如上篇所提及的，我踏上了旅途，準備尋找傳說中的兩隻手，得到真正的安全感。

嘗試過許多種不一樣的方法：

1.先是以假設的方式，去完成某些事情後可獲得。失敗！

2.集合自己所喜愛的物品，忘情的把玩，想將快樂情感堆置最高。失敗！

3.找朋友詢問，跟他說明我的想法及用意，說了半天，沒有人懂。失敗！

只要是我覺得有可能的方法，我都試過了，最笨的就是不斷重複跟自己說，我現在很感動、我現在很感動、我現在很感動...，設法將自己催眠，結果是可想而知。

瘋狂而進入歇斯底里後，我得到了新的情感『失落感』、『無用感』還有『歧視感』，在那當下，我明白了有些事情是天注定的，沒有就是沒有，在怎樣就是沒有，混合了以上三感後產生的是『悲傷感』，我哭了，很無助的。

後來，我遇到了一個女孩子，是在國小的時候，她是轉學生，人長得很漂亮，個性也很好，就坐在我隔壁，因為是轉學生，老師要我多照顧她，這麼好的女同學，當然是樂意之至。

我們的互動是很良好的，她很有繪畫的天份，一天早自習，我們在閒聊打屁，她突然拿出一張A4紙，讓我別亂動，她想要素描，我嚇一跳說不要，她問『為什麼不要？』，我答『我這麼醜，別畫我啦！』，她強制『不管，不讓我畫以後不跟你說話了。』，於是我就範『好啦...對不起啦。』

她畫得很好，甚至把我畫好看了，我很不敢相信，圖畫紙中的人是我，我要她送我，她堅持不肯，說要自己留著，我自然也無法強迫，但是在我心裡卻萌生的一種新的感覺，是雀躍的、欣喜的，彷彿在雲端飄著，又說不上來，也不確定那和我在尋找的兩隻手有無關聯，但是我下定決心要做一件事，我想告訴她，『我喜歡妳』。

說的很簡單，我得到了人生中第一次的『難以啟齒感』，人格分裂似的和自己對話著，『好緊張，我不敢說。』『快點說啊，別膽小！』『我不行啦，我真的不敢啦...』『只是把喜歡的感覺說出來而已咩，沒什麼大不了的。』『你敢，你去說啊』『啊我不就是你。白痴喔！！』『現在這樣很好啊，幹嘛一定要說。』『你不說我揍你喔！』『啊我不就是你...』『........』。

日復一日的拉距戰，最後我和另一個我以寫情書的方式妥協了，人格再度分裂，多了一個人討論內容，當然，因涉及個人隱私，所以討論內容就省略不提囉。

我的字不好看，應該是說從沒認真去寫過，總隨便呼攏便草草繳械，那一晚，不到五十個字的情書，我寫的快兩個小時，隔日，我比平常到校時間再提早了些，偷偷的將情書壓在她的字典底下，心裡盤算著，如果今天第二節的國文課有用上字典的話，那就會在下課時曝光，當然也有可能沒用到字典的話，當天都不會曝光。

很順利的，字典被用上了，我心跳加速了，拿字典時從抽屜掉出一封信，因為我們是坐在一起的，所以我看著她撿起，我笑了，當然還有另外兩種莫名的笑聲，在我腦海中傳來，觀察著她的表情，極度的驚訝又轉入狐疑，我竟然還能若無其事的問她『怎麼了？』，她說『這不是我的。』。

下課後，我第一個被她詢問，早上有看到是誰放的嗎，我表示『沒有。』，我說那什麼屁話，當然不是別人放的啊，於是那封信就在幾個跟她比較要好的女生手中傳閱，信中沒署名，其中一人是班長，她也說字跡不像我們班上的。

她的臉，看起來很焦急，感覺起來像是快哭了，看了很不忍心，於是我偷偷的將她拉到角落，跟她說『那封信...是我寫的。』，是的，我說出來了，我坦承犯案了，『不可能，你的字沒那麼漂亮！』她回答，好一個將軍啊，同時我又聽見兩種討人厭的稽笑聲了。

從那之後，我好像少了一點什麼似的，也變得很少跟她說話了，也不知道要說什麼，學期末又因為家裡的關係，她轉走了。

我曾經以為只差了一點點，但是冷靜過後發現，根本沒有任何進展，之後我得到了『憤怒感』，氣自己怎會那麼笨、那麼沒用，後來我就放棄了。

故事寫到這裡，是否有人滿臉狐疑的想問，少了感動跟溫馨的世界又是如何的？

很抱歉，就唯獨這個部分，我無法以文字形容或敘述，因為，遺憾的是，已經二十多年了，我還是沒有得到那兩隻手，對於別人對我的好，我的最高情感就是『開心感』『快樂感』，再上去就沒了，對家人也是如此。

不是所有故事的結局都有正面的收場，儘管如此，現在的我，已經得到了這麼多的情感，只不過獨漏了兩個，應該沒什麼關係吧，呵呵。