通常都是稍微晚一點，今天也是一樣，上課開始的十分鐘後，她打開後門走進教室，靜靜地坐在Penny的坐位前方。衣服的顏色總是來的僕素輕鬆還帶著一點端莊，也不像其它女孩一樣會細細地去打扮臉蛋，乾淨且自然的模樣，紅色的鏡框，只要稍微將頭髮綁起來，還有一微笑，就足夠將我抽離到另外一個世界。
　　光是注視她，就像到了天堂一樣。
　　心情反而變的平靜，腦袋裡開始想著她的事。我一點也沒有誇張。看她的氣色，似乎並沒有吃過早餐，但還是露出微笑跟一旁的同學寒暄。是那帶著一點點、幾乎察覺不到的距離感的那一種。我不知道是不是我的錯覺，大概是因為她的座位在教室牆壁的邊邊，而我坐在教室的另外一端牆壁。但這樣還不算遠，因為我還並不算是太瞭解她。



　　「喜歡就去追阿！」朋友這麼說著，就好像口渴了就去拿水喝一樣的理所當然。但是你有沒有想過，你問過水給不給你喝的這個問題。「水又沒有生命，幹麻去問這個？」那麼，如果對象是個有生命、有思考、有過去、漂亮卻又帶點憂鬱的堅強的女孩呢？
　　朋友丟給我一句想太多了，我也是這麼想。但我相信他回答不出我的問題。
　　我自己也是。
　　還記得第一次跟阿搭哩、吉米等人認識的那一年，彼此都是初生之犢不畏教授的模樣，在尚未成為好朋友之前，我們都有著一段小小地、尊重彼此的距離感。我認為這是很正常的，也是好事。因為在先前修過學分的緣故，所以我抵免了一些課程，班上同學一時還以為我是學長、別系的、甚至是幽靈人員之類的角色。上課總是在開始的十分鐘後才到，衣服也是相當的樸素 (那在好友阿孟的眼中叫作「俗」的style)，只要一下課，便很快的離開，就算想留下來，也找不到理由。
　　那麼，她也是這樣嗎？
　　與她走的比較近的Penny對我說，她目前為止都是在校住宿，因為「某種私人理由」的關係。跟我一樣，不、正確來說，是跟我以前一樣，她在別人眼中就像一個獨行俠，雖然也有像是Penny等人的好友，也會有人向她吐露心中的不快或回憶，像個大姐姐般的存在，但是正如我前面所說，她總是有著一種、幾乎察覺不到的距離感。
　　讓我覺得她是個很成熟的女孩。
　　她到底藏了多少事在心裡呢？我對她一無所知。只是，這樣的角色我也曾扮演過，也會有寂寞到受不了的時候，如果是她的話，她會怎麼做呢？一切也可能是我的多想，說不定她也像我一樣，有著另一個社交圈，在那裡有著許多可以傾聽她的好朋友們，一同歡笑的朋友們。如果是這樣的話，那就太好了。至少她也應該可以很開心的過著美麗的人生，然後在她最需要幫助或是那個時間，有個人來愛她。一切都幸福的完美無暇。雖然我無權去設定他人的人生，但我總是希望一切都會很美好。
　　因為我很喜歡妳。我說真的。
　　雖然膽小的我連說這樣的話都想像不出來之前，下課的鐘聲一到，妳就已經離開教室了，每一次都覺得很難過，但是彼此都沒有理由，為了自己、或為了對方。因為連這樣心意都不知道該如何傳達阿…
　　只剩下無限擴張的距離感，還有空洞。即使如此，我還是會在心中的那個位置，想像有妳的模樣，想像有妳在的世界。如果不這麼做的話，可能真的會寂寞的受不了而哭了出來也說不定呢？嗯、說不定真的會哭出來呢。

　　喂、這個位置留給妳。好嗎？
　　靜靜地，就算那裡頭的妳一句話也沒說。只要稍微點點頭，我就可以獲得救贖。
　　晚安。

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　　最近，我將我在高中時買的近200多張CD拿出來聽。種類繁多，從歐美到東洋的流行音樂，到電玩、卡通原聲帶的收集(也稱不上是收集)，甚至也有一兩張電影原聲帶，我甚至都忘了當初為什麼買下它的動機了。年少輕狂，對於從國中當乖寶寶(?)一路到高中的我來說，這些CD是唯的印證吧！
　　那麼，我也試著排一下這些CD的年代紀吧！
　　最早最早開始買的專輯，應該是那個光碟被磨到像不像樣的、Backstreet Boys的專輯，那是國中時開始喜歡上的，後來記得買到第三張專輯就不買了，原因是因為迷上了東洋音樂。從那時候開始，就是進入日音的年代紀了，在新好男孩結束之後。

　　Da pump，一個來自沖繩的四人熱舞團體，曲風一向是輕快的歌唱混合早期日本繞舌的生澀風格，很難想像那時安靜的我會喜歡這樣有動感的歌曲，但是我是真的很喜歡，一路喜歡到了畢業，因為後來這類的熱舞的歌風加入了許多我不喜歡電子音樂，我才慢慢地從收藏他們的單曲、專輯中退了出來。我將around the world單曲也從CD播放器退了出來。
　　接著便是Luna Sea與L’Arc-en-Ciel的視覺系時代，尤其以Luna Sea為主，簡直是為他們的歌曲著迷，雖然很多人都說，日本視覺系的歌風始祖來自X Japan，我同意，但我還是喜歡Luna Sea。當得知他們在2001年正式解散的消息實在另人難過，但也因此定位了經典。
　　除此之外，我也喜歡一些日本卡通歌曲，但如果要一一說明的話恐怕會說到天亮，所以請容我暫時跳過。
　　在畢業後跟遇見吉米這伙人當中打滾的幾年間，我喜歡的音樂變的相當雜，對好聽的芭樂情歌也很挑，也不喜歡太熱鬧的電子音樂，所以便不斷地在各式各樣的搖滾樂中找到感動。一開始的五月天我相當喜歡，到主唱阿信當兵去後我便沒在有興趣。當中喜歡的還有Deen、FIELD OF VIEW、WANDS、the Calling、Mr. Children等等，但最令人感到不可思議的，應該是說，最令我弟弟感到好奇的是，我的CD裡有一排SMAP的收藏。尤其是SMAP第13張專輯的Birdman，裡面的歌我一直喜歡到現在，但弟弟始終無法接受那種「怪怪」的曲風。對我而言，那是有一種大人味道的感覺。
　　我經常重聽老歌舊曲，跟我的壞習慣一樣。每一首歌好像都能找回一點點的當初，有那種愈聽愈好聽的感覺，當然，偶爾也會有那種、不知道我當時為什麼會買下這張專輯的感想的時候。
　　嗯、CD跳針了，不好意思，我去換個CD。
　　請等我一下…

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　　為了戲劇課的報告，我跟阿搭哩、還有同學們一同到了新竹文化中心的演藝廳，為了是觀賞一齣戲劇，然後寫一個有深度的報告交差。正巧趕上了文化中心為期兩個禮拜的「讀劇節」。所謂讀劇，故名思意便是「拿著劇本來讀」的意思，所以正式來說並不算是戲劇，是戲劇排演的前置活動，但現在衍生出另一種新的藝術意義。藝術被賦予的意義，怎麼每一次我都覺得，像是大人騙小孩說「讀書好、讀書才有前途」的感覺。
　　都是別人說什麼，我們跟著做什麼。更不可思議的是，到最後我們都會去認同它。
　　我們讀的劇名叫作「憂鬱的安妮」，正巧是由常在全民大悶鍋扮演東森總理的那位朱德剛所擔崗演出，劇中有一段劇情是一位失智的老婦想與她的孫子們拉進親情距離，便學著孫子們常說的語氣來說：「喂、阿你們不鳥偶喔~~」這樣的感覺，結果讓她的孫子們一直恥笑他，而且她的孫子們還出去大接小巷的模仿這樣的語氣。由於是由朱德剛所表演的其中一個段子，當時場面是逗的所有人既好笑又好鬧，尤其是吉米完全已經笑成退化到靈長類的階段。
　　這個故事我聽起來，一點也笑不出來。反而覺得很難過。
　　但是大伙們的笑聲還是持續著…

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　　每當接近冬天的時候，我就變的很焦躁不安。思緒無法對焦，精神總是不容易集中，像極了坐在一間牆壁上有著近百台的電視對著你播映的房間裡。人們的腳步聲、汽車的引擎聲、混雜著二氧化碳的風的聲音、還有傳來耳邊的心跳聲。
　　我撥弄著琴弦，掃了Cadd9的和弦一聲。
　　然後我先從簡單的和弦彈起，從G開始，輕鬆地移到C，再如此重覆一次，慢節奏，浮現了My soul for you的前奏主歌。可以這麼說的是，每一首歌、甚至是每一個和弦，都代表著我每一個青春的音符似地，這麼說一點都不誇張。
　　現在閉起眼睛，還是可以想像的出，高中時教務處前那條筆直的大理石走廊，遠處傳來的是籃球場上的激烈的運球聲、夏蟬、花朵們的細語、還有那愈來愈靠近的，教務主任以藤條敲擊大理石的聲音。除了藤條敲擊大理石的聲音以外，這些聲音，在冬天是聽不到的。

　　「我不知道你竟然會彈吉它。」
　　馨她曾對我這麼說過，當然，那是我們早已分開的時候，一次偶爾的見面時聊到的話題。表情一副不可思議的樣子，比在大馬路看到裸體的河馬還要不可思議的樣子。雖然還是可愛，但不再屬於我的可愛。
　　我在16歲的時候，也曾看著白彈吉它的樣子感到吃驚，但我也不知道我以後竟然也會學會彈吉它。搞不好現在彈的比他好也說不定。
　　「我也不知道，但是我覺得學會彈吉它，變得是件很自然的事了。妳懂嗎？就像學會騎腳踏車一樣的過程…」我低著頭靜靜地回答：「雖然不是每一個人都這麼認為，會彈吉它就像會騎腳踏車一樣自然，但是不知道為什麼，我就是這麼覺得。」
　　她靜靜地聽，雖然我知道她很難瞭解我在說什麼，但有時候她只會靜靜地看著我，聽著我說。就像我們從前那樣。
　　「嗯…如果我們當初認識的時候，你就會彈吉它了，那該有多好阿…」
　　「為什麼？」
　　「這樣你就可以彈吉它唱歌給我聽阿！你不覺得這樣很浪漫嗎？」她一邊笑著，一邊用吸管旋轉玻璃杯裡的橙色雞尾酒。
　　「是啊…如果那個時候就會的話，」我苦笑道：「是阿…」
　　「可惜，你現在會彈吉它，有點太遲了的感覺。」
　　是阿。我說。

　　從G到B7，Em7再來是A7的橋段，我彈出Mr. Children裡Sign的副歌，嘴裡用日語唱著「ありふれた時間が，愛しい思えたら。」這段歌詞，同時也唱出我20歲那一年心中所夾下信籤的「Sign」。我的手指從一開始笨拙地變換把位，到現在連閉起眼睛都可以按出和弦的感覺，我說過，中間的過程早就忘了，就像學會騎腳踏車般地自然。但那長著厚繭的指頭部份卻不斷地提醒著我…
　　說道，我失去了什麼。
　　這會不會像是一種對自己的報復心理？因為當時看著台上的白，或是那一次看著紅色指甲油的表演，亦或是自己聽著喜歡的歌曲卻無法彈奏的窘態。我學Bass，會不會也是這樣的原因使然。
　　「所以，你也沒有在寫東寫西了，也沒有在玩樂團了，好像以前的你都不見了的樣子。」榆這麼對我說：「我還沒聽過你唱歌說。」
　　我只是吞了吞口水。苦笑。
　　是阿…我說。

　　我從未想過，我自己會彈吉它這件事。就好像學會騎腳踏車般地自然。但是為什麼要這麼做呢？有必要在冬天裡，按著堅硬的吉它弦，指頭隱隱作痛地彈著沒有人聽過的一首情歌，然後歌頌著那個早已遠去的夏天，有妳在的日子。當時連眼淚都落下來了，那四個和弦還是無法停下來。不斷重覆著彈奏…
　　然後指頭長了繭了，就像是酒精麻醉一樣，握弦不再感到痛處。而當時唱的Love song，也好像沒有那麼令我覺得難過了。
　　為什麼當時會覺得難過呢？
　　不、說不定，最難過的是，我連難過的感覺都已經遺忘了。我不是想咬文嚼字，只是那比難過中的難過還要令人難過。但我卻還能向妳微笑…

　　「Are you okay?」MSN的訊息傳來，是那個帶紅色眼鏡的女孩。
　　「嗯、突然覺得好多了，很神奇吧？」
　　「加油捏！不要想太多。^^」
　　「還真有點不好意思，大概是冬天要到的關係吧！」
　　「冬天來了，所以比較愛想啊？」
　　我本來就叫做「想」阿。我說。
　　慢慢地，我開始討厭冬天了。原因除了是少了擁抱的冬天特別冷，彈吉它手指會比夏天還痛，還有我怕冷這個原因就不都說了。但是日子還要過下去，我也未曾真的就因為這樣不彈吉它。但起碼這一次，我可以彈我喜歡的人聽。如果，她真的肯聆聽的話…
　　「很謝謝妳的『Are you okay』。」
　　我說真的。

　　不管是為了過去的自己也好、遺憾也好、失去的事物也好，我不後悔開始彈著吉它的那段日子，如果一切是為了等待一個結果的話。閉上眼睛，腦海裡傳來是走廊轉角的那間社團練習室的吉它聲。我和著回憶開始彈奏。
　　吉它的琴弦在冬天裡的空氣中共震，旋律好像特別容易在心中回響。連那年夏天的風的聲音，也聽的見。
　　喂、我想彈給妳聽，可以嗎？

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　　小茶死了。
　　不知道正確的日期，也不知道是如何發生的，但還是隱約地可以發現這件事。住在十一樓的蕭太太是一位愛貓的寡婦，家裡養了許多的貓，對於巷子裡的野貓也相當有愛心，常常餵食牠們飼料與水，其中就有這麼一隻另她印象深刻的野貓。毛色是茶褐色的，白色左前腳一跛一跛地像是受傷的樣子，行動比起一般的野貓都來的較緩慢，卻也帶點文雅。是隻母貓。
　　「什麼時候的事呢？」
　　「不知道，聽管理員阿姨說，在幾個星期前，管理室門口出來的那個三角鐵板的縫隙下，發現了貓的屍體。我並沒有親自去確認，不過這幾天都看不到那隻貓，我想應該是牠沒錯。」蕭太太道。
　　「這樣阿…」
　　我開始想起了跟那隻貓的相遇。
　　牠總是待在我們家地下的停車位置，因為老媽是在賣場賣洗衣粉，所以利用地下室的空間堆放了一堆裝著洗衣粉的紙箱，有時候去上班會拿走一到二十組當贈品，漸漸地，空箱就成了小茶與其它野貓們的家。我幾次下課回家停放機車時，總會看見小茶慵懶地躺在一旁，看見人也不閃。
　　有時我會餵牠牛奶，但不曉得最後是不是牠喝的就是了，因為我總是放了牛奶就走，很少野貓會直接接受人的餵食。
　　有時牠會躺在要往地下室的斜坡處，享受陽光的洗禮。我在打開車庫鐵門的時間總會看著牠瞧，牠也對著我瞧，兩個生物就這樣大眼瞪小眼，直到鐵門「喀」的一聲把我的注意力拉回。
　　因為是一隻很可愛的貓，連附近住戶的小孩也很喜歡牠，但是野貓畢竟是野貓，為了躲開小孩的追逐，牠很辛苦地一柺一柺地躦進了細小的壁縫中。
　　有一天晚上，在我回到斜坡打開鐵門準備停車時，牠對我了叫一聲。喵呀喵的，聲音一點也不明顯，但就在我旁邊的那幾輛機車縫細間，當我發現到牠時，牠再度向我叫了一聲。
　　後來的幾個禮拜，就再也沒看過小茶的蹤影了。

　　野貓們的數量看不出來有沒有變化，因為牠們在這狹小生態圈裡也繼續維持著繁衍的天性。大型垃圾桶旁現在又好像多出兩隻我沒看過的新的小貓，毛色是黑棕色的，動作相當敏捷。
　　這樣的事，會一直重覆再發生，根本無法改變。我只是對其中一個作下了記號。
　　卻讓人難過的受不了…

　　有一天下午，我將那只空箱丟掉了。



Background: almost in Love / Chemistry
Record date: 10/22~11/14