又在一篇
還是日劇的關西
說來好笑
每次看完一部片總是這樣阿

恩.....
我認為我羨幕"小螢"的生活
我也可以做到
但是突然
有一個感覺
他的生活
很努力
但是
是為自己努力而已
他的生活
很有個性
是因為他有自己

我雖然很羨慕那樣的生活但是
我覺得我有一個重大的使命感
我認為我的一生不能只為自己
我認為我應該為社會做點什麼
而且我也覺得以後我一定能做點什麼
我認為我不應該只是平凡的過了一生
可能聽起來很自以為是
從很小就漸漸的有這種感覺了
越大這種感覺越強烈
但是.....
越來越強烈的使命感
卻沒有一個清楚的知道我究竟該做什麼
真的很令人....焦慮煩躁 不該如何是好
反而什麼都無法做吧!

但是我一直一直都是那麼覺得
所以我的未來不只要為我自己負責也要對社會負責

阿....就是這個時候就是我現在在打這句時候
我突然覺得好大的壓力阿
雖然這樣
但是我還是不想放棄這個念頭
原來阿
突然有點明白
我的壓力原來是來自於這裡
是自己給自己下的這個偉大的期許嗎
可是
如果一想要放棄
會有莫名巨大的罪惡感席來
這是阻咒嗎!!!!!Orz
還是
我對自己的不信任
我好像很難用輕鬆的態度面對些事

看著那些
可以輕鬆面對事情的人真的真的....
很羨幕阿!!
非常的

其實我很想為自己生活吧
但是我也不知道
我該如何生活?
我覺得......
好累阿...
為什麼呢
為什麼別人總是理所當然的生活....

我需要時間想想
我真的覺得我需要很長的時間
但是
現在的高中生活允許我嗎?
生活步調的快速
根本來不及好好想想
所以我才想要
出國吧
其實我覺得讓我毅然決定出國是這個理由
我認為或許我在國外
能夠有時間和精力
搞不好也能夠因為這年的生活讓我知道如何繼續我的生活
這....是我的希望
能夠確定的是
國三開始的我
過的生活
是零亂的
在我還沒有那麼多想法以前
在別人眼中看來可能才是在混日子
但是我卻覺得那時的我
是真實的再過活
什麼都不懂但很單純
很舒服...

想法不斷冒出來的時候
使命感急速增加的時候
不知所措了.....
外人看起來我好像懂的努力了
成長了 有自己的想法了
但是
我一直到現在
都覺得好混亂
每天希望自己做什麼
但自相矛盾的想法很多
總是使自己失望
原地踏步了好久
期望自己
但卻偷懶
我根本沒有半法理出一個頭緒
自己就好像每天戒酒銷愁的人一般

以前總是希望自己快點長大
每當升一個年級時
都是充滿了興奮和期許
什麼時候開始覺得.....好想回到小時後....
阿! 高一吧!
突然認為升一個年級壓力變大好累阿...
變的不相信自己什麼都能過了.....

希望我可以撐到暑假出國

但是.....
這搞不好還是我為自己的藉口
我如果少看點電視
少發一點呆
的話我是不是會有很多時間呢

但是如果我少看一點電視
少發一點呆
少做一堆幻想
是不是我就不會有那麼多想法了呢?

埃........
這個真的跟 全球暖化的因素一樣複雜
(集訓的人才看的懂囉! 但是這裡恐怕只有我看的懂囉!)
耶....
突然校出來了突然覺得 放鬆了一些

原來打部落格還是有用的阿!

就像對著別人聊天一般把想法說出來
謝謝各位

剛剛
不小心 從頭補我打的在看一次
不小心 又有一堆想法出現了
這樣下去.....
什麼時後才能理出頭緒呢

變的不相信自己什麼都能過了.....
覺得這句話是重點阿.....
好像老了
擔心的變多了
沒有了年輕人應該有的不顧一切的精神
為什麼呢
因為那件事嗎
多少有關西吧
潛意是可能突然覺得失去了依靠
失去了後盾
避風港要消失了吧
這是推卸責任嗎?
我也不知道

套用加改編日據裡的一句話
什麼事沒有一定的答案
只有自己做出的決定才是答案
我勢必必須為我自己做出什麼抉擇

祝福我吧!

就先這樣了