06年我對自己說：爛桃花遠離我
那時的我極度害怕，害怕也許一下子就陷下感情堆裡
周圍背負太多人的情債，雖說只是我單方面的說法
但我就是很有預感哪些人將會對我說哪些話
害怕跟他們跨出那一步之後，就再回不到只是朋友的階段
曾經的那一次讓我害怕讓我對自己失望，雖然我總是表現無所謂
畢竟那是心底的問題，並非因為其他人的因素
可是我也沒想過06年快底的時候
我的第二段感情卻來了

雖然我們是正常交往
但是給我感覺卻越來越…
為什麼我們不能大大方方的？
需要這樣躲躲藏藏很沒用耶
又不是搞地下戀情或是當第三者
難道就真的這麼丟臉嗎
不過就是他是學弟我是學姊嘛
感情幹嘛要去在意別人的眼光啊
說好順其自然
那就是不刻意隱瞞也不故意公開啊
不是嗎
怡靜懷疑你不肯跟家人或是朋友講關於我的事情
是因為你另外還有別人
我不知道是不是還有別人
太多的例子在我腦海閃過
或許這也不是沒有可能吧
但是…暫時當她想太多吧
我很沒用的每次都為這事情鬧脾氣
本來我也不在意的事情
卻讓我變的像小孩子一樣
你說這是因為我對你因為信任而產生依賴
所以才會表現出像小孩子的行為模式
可是這一點也不像我啊
我可不可以不要變成降啊
原本聽見你對你朋友隱瞞有交女朋友的話
讓我漸漸感覺不舒服
可是到後來我發現
我竟然不是對你感到生氣而是對我自己
因為漸漸我發覺真正在掩飾的是我
當我週遭的同學問我
我下意識的就想逃避這個問題
我聽見自己嘴巴講出的否定
下一秒就聽見自己的內心在崩裂
因為意識到原來是我在逃避而不是你
我氣自己幹嘛不講非得要別人發現才願意吐露實情
縱使我當初的想法是
我們系上的八卦很會亂傳，所以暫時別講
要等穩定一點再說，或是看情況
可是不知道是不是因為越來越不滿足的關係
我竟然討厭那樣不自然的我們

不過其實我仔細想過，我們進展太快
不是我不相信你，而是我不信任我自己
前一段的打擊加上好幾段曖昧的問題
我懷疑自己有多少份量能讓你這樣對我
我也說過我不是很好解決的人
有些事情就算我講出來也無法解決
大家都說我想太多
可是我會這樣是因為我覺得那些事情是對我很重要的啊
我就是很沒安全感
不是對自己沒信心怕你跑掉
只是單純很沒安全感

而且我越來越難拿捏感情跟許多事情相比
我也知道最近越陷越深的感覺
可是明明我們就沒有熱戀那樣的感覺
為什麼會變成這樣？
剛開始的時候你說你離不開我之類的話
我那時沒感覺
可是漸漸我陷下去像現在這樣
我反而覺得是我離不開你
討厭這樣失去自我的感覺
也許…我是說也許
是因為我們靠太近的關係
感情讓我變得盲目變得不像我自己
難怪有人說愛情是盲目的
我想我失去我的理性了吧

也許我們該給對方一點空間
減少見面的時間或是機會
見面也不要一起出去
免得又害你被誰看見又害我要煩惱一次
或許這是最好的方法吧
等到放寒假了會有一段時間沒見面的
現在就暫時當作練習吧

希望我2007年可以過的更坦然且對自己更誠實
這大概就是我的願望了吧