越來越愛好自由


越來越自我


我知道自己一直在虐待自己



想要自己做得好,



痛苦的愛情 卻死抓著不放



知道難受 卻還裝做什麼都沒有



家人的愛我當成應該



一直覺得對不起 可是我卻無法做好



知道不應該 可是持續這麼做



情人給不起的愛



我卻一直一直回頭 一直欺騙自己



一直活在自己編織起來的謊言之中




為什麼我總是不可以好好面對現實



為什麼我總會情緒失控



常常問為什麼我是一個人?



結果是 自己愛一個人



可以有很多人陪 我卻都拒絕



我想要你陪 但你陪我之後 我卻覺得討厭



一直有想你把死綁在身邊


應該是你不想呆在我身邊所以我更想把你死綁在旁




很悲慘的故事 跟你在一起




看似自我 但我卻一點也不好受




在工作上 課業上 我是如此開心





煩歸煩 那或許是每個人都會有的懶散




但我理頭的我有自我的驕傲




有成就感








愛情到底可以帶給我什麼?




讓我更孩子 讓我更依賴



讓我更長不大



讓我更神經質












怎麼想 在於自己




在病友之間他們都會互相鼓勵說:




""開心也是一天 那就開心的過阿""






是阿!






那我怎麼連這個都做不到?







我什麼時候才要長大 才要學乖





我總是一個人坐在這,,





聽著歌 沉浸在悲傷裡 搞什麼?





拍悲情偶像劇?









我不是忘了自我











我是一直一直一直沒有尋找到














現在 我該回家 還是呆在這?





然後 再來後悔









辜負了我的家人?











我討厭自己這樣的個性





只要決定好這樣的行程




我不容許任何人輕意更改我原訂計畫





不然我就會很不開心很不爽很生氣




我腦子就是連轉都不可以　我不想變通　



我就是訂好就是這樣　　為什麼都要改變



為什麼？


我知道是我的任性


ＰＣ（那樣的我　是個可悲的人　）