這文章是我逛2girl時所看到的
覺得很有意義
有耐心的人希望可以看完這篇文喔

標題  【慈悲與真相 vs出櫃的配套措施】

我們看不見事物的真相 , 或者總是懵懵懂懂的在看事情 ,
我們總是根據自己的恐懼和慾望來看事情 ~

我看到鑽石途徑一書裡講述的慈悲 , 引發我很多的思考 ,
覺得它有驗證到我以前說過的論點和想法 ~
走這條路 , 很多人都很掙扎要怎麼對父母說明 , 該出櫃嗎?

什麼時機說 ? 動機是什麼 ? 因人而異~ 也有很多種看法 ,
多數人偏向不說 , 隱藏著 , 想找時機 , 或者認為不要傷害父母 ,
讓父母難過 , 自己也不好受 , 並且會引發更多風暴 ,
只是我常想....
我們與父母間的信任和親密 .承擔 , 被擺在哪裡 ?
是真相令人痛苦 , 還是因隱瞞而有的謊言而痛苦?
而伴侶間需要躲藏 . 相隔兩地等不便時 , 是否會影響到伴侶關係 ?
今天(25歲)可以不說 , 但35歲 .45歲 .55歲呢 ?

友人挑戰我 , 問我....
說出來後 , 妳怕的是父母的難過 ,
還是怕自己無法承受他們難過的自責 ?
是保護自己與父母不受傷 , 還是只是害怕彼此承擔不起真相 ?


這一問 , 驚醒了我 , 有時候我們會自責 , 覺得自己不孝 , 不應該 ,
其實是出自於自己的情緒和想法 , 例如....
我那樣做 , 我就會好過 , 就會開心 . 安心 , 覺得自己是美好孝順的 ,
我不那樣做 , 我就會覺得自己不孝 , 害父母傷心而痛苦 ,
那你在滿足誰 ? 你在意的到底是誰 ?
很清楚的指出... 我們在滿足的 , 在意的 ,
仍是自己的想要的平靜和不愧疚感 , 不是嗎 ?

而當我們把出櫃當成會傷害了家人 , 只在意自己想要的 , 很自私 . 自我時 ,
這又必須再深入思考什麼是悲傷 . 什麼是傷害 ?
傷害.....是ㄧ種外加的 , 覺得自己被人利用 , 被騙了 , 被剝奪了 , 而有傷害的感覺 ,
悲傷....比較是內在個人的 , 感到失落 . 難過 , 因為事情不是我所期待或預期的 ,
或者說是被傷害了 , 為自己的單純與受傷感到很悲傷 !
所以 , 當出櫃這同性戀議題表達後 , 給予家人的 , 應該不是傷害 , 是悲傷 ,
如果因此說我們傷害了別人 , 很自私 , 不該帶給別人悲傷 ,
其實也間接說明是利基於同性戀是不正常 , 不可以 , 是錯的 , 是罪的觀點上 ,
而引發出的自卑 . 虧欠 . 不孝等" 情緒 "上的感受 ,
但若是利基於同性戀不過就是愛情 , 又不偷不搶 , 也沒傷害別人害死別人 ,
又怎麼說會" 傷害" 到父母家人朋友呢 ?
很多人都會用情緒性的感受去模糊很多細微的想法 , 混成ㄧ談 ,
當我們分清楚這兩種說法後 , 對於出櫃議題 , 比較會有不沉重放鬆的感受 ,
才有較為客觀 . 彈性的心靈空間去面對自己與家人啊~


有時候我們太急著想幫忙承擔別人也應該承擔和學習的事 ,
並且以為真相太恐怖太駭人 , 而用體貼 . 慈悲 . 恐懼包裝了它 ,
卻越包越大坨 , 越包越昏頭 , 終其一生惶惶不安 ,
如果只是單純的問"伴侶關係 " 和 " 親密關係 (與父母朋友的也算親密關係)" ,
很多答案便清楚可見 , 躲藏隱瞞 , 只是ㄧ時之際 , 卻無法永遠成功無害 ,
但重點 , 其實也不是擺在要不要出櫃的問題上 , 和會不會傷害誰上 ,
有個很重要的真理是書上說的....其實真相並不可怕也不痛苦 ,
造成痛苦的是包裹真相的謊言 , 謊言帶來的痛苦早就存在了 ,
只是真相將他揭露罷了 , 痛苦一但被揭露 , 你就可以放下它了.

而慈悲 , 或者說是對父母親人的體貼和善 ,
目的不是保護也不是減輕彼此痛苦 ,
而是粹練成能承擔痛苦與真相的能力 ,
這樣能轉化我們對人生觀和人際關係的觀點 ,
與承受的能力 ~

我覺得心理學理的某些東西 , 一直在幫助人們懂的"界限" ,
畫分出你的責任我的責任 , 以及認清自己是誰 ,
所以在很多觀點上真的很有意義 , 卻也細微 ,
如果覺察不夠 , 或者還沒有那樣的生命經驗 , 很難理解 ,
而人們很容易讓自己陷入情緒中 , 尤其是東方人 , 只要一個大帽子...你不孝!!
很多事都不用說 , 也沒啥彈性 , 但大家卻被卡死了 , 卡在情緒中無法看見與流動 .

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((摘自鑽石途徑))
允許自己感受痛苦 , 慈悲就會升起

我們的行為有多少事出自於追求快樂及逃避真相的動機 ,

也就是一種情緒上的同情 , 譬如我說們總是不想讓父母認清我們的真相 ,
是因出自一份同情而做 , 那份同情如同孩子看見了傷痛 ,
但無法承受傷痛的肇因 , 也不忍心強化它 ,
從那時候我們開始相信慈悲是一種保護 , 保護我們所愛的人 ,
我們就是如此埋藏了我們的真相及本質 .

體驗過慈悲的人應該已經看到 , 當你允許自己經驗痛苦時 ,
你的慈悲心就打開了,那份痛苦源自於認清了自己的真相或處境 ,
我們也會發現造成痛苦的並不是真相而是謊言 ,Les Space 拉子空間
謊言帶來的痛苦早就存在了, 只是 真相將他揭露罷了 ,
痛苦一但被揭露 , 你就可以放下它了.

受傷 . 慈悲 . 真相的關係
我們通常把慈悲 . 痛苦和受傷聯想在一起 ,
而慈悲是最初的層次 , 一種情緒上的同情 ,
慈悲的作用並不是減輕痛苦 , 而是要引領人們來到真理面前 ,
讓這個人活在真相之中 ,我們的慈悲比較沒有落在真相這一邊 ,
它比較偏向讓人感覺舒服點 ,
這不是本體的慈悲 , 這只是一種情緒上的同情 .
慈悲是一種治療的媒介 , 它能幫助我們承受因看到真相而升起的痛苦 ,
內在工作之中的慈悲 , 其作用不再減輕痛苦 ,
它真正的作用是要引領我們認清真相 , 而真相會令人感到痛苦和恐懼 ,
慈悲則使我們有能力承受那份痛苦和恐懼 ,
它會幫助我們不斷的追尋真相 , 而真相終究會消解掉痛苦 ,
不過慈悲最主要的不是消除痛苦 , 這只是它的副產品罷了 .

只有慈悲升起時 , 人們才會允許自己認清真相 ,
慈悲如果不在 , 信任就不見了 , 如果某人在你眼前展現慈悲 ,
你自然會信任他 , 並且願意在他面前呈現出脆弱的一面 ,
你會看見真相而不抗拒它 , 慈悲不會消除痛苦 , 它會讓痛苦變得有意義 ,
讓痛苦變成真理的一部份 , 使我們能承受的起痛苦 ,
這樣的觀點讓我們的人生帶來顯著的變化 ,
也可以改變我們對待自己與朋友的方式 .
我們誤以為自己的行為是慈悲的 , 進而也想要幫助別人 , 保護別人 ,
不去看到真相 , 我們終身都在企圖保護我們最親近的人 ,
免得他們看到真相而痛苦, 我們也總是在保護自己 , 以為看到真相會讓自己受傷 ,
我們認為自己承受不起真相 .
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出櫃也要有配套措施

出櫃也要有配套措施是之前看一個文章如此說 ,
引發我更完整的思考 , 覺得釐清自己要不要出櫃很重要 ,
但出櫃也要有配套措施 , 同樣重要哪~
只是目前的我還無法想的很完整 , 只能寫出ㄧ小部份的個人想法 .

如果你是父母住的很遠 , 又不會常管你 ,
或是真的無法溝通或無法承受新的觀點 , 出櫃就太為難自己和家人 ,
不如不要說破 , 大家維持某種模糊的平衡點上 , 互有默契 ,
這樣也很棒 , 但這與怕傷害家人是不同的 ,
不能說出櫃就是自私自我 , 就是傷害家人的表現 , 那是不相同的事 .


而出櫃的確要有些配套措施 , 簡單來說....
出櫃...它是種宣示 , ㄧ種表達 , ㄧ種需要親密家人支持的認同 ,
所以它是個漫長的過程 溝通必須來來回回好幾次 , 好幾年才行 ,
不是說完就跑了 , 也不是說完就非得馬上得到認同 , 和父母硬碰硬 ,
它需要長期抗戰 , 需要花心思和耐心 , 承受來來回回的痛苦和悲傷歷程 ,
而出櫃的配套措施...可能需要因人而異 , 來看自己的年紀 . 心智成熟度 ,
是在工作還是學生 . 金錢狀況 . 與伴侶是否為遠距離等等 ,
像剛出社會 經濟還不穩 , 有時還住家裡等 , 變數太多需要同時注意時, 頗累的 ,
不如先忍住不要說 , 等待適合的時機等 ,
但說什麼時候是適合的時機 ? 其實...踏出去就是準備好了 ,
以及...自己到底有多少能耐和意願可以承受後面的風暴 ,
沒有ㄧ定的答案 ~

很多細節與想法 , 還得等以後我有更清楚的經驗和思考才能再補上 ,
目前我只有這樣簡單 . 膚淺的表層思考啦~