今天才知道



原來我一直在等你背叛我那天的到來




最近的自己 越來越嚴重的逃避




我不是不了解




而是不諒解





大家總是對我誤會著




覺得我是兇八婆




但我好想好想讓大家也都能了解




我忍耐的極限






我活了19年




我還沒看過誰可以忍受這樣子的




或許有 可是我還沒遇見






這陣子 我為自己而感到憐惜






好不平衡






可是這一切又是自找的






這執著






這孩子性







這是我的真









對不起 大家











我又在胡思亂想?









可是這一切都好困擾我









因為現在的我 雖然有所謂的男朋友







但




我並不是在談戀愛










我一直以來很悶









跟繼陽聊完過後










我想阿想想阿想











我發現自己很悶很煩











這種感覺像是我當初期待愛情來的時候










只是外加了一些煩腦









加上了那些吵架的畫面 那些傷人的言語






那些令人崩潰的行為畫面









如果想想這段愛情 好像也只有難過









只有那些









對吧









是阿











原來 一直以來 沒有愛









我會難過你這樣對我 不是沒道理









換作任何一個人這樣對我 我也是這樣難過












很少人會兇我










一直以來只要有人對我大聲說話我都會很受傷










包跨你也是










所以 我不是愛你









所以我看見你 已經沒有開心




我抱著你 卻沒有感動



親吻 卻沒有感覺





我們都沒有發覺







我們一起時沒有笑聲沒有快樂







我們有多久沒一起大笑?










沒有歡樂










只有今天突然給我的陌生










你的臉 成了陌生臉孔








熟悉的臉孔 看著看著總是心酸難過






今天突然想不起來你是誰的你





卻讓我睜開眼時 不知不覺得笑了












這一篇 我不知道在打些什麼









今天的我 比平常更加難受










佳陵 對不起 我總讓你陪著我一起難過









我除了對不起 謝謝你 我什麼都做不到