好久沒有痛徹心扉的哭一場了。






這兩天的新春特別節目很多，但感覺每年都一樣，也沒特別想看。最後停在歌唱節目上，看著一首又一首帶有節慶氣息的歌曲從字幕中跑過，有種悶熱感急於要從胸口竄出。

有時候總會被那簡單的幾個音符、或不到十個字的一段詞，帶回到深藏在心中已經的那段過去。但熱鬧的歌聽多了，只會讓人寂寞。能安撫的，只有暗藏在身體裡早已淡忘的情愫，心靈總是空虛。

公視上的楊丞琳唱著、說著、笑著、聊著。不知道是歌還是故事，勾出了深淺不一的黑白線條。彷彿我所在不是二零一零年的春節，而是忘了要去數的分開第幾年。

白色沙發的客廳、亮光的木質地板、藍色鐵捲門，兩旁都是稻草田埂的平坦大路，回憶正一片一片建構起來，不是在心中，而是在那個想要回到過去的人眼前。不只有畫面，連惡魔在身邊的片尾曲都在耳畔響起，交纏在一起的溫度也那麼的真實。

多久了，

忘記多久了，沒有像那天一樣好好哭一場了。





我曾讓不少愛過我的人受傷。不管是稱之為過客的、因錯過而沒辦法在一起的、因誤解而沒辦法繼續的、曾努力過而最後化成泡影的，都有過無數大大小小的傷，更別提曾愛過而讓心坑坑洞洞結疤的、或是那些曾經說好永遠不忘記而雲淡風清的，人與追憶，就這麼一片一片掉落在撿不回的空洞之中。

情緒，

閉在心中，好容易。哭出來，好難。






這陣子，我讓深愛著我的女人哭了難過了。她抽咽的痛哭，並不只是哭泣，而是宣告一個世界的崩解。感情的世界中，一個人的崩毀，就代表著所有參與在其中的人共同毀滅。一個人的痛，其實是所有人的痛。

而我正是謀殺這段感情的元兇。我同時扮演著兇手、審判者、以及眾人心中的心靈捕手。走在感情隨時可能結束的薄冰之上，數落著自己跨越心中不該跨越的那條線，然後還得笑著面對被自己親手傷害的女人，「對，我們只要多努力一些，就可以走過這段感情的傷痛了。」

硬逼著自己去面對的我，真的那麼堅強嗎？

害怕沒入黑夜所遇見脆弱不堪的自己，只能閉上雙眼，在晨曦來臨之時，告訴自己要努力要加油。

但，

我只想好好哭一場。













你能感受到我內心的悲痛嗎？

能陪我好好哭一場嗎？