有時候要用文字形容當下的心情，其實是挺難的一件事情。
　所以不斷試著許多方式來表達感覺。那種抽象、模糊、朦朧的感覺。　
　為免讓人以為無病呻吟，偏偏找不到適當的宣洩手段，
　於是我們會利用身旁的事物、週遭的人，
　一些不相干的主題襯托這些多餘的情緒。
　
　他說他欣賞這個世界的我，多了一份深層，好像有種迷人的魔力牽引著他，
　但不知道怎樣地，有時竟也跟著心情悶了起來。
　我說我沒這麼厲害，純粹是因為他太無聊了，才會有閒功夫來看這些垃圾，
　其實說穿了只是他的寂寞早已過於我製造的空洞。
　如果撇開彼此同時的鬱悶，我想這浪漫也將不攻而破；
　人潛伏在低潮時無力去思考這麼多，只懂得自己不像以往那麼快樂罷了。
　於是我們開始尋找轉圜的方式，時而聊天、玩ＧＡＭＥ或者看著根本沒興趣的電視電影，
　做種種一切持續重複的事情，為的只是不讓自己去想太多，
　等到想起來才又悶著想：”我到底剛才在幹麻”，在這樣的拉扯中不斷追悔著。

　　　深雪說，要快樂就得拿墮落的生活來交換。
　　　村上春樹提供一個容器放置積極在緩慢中漸漸腐敗。
　　　沙林傑不斷訴說這世界全是他媽的偽善者，應該裝作一切不在乎。

　我也浪費了很多時間在純粹浪費時間，
　就像吃許多不想吃的食物，談著不想聊的話題，
　背叛內心對任何事根本無動於衷的自己。
　但不代表我就排斥這些事情。畢竟生活就是如此。
　一堆不必要的垃圾硬是要塞進你的腦海裡，逼著你滿漲的思緒無處發洩，
　好像走入一處無人之境，想大聲吶喊卻又嫌自己愚蠢，所以只好悶著呼吸繼續胡思亂想，
　直到寫出一堆無關他人痛癢的文字才肯稍稍平息下來。
　難道這又只是一種庸人自擾的表達方式嗎？

　如果能夠了解，並且解決自己內心空缺的人，我想都已經在歷史課本裡面了吧。
　我想我沒那種資質跟隨他們，所以那幾天我一直停滯著，
　因為我竟然期待起台北也有下雪的那天。
　不管這初衷是什麼，我還是任性妄為了，
　電話不接、應門不理、ＭＳＮ不開，
　除了不得不在接近凌晨的晚餐時間見到人類，
　其餘時間盡情漂浮在太陽照耀不到的空間沉睡。
　只是為了尋找一個墮落的理由而墮落著。

　那段模糊的時間，應該是整整三天吧，
　思緒好像被抽離一般，不能思考很多事情，只感覺無力，無來由的。
　雖然我嘗試寫作宣洩一些情緒，不過也是一樣。無奈。
　這是一種與生俱來的病症，也許我明白有藥可以醫治，
　但心理的某個部分卻又阻止我復原，只管沉溺在這無奈中厭厭一息。

　　　曹雪芹無法挽救林黛玉，謀殺了那些眼淚。
　　　三島由紀夫領著追尋美的境界，最後只看見最黑暗的自己。
　　　朱少麟讓你感覺自由卻變得不自由。
　
　這不是第一次了，以前我都戲稱這些行為是人間蒸發，
　就是有時候希望能在這世界消失一段時間，
　而如果消失了以後，也許就可以從起點開始，
　就像很多人要求的那樣，變相的回到過去。　
　所以天真的那部份作祟，想到只有自我毀滅，當做自己失去所有，
　自顧自的當作給生活鬆懈的一種藉口。
　當我放棄一切，把全部都歸零來徹底看透，
　生活就交替在這狀態中侵蝕生命核心。
　其實我想這不只是一種發洩手段，也是一種方式－－尋找失去的我，
　雖然看來似乎有些激烈，卻仍是種解答，
　藉著失去自我而找出自我…　
　也許能說這是我在深淵谷底最後的自我救贖吧。　

　　　第十五堂課沒有老師。我只剩下我自己。