2012-09-02 23:09:49KuraHoshi

日記系列2012/9/2:厭惡


2012/9/2

  今天看了【愛上給我橡皮擦那個女孩了】,突然感到深深的自我厭惡。我小時的妄想病與福田君相若,也總期待有好感的女孩會自己愛上我,當然那是不可能的事,因此我白白的錯失機會,與初戀擦身而過。我也曾發生過一次奇蹟,在高中時與初戀對象在車站相遇,但我連話都無法好好說,只是笨拙地陷入自我世界中,我沒能像福田君那樣勇敢地伸出手去,縱使給我一樣的三次奇蹟也是枉然。

  不,其實我已知道奇蹟不會再發生了,即使發生了帶來的也不是奇蹟,而只是破滅而已。我曾經輾轉在網路上得知她的近況、看過她的樣子,她與當初的她已完全不同了,我原本也許有機會將她拉上另一條道路的,但我只是漠不關心地陷入自己的妄想世界中,妄想有一天我們會再相遇,那時她會無可救藥地愛上功成名就的自己,做著那樣中二妄想的自己,沒想過的是,即使發生那樣的奇蹟之日,我不是當初的我,她也不是當初的她了。

  況且現在的我只是個失敗者而已。從出生到現在二十餘年沒有過實際戀愛經驗,不是失敗者是什麼呢?過著這樣漫無目的生活的自己,沒有經常往來的朋友,沒有外在世界的活動,不是失敗者是什麼呢?雖然在九死一生的地步搭上了好工作的列車,取得還過得去的收入,但光有卑微的資本累積,與當初夢想的未來根本相去甚遠啊!

  那個想讓大家都看我寫的小說的夢去哪了呢?雖然寫投資專欄也是作家,而且這也是夢想之一,但這只偏頗於一邊的實現無法讓人快樂起來阿;那個找到天命真愛、組成幸福家庭,生好幾個乖巧的孩子假日一起快樂出遊的夢想去哪了呢?汲汲營營於追求財富的自己,既沒有賺大錢的能力,也白白浪費時間,越來越像個糟糕的大叔,這樣別說妄想實現了,就連我自己去追求喜歡的女孩,也會被拒絕的吧?

  我的人生好像亂了套了,明知道該去做什麼事,卻總走向相反的道路,漸漸地連該走的方向也迷失了,只是過著行屍走肉的生活,每天上下班、吃飯睡覺、蹲在自己電腦前。我的生活圈除非發生奇蹟中的奇蹟,否則怎可能遇到真愛呢?缺乏與人的交集,又怎可能寫出好作品呢?更何況我連蹲在電腦前也沒有在創作阿。已經失去活力的我,再也無法同時完成這麼多目標了,已經失去熱情的我,再也無法像從前那樣即使沒人想看也持續寫下去了。

  說穿了我不過是個病態的傢伙罷了。我沒有板倉那樣真心關心著自己並且拔刀相助的朋友,也從不關心他人,我所知道的故事都是聽來的,從來沒有與人深談過他自身,這樣的我還想要寫小說簡直是笑話,但即使是不自量力也去做,這才是夢想不是嗎?只要肯去做的話,即使是像成為專欄作家這種從沒想過能實現的事也能成真,但裹足不前的話,即使是戀愛這種理所當然的人生階段也只會成為一片空白。而我空有夢想,卻總不去實現,不禁讓我自我厭惡。

  人生是如此短暫哪,一瞬之間青春已然遠去,我既沒有取得超凡的努力成果,也沒有得到凡人應有的歡樂,只是繼續叨叨絮絮在這裡解剖自己然後讓人厭惡而已。但我的人生還沒結束吧,在虛擬出一個W君與我相談來增加文章趣味前,我還有機會在30歲的閘門關上前奔向夢想,讓實話實說的人生日記多一筆光輝,既然如此,那就不怕受傷的去與人相愛吧,反正人總是要毀滅的,受些小傷或致命傷,也不是什麼大不了的事。

  曾經妄想過人生可以很長很長、有千年那樣長,但很快就醒悟的我,現在只能說些「我是不死之身,因為我還未死過」之類的話來自我解嘲。如果有靈魂的話,死後我會如何評斷自己的一生呢?要是死了一切就歸於虛無還好,我實在不想死後還無窮無盡的後悔到宇宙毀滅阿。