為什麼我總是在等...?

等等等等等 煩死了!!

等待有時候實在是沒有任何意義

耐心等待 結果讓人心碎
仔細尋找 並沒有比較好
感覺 其實有時候一點也不重要

我 這些年等過多少次 但一次卻比一次都難受

心碎的結果是 該習慣 還是 該改善?


我 這些年讓人等過幾次 結果我有沒有讓人難受?

自由的操控是 該改善 還是 該不管?


即使是等到想嘔吐 吼叫 奔跑 是不是應該繼續等下去?
就算是等到要抓狂 撞頭 翻桌 是不是應該繼續忍下去?

有時候 等待讓我覺得沒有意義 還外加傷身體
放棄會不會比較快?

我常常要別人陪我去哪去哪
哪個人是一定必須要聽我的?

陪伴我 我也不知道哪個人其實很委屈
等待我 我當然曉得哪個人其實想揍我

就算其實我早就知道不能這樣繼續下去
但是我好像還是沒辦法控制這樣的自己

我沒辦法阻止自己想找人的慾望
我想那是不是叫做『控制慾』?

我沒辦法去改變命令別人的口氣
我想那是不是叫做『自以為』?

我以為我一直在等待
我以為別人應該聽我的
我以為改不過來叫不能改
我以為這樣的我就叫做自己
我以為大家都一定都是了解我

其實如果我什麼都不說不表示
其實如果我一點都不會去改
其實如果我都在命令別人
其實如果我都不去等待

那誰想了解我 等我 陪我 順著我
態度固執 強硬 自己的想法不能算是對別人好

自己應該要做什麼只有自己知道
而且一旦知道了解就應該直往前

站在原地等待 你要追的那朵雲並不會等你
直直的往前跑 總會跟那朵雲在ｙ=0的線上

有時候做總比不做好一點點
有時候不做總比做好一些些

太急 太緩 都不是好事 但怎麼控制?

改變 不變 我的未來在哪? 是該想想

我討厭等待最後結果是得不到答案
會不會其實一直是我在逃避?

所以我不會讓人等到最後卻沒答案
這會不會其實是我妄下定論?

好煩! 等不到的東西 目標在很遠沒指標的地方
等不到也找不到 自己創一個是不是真的比較好

不等是太急
等待又太緩
太急 太緩 我得小心選擇

有時候 我不得不承認等待是有意義的
而且 值得...

在心碎的最後一頁 用滿意的顏色寫上『不心碎』
我等待的文章就會有續集

一百個等待的心碎結果中
總會有幾個是滿意的結果
總會有一兩次會讓我忘記之前的心碎

這種錯綜複雜的東西
你說! 是該毀了它還是贊同它?
我說: 是該毀了它也該贊同它!




___The world you and me never to know,even knew. ___