如果要講正經的事，那我會很想要讓自己先去死。


　　2005年的8月，對我來說，或許是不應該存在的，這念頭來自於，真的感覺自己活的很苟且；其實早在上個月就該去當兵了。有關這個八月的一切純粹是由＂我要考研究所＂這個很抽象的念頭來的。應付別人還可以，其實自己什麼都很瞭。正確來說，我根本就是藉由樂團這碼子事給自己一個不用負責任的藉口。我是真的想唸書的，只是一直在逃避作任何的決定。討厭做那種會影響一輩子的決定，而且什麼都扯到錢讓我更想要把一切忘記。到目前為止，並沒有真正的做出了要考什麼研究所的決定，不然也不會有閒時間坐下來寫這些東西。有時候一想到生命這樣的浪費著：還不如直接去死好了。


　　想寫下這個八月的念頭是在海洋音樂祭回來之後；本來只是想寫有關海洋的片段。不過那些莫名的哀傷以及虛無實在太煩人了，以致於，我一坐下來，就有一種想把所有情緒湧出的衝動。用鍵盤不停的敲擊出文字。這個八月之所以重要是因為，它就是我心中的那個終點：夏天的盡頭，青春的終結。而出乎意料之外的，在這個八月我也只是上班下班，煮飯吃飯，打開書闔上書，練團表演，睡覺起床喝咖啡敲鍵盤。原本以為的那種生活－為未來充滿幹勁的忙碌生活，並沒有出現，樂團還是我唯一的生活重心；一部分原因是該死的海洋音樂祭一延再延。雖然義大利麵店仍有很多值得紀錄的事情，但我仍然心繫整個團。更意外的事情其實也不少，像異想天開的投稿，閱讀量莫名的劇減，經濟能力沒有因為上的班變多而改善等等。不過更意外的是，扣除掉跟老王挖來的龐大mp3外，我還買了五張cd：好吧，這是持續哭喊貧窮的原因之一，我承認。


　　月初寫了一首叫做＂最後＂的歌，一首標準的自言自語自愛自憐的歌；但站在台上唱著的同時，無力感倒變成了一種力量感。或許是因為該死的吉他樂隊聽太多了。八月截至目前為止，我最常聽的是運動家的第二章專輯。有時總覺得太過自溺了點，這是我到現在為止最大的毛病，也因為如此，只有表演的衝力才能帶我短暫的逃離。我一直覺得，整個八月從開始到現在，幾乎都是陰天。


　　八月在海洋音樂祭的第二次延期的那個週末開始，不過那個週末我跟團還是去了台北，去華視錄影。我第二次的錄影經驗，還是一樣討厭。整個都太緊繃了，而且我一直出錯；或許也有部分的原因是被前面的克萊兒影響了。星期五，狂風中的凌晨上車，狂風暴雨的十字路口下車；背著吉他提著效果器淋雨；沿路一直擔心的是：我會不會因為太多酸雨而繼續掉髮。錄影就是一直等待一直數時間。雖然是我們自己給帶子說要去錄的，但這種天氣從高雄拼上去可真是夠了。然後是去公館吃飯，以及不停的找藉口不去排隊等著看BRMC和蹦蹦衛星。下定決心不去看其實是對的，因為我吃完飯之後已經快掛了，而捷運站與帽子的偶遇就是朝我的決心補上的最後一槍：幾百人阿，拜託，我要去西門町買NEW BALANCE了。颱風天的帽子雖然人在異地，但依然穿著勃肯托鞋加短褲，一頭亂髮外加一把小花摺疊傘。和滿身器材以及溼氣很重的我相較之下，差距太大；他都不排了，更何況我。隔天，在台北東區見了老朋友以及姑姑，然後在IZZUE旗艦店對著五折的衣服下手。


　　緊接著那個星期日，在高雄的表演；玩的很開心，雖然觀眾人數仍在意料之內的少。不過像這種都是高雄團一起表演的情況可真是久違了。那天穿著自以為grunge的新衣服外加破掉的那條牛仔褲。隔幾天聽到，表演大家都說讚，真的嚇到了。這可就真的是意料之外，對樂團來說。不過意料之外的事情還有另一件，有關我自己的，帶點哀傷的；或說有點老套的：一個女孩在消失之後再度出現，變成別人帶的馬子。我很少為人認真寫了什麼，尤其是短暫相遇的女孩。那女孩給了我很好的體驗，無關性愛的。或許也因為這樣，所以那一段記憶被刻意美化的存在著。不過一切都不重要了，其實我還覺得這樣的偶遇很妙。我和女孩沒有打招呼；是彼此刻意迴避的。


　　等待海洋音樂季的到來之前，莫名的花了很多錢，完全是突發狀況。整個禮拜還是上班下班，但錢就是會一直不見。然後是去文化中心kissradio主辦的晚會表演。天氣很爛的星期六，以為隔天的海洋音樂季又會出什麼問題；傳聞太多了，很煩。這類型的晚會很爛，不要以為觀眾很多很好，大家都是巴不得拿完錢趕快閃，連舞台音響公司都是。我只記得：蜜雪維琪很瘦小，范瑋琪很高，顏行書很帥；就這樣。等了一整晚之後，我們莫名奇妙的被延到最後，因為范瑋琪要趕飛機。台下觀眾就在范瑋琪唱完後走了三分之二。不過may的朋友還是站在台前，那是我唯一看清楚的臉孔。整晚雨都持續的，漸歇性的飄著。一上台，插好，也沒試音就開始了；其實應該是說沒時間給你試。之後的3首歌，我清楚的感覺到自己的情緒失控。結束，一夥人去吃麥當勞。May說她的朋友，後來還幫我們拍照的那個，只有15歲，這變成話題的焦點。隔了幾個小時之後的清晨五點，我們在統聯集合。


　　那天要出門前，我試著不讓莫名早起的爸爸看到我背著樂器。他知道我要去台北，其實也知道我是要去表演。我這是在逃避，沒錯。之後的整路到寫下這些東西為止，那些混亂的矛盾以及沒有辦法完整被描述的自卑感就一直存在著。尤其是在入睡前，起床後，那種憎恨自己的念頭就變的很巨大。八月已過了一半，我仍然得上班，仍然未寫不出新歌苦惱，仍然為沒有理由的貧窮苦惱；有時一想到這，也只能就發呆，整個人空掉；仍舊無法振作，對於那些該做而未做的正經事。最近很認真的看完Peter Handke的＂夢外之悲＂，有種感覺：或許這是註定好的，要讓我在這樣的情境下檢視自己的生命歷程。


　　最近的夜裡，常常因為有這些惱人的念頭，渾渾噩噩的，直到昏睡的慾望大過於意志。於是閉上眼睛沉睡，於是醒來，於是又這樣繼續。


　　有太多關於腦袋裡的念頭如果不快點寫下來，或許就又這樣，消失在時間的流逝裡。所以最近常被自己逼的很急。雖然對於自己寫文章的邏輯充滿質疑，但也因為有這樣的念頭存在著，才能抵抗著虛無的活著帶來的自卑，才能從無謂的重複裡跳出來。每每在敲著鍵盤的同時，總會想著：到底該以如何的心態來迎接自己25歲的到來。但除此之外，仍舊無法對自己，對別人，講出什麼正經的事。


　　夏天已近尾聲，未來很快便來。我清楚的看著自己停在生命的轉折點，無法前進。