新的學期班上幹部改選，阿美當上班代，忙得不亦樂乎，王福民天天泡在國樂社，尉遲毅忙碌文復會的演講活動，只有我比較清閒，什麼活動都不參加。
　　無形中三又二分之一，只剩下我與阿美比較接近，單獨相處的機會，使我們彼此了解更多，我們一起看學校的電影，在草坪上聊天，大大小小的事，她都希望我幫她分擔。
　　我把我的身世告訴她，沒想到她居然也有一個不美滿的家庭；她的母親是日本人，父親作生意風流不羈，惟一的哥哥在日本車禍去世，她母親經常把她當成惟一傾訴的對象，她的悲哀使她強顏歡笑。
　　我對阿美提出我對友誼的困惑，她有自己的看法，她追求幸福的感覺，一如我對沈思的逃避，她把生活刻意編織成美麗的夢境，我卻視現實是一場沈疴，苦痛不已。
　　上課時，我抄一張小卡片遞給阿美，拉丁文寫的西塞祿名句：「假如你是快樂的，那麼我也快樂」。
　　對阿美異樣的心理，一直困擾著我，每次偷偷看她，愈覺得她很可愛，「我戀愛了嗎？」，我問自己，我怕知道答案，怕到頭來只是一場玩笑，她是我此生頭一個喜歡的女孩，跟她在一起很快樂便足夠了，我不能太貪心。
　　課後新雨，從哲學系三樓的長廊向下看，文學院前的草坪一片翠綠，幾灘積水，颟如綠色池塘上幾朵透明的蓮花，阿美提議我們中午休息時打赤腳去草地上跑，我欣然同意的做了輔大校園裡最瘋狂的事，赤腳的草地，柔軟的貼在心裡，濺得一身是水的頑童，我們嘻笑的令人羨慕。
　　我看了「呼倫池的微波」，真喜歡那首民歌──
　　想喝清清的水
　　就要讓水細細的長流，
　　想和情人整天談笑，
　　就得跟在她後頭一起繞，
　　草兒青青，花兒點頭微笑，
　　你和你的情人，怎麼樣了？
　　民歌那麼貼近我對阿美的感覺，我決定順其自然。我們放學後，習慣的一起吃飯，一起談話，有時她陪我配眼鏡，框子她選，我請她吃水餃，偶爾逛逛西門町，或到新公園看人，生活有陪伴的人，日子便不寂寞。
　　阿美闖進我的生活，她的影子佔據我整個思維，我竟覺得如許充實，我不能奢求，盼望永遠停留在甜蜜的溫馨中。可是，隨著一年級的結束，班上許多同學要轉到外系，阿美也決定轉日文系，她問我的時候，我真起說我不願意她轉系，但我說不出口，我希望常常接近她，看她微笑，她轉系對我是一種損失。
　　我的心情被鐵錘敲著，我有些無法承受，阿美似乎也感覺了什麼。那天晚上看完了中美堂演的「別說再見」，是一部社會寫實電影，故事本身不特殊，難在導演能突破陳腐的窠臼，將感情的悲劇，以介乎寫實而唯美的手法舖陳出來。
　　看完電影，我們都沒有說話，信步走到文學院的草坪上，天上星光很亮，我們躺著聊天，突然我們都沈默了，阿美忽然緊緊的握手我的手，整個人很柔軟，我有些心驚，怕會不會進展太快了，我怕太快會把我們的愛情搞砸掉，那天我們分手，我輕飄飄的走在路上，暉眩的不知道自己在那裡。

5

　　牽手使我和阿美更接近了一點，我們被公認是班上的一對，三又二分之一開始名實不符。同學有時取笑王福民和尉遲毅：「你們三又二分之一現在是貌合神離了呀！」，他們立刻解釋我們是精神的團體。
　　我倒不在意人家的看法，我和阿美互相愛慕，親熱些的時候是有的，但都適可而止，我敢說，自己一直很理智，我對她表現了應有的尊重，因為我不能傷害她。
　　愛情的接觸，我更了解阿美的個性，她的情緒不穩定，任性不講理，十分的神經質，她發小姐脾氣時任何東西都可以摔，但是她一憂鬱，心事重重，愁容滿面，什麼話都不說，拚命的啃指甲，她平常有啃指甲的習慣，一不注意就犯，我幾次勸她都無法改善，聽說啃指甲的人心裡沒安全感，一焦慮就不自覺的和小孩子一樣吸吮姆指，只是小孩子用嘴，大人用牙齒。
　　與我的沈默和優柔寡斷比起來，我還是覺得阿美比我可愛。
　　她常陪我逛重慶南路的書店，常常我什麼書都沒買，她倒買了許多書籤和食譜，走出店門，迎面賣舊書報、陶瓷瓶的地攤，我被書報吸引，她總是摸摸那些可愛小巧的花瓶，直到走遠了，她突然跺腳說：「為什麼我們同樣看到地攤，你看書，我卻只注意花瓶？」言下之意，男女有別是不公平的。
　　阿美多數時候是可愛的，她的不高興祇是一時烏雲遮住陽光，和我經常流於頹廢感傷的絕望比起來，我仍願意坦然的接受她。
　　能有阿美真摯的愛情，我是作夢都會微笑的。
　　和她相處，我們從不爭吵，連激烈的爭執都少有，和一般愛情的紛紛擾擾比起來，我們真的很心平氣和。
　　上英文課時，阿美遞了張卡片給，我上面寫著：
　　「謝謝你，給我這一身華麗的打扮，更感激你無時無刻在照顧我，關心我。
　　這星期以來，我一直在鬧毛病，不是心情不好，情緒低落，就是身體不舒服，然後無緣無故的跟你鬧彆扭，其實我心裡實在很感謝你，也很信賴你，雖然我常常東不要西不要，挑東挑西沒完，但也不是有意跟你相對，你知道嗎？我想我最近日子過得反常，我不知道為了什麼，其實我最近感到很幸福，感情方面也蠻穩定的，就是提不起精神，真是糟糕。
　　你要因我的不快而影響你喲，很想跟你謝謝，謝謝你對我的一切。」
　　我看了不知說什麼好，眼角不自覺的有點潮溼，與阿美愛情的路上，我祇是一個微不足道的小角色，跑上去湊什麼熱鬧呢，但那種微妙的感覺，又吸引我忍不住的走下去，我相信，我愛阿美，一定比不上阿美愛我深，我瘋瘋顛顛，胡言亂語，逗阿美歡笑的心理，祇是掩飾我沒有資格去愛的醜態吧！

6

　　與阿美的愛情終於結束。
　　中午阿美把我、王福民、尉遲毅約到教室後面，很正式的宣布退出三又二分之一。
　　她不必這樣的，本來三又二分之一祇是精神的小團體，在吃飯時聚聚，交換一些心理的話，本來就沒有約束性，又何必那麼壯士斷腕呢，也許阿美喜歡這種選擇和決定的舉動，像女生遇到不如意的事就剪頭髮，給自己一個新的開始吧！
　　不過，這樣也好，更加強我的決心，不為感情的事再陷下去。
　　系裡去復興鄉拉拉山交遊回來以後，阿美對我的態度就改變了，我知道一切無可挽回，我也不想要挽回什麼，女人不是被瞭解，是被愛被哄的。拉拉山夜晚的談判，祇要我稍微說幾句話，一定可以使阿美回心轉意，我卻只是沈默的看吊橋下的流水，她對我變得遙遠陌生，她的話，她的眼淚我都無動於衷，不是我冷血，而是一個一無所有的私生子，一個沒有當兵讀哲學系的窮小子，一段沒有未來的愛情，我能提出什麼保證安她的心呢？
　　顛倒夢想的初戀，在殘酷的現實裡，我仍不願說阿美庸俗，她的父母親反對我們的交往，她年齡比我大一歲，我還沒有當兵，她父母只有她一個女兒，為她的幸福著想，她必須盡到作子女的責任。阿美每一句話我都不能辯駁，我站在下風，幾乎被羞辱的面對現實的數落，一切沒有我說話的餘地。
　　也許阿美無助的想要我拉她一把，我卻任由她在懸崖處墜落，女兒的心牽繫太多，太多現實的面要顧到，她離不開父母，離不開社會，離不開我還沒有當兵，她長我一歲，我回來時她已經老了的恐懼，如果我年齡比她大，如果我是台大醫學院的學生，如果我不讀哲學，如果我們根本沒有這一段戀情，但現實的生命沒有如果，我若甜言蜜語的驅散她的陰影，我是把她向火坑裡推，有一天夢醒了，她會恨我，我們根本沒有未來。
　　我走不進阿美內心的戀愛裡，她無法瞭解我，我們是兩條不同的平行線，上帝沒有賜給我們任何角度，某年某月我們曾經遙遙相望，然後頭也不回的各自遠去，我真的對女人的現實無動於衷，也真的珍愛她。自苦的心情，她想到「出家」，我能體會她企求祥和的痛苦，無論我是否同意，紅顏的等待是椎心刺骨的盼望。我又想起巴陵的夜色，兩山夾谷的吊橋上，我和阿美靠著橋欄，看橋下白沫迴盪的奔馳，她抬起頭凝重的對我說：「你現在覺得我是什麼樣的女孩？」我回答：「你很好，只是胸襟狹窄了些」，話說完，我知道一切就結束了。
　　愛情是荒謬的，緣份的欣喜不再維繫情感的相知相遇，離開是再自然不過的事。我第二天乘頭一班車離隊北返，不想繼續增添我的痛苦，拉拉山之行，巴陵夜色，阿美的冷若冰霜，隨著山谷的車行遠去。
　　與阿美分手的日子依舊忙碌，使我和王福民、尉遲毅的友誼更加接近，他們的不看女人，不聽女人，對女人懷著戒心，是我應該學的，我目前的生命不應該有女人介入，那樣只會壞事，我領悟到，除非死掉，否則就痛快、酒脫的活下去。
　　尾聲：大一結束，阿美沒有轉系，她在班上仍然活躍，蟬連了又一屆的班代表，她的熱情仍受到同學愛戴。她不久認識了新的企管系男朋友，綽號茶壺，人很忠厚老實，常在文學院的草坪等她，沒當過兵。在二年級暑假，同學傳來阿美自殺的消息，她吃砒霜自殺，死時臉是黑的，光啟社的丁神父為她主持火化儀式，她死前皈依天主教，因為自殺不能埋在天主教公墓，聽說她火化的骨灰在台北近郊一座廟宇的藏骨塔裡。