從開始搬來淡水這裡已經快要三個月了，實際的上課天數，
　卻是連可能一半都不到。
　一直想要安撫內心的偶發性缺憾，可是永遠只能坐以待斃，
　每次都是交給時間撫平。
　過沒多久後，可能又因為一些無心打擾又開始讓自己處於不安的情緒，
　總而言之，全都是自己心態開始在作祟。

　那天，因緣巧合之下認識了一個生日跟我相差一天的人，
　我們聊了很久，發現個性老實說是有些類似的。
　正因為如此，她也常常會在心情不好的時候傳簡訊問我，
　會不會也有同樣的感覺。
　聽起來很愚蠢是吧！偏偏她有時候問的時候還真的我也不那麼好，
　也就順理成章的跟她同樣掉入這個CIRCUS。
　我不知道我在傻什麼，為什麼總是這麼的sensitive，
　已經到了一種令我自己都無法忍受的地步，偏偏又不知道該怎麼解決。

　因此，這陣子一直有一種＂什麼都算了＂的心情在蔓延，
　純粹只是因為不知道這些的意義在哪，
　或者到底我做不做，在這之間有什麼差別。
　也許就是這種試驗性心態，索性讓我起了念頭，
　嚐試什麼事情都不要去管；
　不管是誰，或者任何與我有關的事情，
　我一概不負責任的把自己隱藏起來。
　聽起來很沒用，只是一些無謂的情緒就讓我癱瘓了好幾天，
　而我也真的順應這情緒沒辦法振作。
　在這之間其實我早拉扯不下數十次，發作的頻率也越來越多次，
　卻始終沒有方式解脫，可以說已經到了我沒辦法控制自己的地步。
　就像是明明我是可以醒著到早上直接上課，
　但在接近上課那一刻，我又開始想著不去上課云云，
　乾脆又讓自已倒下，深深的沉入自己製造的罪惡深淵。
　清醒之後又是另一個道德監獄。
　
　我是真的很想做點不一樣的方式改變。
　不管是變回像以前，還是更臻於完美新的型態，
　就是想跳脫現在，期待不同的自己。
　但一切都只是像癡人說夢，因為我現在的狀態的確像個白痴，
　卻還是要求多於自己額外的東西。
　究竟什麼時候才會覺醒…


　現在如果我找不到方向，那又要怎麼找到方向？
　我用了好幾天的時間沉澱，把自己搞得體無完膚的狼狽，
　終於開始明白，我想我是需要有人來指引我的…　
　有句話說，「只有愛自己的人才有能力愛別人」。
　可是在這些失去自己的日子以來，我發現並沒有這麼單純，
　這其實是一體兩面的事情。
　對我而言，似乎只有先愛著別人才可以讓自己也愛上自己；
　也就是，只有真正愛上一個人，自己才有想要讓自己變好，
　更能成為一個更好的人來愛著對方。
　我後來才發現，這樣一個簡單的道理，
　不就是我嚐試放棄愛你後用好幾次的憂鬱換來的嗎？
　如今這些問題，經過不斷的自我對話，
　我發現沒辦法再欺騙自己了，
　我想，我已經找到一個捨棄那些憂鬱的理由了，
　就因為我在你身上仍然能找到這可能；
　在你當初放下後的厄運，現在都是這些可能的唯一出口。

　可是我擔心我走不過去…我不能再失去更多了。
　我擔心如果我狠下心來前往你的方向，
　會不會你根本不打算有再次接受的可能，
　僅僅只是基於仁道的立場而叫我返回自己的路。
　可是你不懂如果在我傷痕累累時做下這樣的決定，
　是又要付出多大的代價才能換來這可能，
　全都只是要回一個確定…
　
　而讓我願意做下這些的理由，就是你。


　我不是一個完美的人，
　那許多的傷害我希望我從來沒有做過。
　但我一直持續在學習，
　我從來沒有想過對你做出那些事情，
　所以我必須在走之前對你說，
　我只是想讓你知道…

　我已經找到一個給我自己的理由，
　去改變那個過去的我，
　一個讓一切重新開始的理由…
　而那個理由就是你。

　我是已經找到讓你知道的理由，
　另一面你不知道的我，
　一個願意讓我做這一切的理由…
　
　而那個理由就是你。