中場休息,輕鬆一下
【笨蛋的人請站起來】
有一位年輕的心理學系畢業生第一天當教師。
她為了要讓坐在一旁的校長知道她的才能,便向小學生們問了一題心理學。
「大家好!認為自己是笨蛋的人請站起來。」
小學生們個個鴉雀無聲,沒有一位站起來。
過了一會兒,小胖胖忽然站了起來。
老師面帶笑容問他:「小朋友,你認為你是笨蛋嗎?」
小胖胖答道:
「老師......我不是,但是我實在不忍心看你站了那麼久。」
【東奔西跑】
亞財找了道士為剛去世的父親超渡亡魂。
道士開價$1000,在討價還價後,以$800成交。
做法事時,道士曰:「請魂上東天呀!上東天。」
亞財問:「為何不是上西天呢?」
道士答:「$1000才能上西天。」
亞財唯有答應付$1000。
這時,亞財聽到棺材裡傳來父親的罵聲:
「不孝子,為了區區的$200,害林杯東奔西跑。」
【對女人好一點哦.......... =.=】
三郎阿公是個很難伺候的老人,樣樣挑剔不說,動不動就發脾氣,除了跟三郎阿
公一起受過日本教育的美枝阿媽,可以逆來順受之外,沒人想跟他共處一室。
可惜美枝阿媽年老多病,突然撒手人寰,他們的獨生子只好把阿公接來同住,就近照顧。
這可苦了三郎阿公的媳婦,動輒得咎天天挨罵;尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人把房裡的夜壺拿去倒掉,再喝一碗味增湯。
現在小媳婦再怎麼煮,也煮不出公公要的味道。
一天的早晨,通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣。
這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭,換來的不是一聲謝謝,而是一句八格野鹿。
小媳婦終於受不了了,她把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿,放到煮著味增湯的鍋子裡,一邊攪動著一邊說:
「怪老頭,老不死,討厭你@#$%^&*... 」等到小媳婦發現自己在做什麼的時候,已經來不及了;
三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌。
來不及了,反正也是被罵,就讓你喝屎尿味增湯吧。」
小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。小媳婦手心冒汗,拿眼角餘光偷看阿公的反應,等著阿公的一陣痛罵...
「ㄟ?沒反應?」小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉,含笑對他說:
「就是這個味道,跟美枝煮的味增湯一模一樣,我好懷念啊..」
【一個全部女生,都沒有穿胸罩的地方】
甲:我帶你去一個全部女生,都沒有穿胸罩的地方。
乙:真的嗎?在哪裡?快帶我去!
甲:就在隔壁的幼稚園。
一次逛街時,突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到。
於是我跑到二樓去,二樓是還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*。
我實在是忍不住了, 管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!
結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說, 怎麼一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台,並且問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」
此時,只見一個男服務生從吧台下鑽出來,並且開口說:
「我操!……剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候你不在?算你運氣 好......
一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵,發現炮彈落在農田裡,田中站個衣衫破碎,滿面漆黑雙眼含淚的人說:
偷顆白菜,犯的著用炮轟嗎??!!
有一人,心急火燎地跑向公共廁所,廁所前排著長隊,他只好站在最後一個。
好容易等到前面只剩下一個人了,他實在憋不住了,便對前面的人說:
「我快憋不住了,能 不能讓我先上?」
前面的人緊握著拳頭,從牙縫中擠出一句話:
「***,你至少還能說話」
母親再一次叫兒子起床:
「小明,好孩子,該起來了,你聽,公雞都叫了好幾遍了。」
「公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞。」
某鄉鎮企業老闆出國考察,在機場看見牆上掛著許多鐘。
便想對一下表只見:
北京9:00
巴黎1:00
東京10:00
紐約20:00 ......
他不禁罵道:
「媽的,這麼多鐘,還是北京時間比較準」
【憑白卷拿100分】
一個大學學生,面對教授出的題目,簡直沒法招架。
於是走向台前,跟教授說:「教授,你出的題目實在太難,但若果我出條題目給你,你答不上,就給100分我,可以嗎?」
教授輕視著這每天泡女人的學生,爽快地答應了。
接著學生道出那個問題:
『什麼事是合法不合理?什麼事是合理不合法?什麼事是既不合法,也不合理?三件事是有關連的。』
教授自問學識比天更高,可是這一刻,抓緊頭腦都想不到...
結果給這學生的卷子打了100分。
接著就問這學生這三個問題的答案。
學生說:「你這老頭子,一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子,這是合法不合理。」
教授頓時紅了一半臉,再問:「那什麼事,是合理不合法?」
學生笑著說:
「你的妻子在背著你另結新歡,這是合理不合法。」
教授氣得眼根暴現,怒髮衝冠,再問:
「那什麼事,是既不合理也不合法!?」
學生盯著教授說:
「你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。」
【為什麼一夜情找不到真愛】
某女子在夜店邂逅了一名男子,由於這名男子高大帥氣,而且又甜言蜜語,女子以為遇到了真命天子,於是在乾柴烈火、你情我願,在沒有任何防護措施下發生了一夜情!
在激情過後,女子覺得肚子餓了,就撒嬌地向男子說:
『我肚子餓了!你可不可以為我煮些愛的稀飯啊!……』
『沒問題啊!為了你我什麼事情都願意做!』
男子起身準備穿褲子!
女子嬌羞的說道:
『對了!親愛的!忘記告訴你!我有帶…愛…滋……』
這時候,突然男子的臉色大變,說了幾十句三字經,並打了女子一個耳光,拿著衣服就走人!
女子邊哭邊感嘆… 為什麼一夜情找不到真愛?
為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難?
為什麼每次
『我有帶愛…之…味…脆…瓜』 這句話都還沒講完,男生就會拂袖而去!