上了大學頭一次的感覺，有些深刻

甚至觸碰到那些感覺，雖然我並沒有踏入

但是我就是放的太快、收的慢的人．．．

當１０／２３妳從走廊走過，那個眼神起

我就有覺得莫名的感覺．．．

當下我請朋友問一下，才知道不會在妳身上發生的事

終究還是發生了，說真的！我不敢相信．．．



　　而我？又像個情緒沒控制的瘋子，整晚就是在恍神

回到家，很衝動的打了電話到妳家

當接起電話是妳哥哥的時候，我覺得很冒然

但我還是問了妳哥妳的狀況，我了解其中的原因之後

我也不願意打擾在傷心的妳

隔天妳若無其事的來，好像昨晚的一切都沒有發生過一樣

妳一如往常的抄筆記，我怎麼都覺得不安心

要回家了．．．

我在停車場發了呆，那時候給我的直覺很不安

我都告訴自己：一定又是我自己太愛亂想、想太多了！

可是那些話卻無法安撫自己的直覺．．．

我回到家沒多久，就接到妳打的電話

電話裡的妳，謝謝我的關心

電話裡的妳，鼓勵我要加油

電話裡的妳，說我一定可以

電話裡的妳，請我幫妳拿假單．．．因為妳要請假

電話裡的妳，說妳會去面對

我都相信了！但是心裡還是很不安．．．



　　隔天，我記的要幫妳拿假單．．．

但是妳不在了！我也悶了一個晚上

會不會是妳有是請假？會不會是身體不舒服？

我又在亂想了．．．

晚上回家我又打了電話到妳家，一開始我開玩笑的問妳：妳怎麼沒來？

可是妳卻告訴我這樣的消息，妳還是決定了！是吧？

電話裡的妳，把事情都講的很輕鬆．．．

我越聽越覺得難過．．．

妳說：單子已經送出去了，妳很後悔．．．

我不知道該去說什麼！或是在多說什麼

只是讓自己不要暴露自己的情緒．．．我再壓抑

忍著情緒好不容易多說了一句：我幫妳拿到假單了

只聽見妳的：對不起．．．

我真的不想聽到的是這句話，妳知道嗎？

妳要我好好的加油，考試一定會過的！

但是我最想聽到的並不是這些．．．

電話也接近尾聲了，妳本來說的＂掰掰＂就要掛掉電話了

可是這一頭的我，卻任性的想等到妳先掛電話我才肯掛

本來妳要掛的電話，妳卻沒有馬上掛

電話筒裡的聲音沉寂了一下

只聽見妳說：你還有什麼話要說嗎？

又聽見妳說：你還有什麼話要說嗎？

我還能多說什麼？我又沒什麼資格多說什麼．．．

只是很高興認識妳而已！因為空白了一陣時間

突然又有那種感覺．．．

雖然我並沒有告訴妳，因為只是簡簡單單的想妳

我的聲音開始沒有笑容，像是在等待審判的哭號．．．

其實我知道妳會做的決定，只是我不希望結果真的是那樣

如果說：妳不願意告訴我妳的決定，這樣就算是在騙我

那麼我說：我一直都在騙自己，只是因為希望對方都是能夠親口告訴我

如果要騙我，那也沒關係，因為我都一直在騙自己

很不願意相信事實罷了．．．

假單我會收起來的，因為這將是我回憶的一小部分．．．



　　謝謝妳，讓我擁有秋天短暫的美麗

妳掛掉的電話，無聲

我獨自對著電話說：如果可以，我希望妳別離開．．．。