2010/1/16

今天突然想唱歌，拿出懷念的《Why,or why not》跟《奈落の花》還有歌詞對著銀幕就唱了起來，一開始還沒有什麼特別的感覺，後來突發奇想把音樂關掉直接對著歌詞唱，才發現，我已經完全不會唱歌了。

雖然我本來就是個音癡，但現在的問題已經不在於抓不到音調高低或節奏什麼的，而是，我的聲音變的相當奇怪了。

最後一次清唱的聲音已經是相當多年前，我對自己歌聲的記憶也停留在那個悠遠的過去。那時的我還沒跨入ACG的領域中，卻已經有著邊放著歌邊和音的習慣，說起來我的嗓子是晚熟的，在那個還是少年的時間點上，我還能偽裝出輕柔的聲音去和著女聲的歌曲，甚至是，即使是很勉強的，清唱。

我一直保留這個習慣。
隨著時間過去。

好像是反映心已經不再純粹一樣，身體也長的越來越畸形，積了很多不該有的東西，連嗓子都變的哽塞粗糙。在我自己沒有發現，或者是裝做沒有發現的時間流逝中，充滿希望的少年已經長成了男人這種醜陋的生物。

要是單純的成長也是罷了，在成長的過程中我一直勉強去追逐自己不該有的聲音，這樣的行為，讓原本就形同畸形的成長變得更加扭曲，最後，現在，於是我有了個奇怪的嗓音。

因為我一直沒有去聽見我自己的聲音，所以我放任扭曲擴大到了這種地步，已經無法挽回無法歌唱的地步，並且，因為我一直聽不到自己發聲的迴響，所以我也遺忘了怎樣呼氣會有怎樣的，自己的聲音。

因為我一直去和著別人的聲音，所以最後失去了自己的聲音。

只剩下扭曲的，不堪入耳的聲音。

也許其實我早就發現這件事了，只是我不敢承認而已。

男人的聲音是不完美的，而我卻不得不往這個方向成長，也許是為了填補這個遺憾，或者是純粹不敢面對，我把自己的耳朵捂了起來，用他人的音樂捂了起來；於是我活在自己的聲音停留在過去的幻覺中，為了不戳破那個幻覺，我連話都變得不肯說了。

結果，不但沒有逃離不完美的結果，反而變的比原有的結果更糟了。
掩耳盜鈴的話，不就連鈴都碰不到了嗎？

這是一開始就註定不幸的行為。

但是，即使能擁有期望中的聲音，難道就能擁有幸福嗎？

不，不會的，佈滿塵埃的雜亂房屋中有一朵鮮紅色的玫瑰是格格不入的，擁有這樣的玫瑰而無法打掃房間則是益發不幸的。有時候我們埋怨上天甚至逃避，但上天卻已經從兩種不幸中取了輕微的結果，只是我們一直沒發現這件事而已。

或者是，裝做沒有發現而已。

愚蠢的我甚至從兩種不幸中開拓了新的第三條路，通向更加黑暗的彼端的第三條路，於是聽不見自己聲音的我，連生命實感都失去了。

首先是失去聲音，然後失去了音感，最後連節奏感都失去了。
於是生命成為平凡無奇的雜音，於是文字成了散亂一地的亂珠。

然後嘗試去表達些什麼，卻發現已經無法表達了。
失去聲音的話，就什麼都無法表達了。
無法表達了。

我是孤獨的。
就算拼命的想去表達些什麼，旁人也只是一臉茫然，然後轉過頭去而已。

就像被轉成靜音的聲樂家的影片，片中的人捂著心房又展開手臂，看起來情感相當澎湃，卻只能換來一臉茫然。