就算會有小爭執，那也不過是激烈一點的溝通罷了。

太多的事情憋在心裡不敢說，久了就變成不能說也不知道該怎麼說，最後帶著你對對方的情感在心裡腐敗、發臭，接著你會越看越討厭對方，覺得他怎麼看都沒當初的順眼當初的體貼和幽默，反而發現他毛病真多，怪僻真多...等，然後離開，忘了當初在一起的感動。

試著敞開心胸去溝通，學會傾聽，試著了解對方到底要的是什麼，就算將來真的不適合分手，回想起對方，也是會微笑會值得的，想想，你和現在的他是否也出現著類似的問題呢？

不要急不要慌，雖然我不是博士不是專家，但卻是可以參考的對象，和你（妳）的他（她）坐下來好好的聊聊吧！會有意想不到的收穫唷！