2004-11-28 00:56:41靜思雲(蓉)

我了解,我也知道

一直有個想法,存在於我不算聰明的意識理。
不斷增長,不斷擴張,直到絲絲血管已被賭塞。
它像是邪惡的魔爪,阻撓我另一個意識。

它就是鬱,介於靜和寂寞,甚至更深一層。
逃脫卻又頻頻跌入,讓人開始討厭自己,厭倦生活,最後無法自拔。

不要以為不可能,它並不只挑天生心志脆弱的人,
縱使有再多關心,更多的愛來補那缺口,仍然無法完全復合,
只要用力再遭重擊,缺口只會更大。

這種自我產生的鬱,無所求的應驗在我身上,變的不耐煩,不關心,不笑,討厭相處。可怕的是我已經適應它,完全受它支配,甚至不排斥這樣的自己,無所謂了。

曾經想從朋友之間得到那微薄的關心,我也付出過,卻是多餘,處在你們愉悅的談話之中,感到難堪,感到沮喪,沒用的。

你說,家人呢?

以前的我會說,家庭是愛的泉源
現在的我,會對你說,我受不了,受不了當一個被詢問的人

[ 你說,你爸這樣做是對的嗎? [ 你媽每次只會血口噴人,伶牙俐齒,你也一樣..

還必須硬著頭皮 [ 媽 爸只是記性不好,別氣了... [ 我會改...
說著這些話,心中不平,也好痛。
我接受,我不希望將來我也是報紙上登出的單親家庭小孩。

會不會是你太敏感,想太多?

[ 郁蓉,哪天我受不了了,我會搬出住,媽媽真的好累... 我克制自己,媽真的很累,要負擔經濟,家中大大小小事都是媽再做比較多,爸爸有心卻於力不足,記性也不太好,重擔也是媽扛,要是我也會受不了...

如此而已,媽只是在說說而已,只是說說而已。我知道她說的是氣話,不要放心上。

蓋上被子,想到這,我忍不住哽咽,為什麼好好的,我要承受這些,好混爛,好厭煩...