我還是會忍不住想起你認為沒什麼的溫柔。

從不願意承認到坦然面對我喜歡你的感情，儘管旁人與你都曾說這是浪費時間。剛開始我總是嘴硬的說沒關係，後來才知道我有多喜歡你，就有多麼想待在你身邊，如果自欺欺人也沒辦法不再喜歡你，我就對自己誠實一點。

我跟媽媽、跟妹妹、跟好姐妹不避諱的說喜歡你，如若其他親朋好友問起，也都一概說有喜歡的人，她問我是不是在等那個有一天，老實說之前的每一次明示暗示，都已使我心灰意冷，只有想起你那雙比我大的手時，我才會妄想那達不到的如果。

她說如果我只是一味的想著如何能讓你多注意我，那就是自私不是愛，我希望我的感情是真實不被質疑的，但是我做不到不嫉妒、我更無法一直擁有盼望，我偶爾還是會流下不該我的淚、會飲用不該我喝的醋，她們說：「不要喜歡他啦！」但感情不是這樣控制的，甚至也不是不跟你往來就能終止的。

還是忍不住想第一個與你分享我的喜怒哀樂，也會忍不住去想你正在牽哪個女生的手。我跟她說：「你就去告白，因為我記得有句話是『寧願因為做了而後悔，也不因為沒做而懊悔』成不成功都是之後的事情。」「那如果我們反而當不成朋友呢？」「那就想看看，你死前會不會後悔沒讓他知道你的心意。」如果問我，我一定會後悔，但是如果連以朋友的資格待在你身邊都沒有，我寧願後悔沒讓你知道。

我能深刻明白不想被喜歡的人否定的感受，我並不是在討拍或是討抱，自知之明我還是有，我只是單純的分享我的生活，我知道很難從你口中得到肯定，但是依照我這個M體質，我是可以接受的，但當你嚴肅的否定我時，淚腺就會逃離我的管轄，自行崩潰。

有時候還是會有股乾脆豁出去的衝動，但總會不斷想起那個早晨無心的擁抱，「要把你帶去賣掉」明明不是甜言蜜語，卻放在心裡好久好久，所以理智阻止衝動，阻止想要好好的再跟你說一次喜歡的衝動。

經過這樣一段矛盾的時間，雖然有難過但也有快樂，我並不認為我在浪費感情、浪費時間，也許很久很久以後會忘記現在有多麼喜歡你，可是如果現在我還能夠這樣百分百的告訴別人我喜歡你，就珍惜，珍惜我喜歡一個人的心情。

每一天，我都很想你；每一天，我都很喜歡你。