記得大約在中五的時候，父母都覺得我很乖巧。

乖巧得不用他們擔心之餘，還能夠替他們分工、分憂。

就連我自己，都慨嘆為何自己能如斯乖巧。(哈哈...有點難為情呢...﹗)

可是，自從出來工作以後，自己有意無意間把跟家人的關係疏遠，令大家相見、溝通的時間減少很多，更枉論幫忙家中的大小事務了。

以往買餸、煮飯、洗衣一手包辦，廚房客廳、家中鎖事都暸如指掌，現在連電飯煲、洗衣機的用法都要先問屋企人(因為都換了新的)。

曾經有一段時間，我在問自己這樣子乖巧，全副心機放在家裏是否快樂？在家裏付出得連自己想輕鬆、外出玩玩的念頭也不願冒出，實在也提不起興趣。以至於自己對快樂與否這個問題也很麻木。那時候，我的眼裏、心裏就只有「家人開心，自己就怎樣都沒有所謂」這個念頭。

並不是說自己很偉大什麼的。而是與其說自己希望家人快樂，不如說自己害怕家人不快樂或感到不安。因為他們的不安使我不安，使我不能隨心所慾地做自己想做的事。

隱藏自己。

我以為，只要隱藏自己，別人會因為看不到我真正的想法而被我表面的行為所蒙蔽，那末，他們會因滿意我的行為而開心。

我的家人因為得到我的幫助而安心，繼而倚賴我。我卻是越發沉重，我不想別人倚賴我，我不想再怎樣都沒所謂。所以，我才想出去工作，因為唯有這樣，我才可以稍微逃避家人對我的倚賴。

果然，在我什麼也不理的情況下，我是輕鬆了不少。一早上班，很晚下班，放假上街去，偶爾，還會上夜街。

可是，父母對我的情況很不習慣，而且有微言。而我，還是硬著心腸，不理﹗

又自私又固執呢......

心內，很多掙扎。要自由快樂，還是家人安心？我發覺這兩種東西對於我來說很難並存。我不是不喜歡家人，我只是想要一個人，但「我想一個人」這個觀念傷了我家人的心，他們亦不能明白。

或者，因為我是一個自私的人。

近日，我看見我的父母在爭吵。

我很久沒有見過他們爭吵了，不是他們很久沒有爭吵，是我很久都沒有機會見到。以往，我都會很有技巧地這個哄哄，那個哄哄，他們很快會沒事。現在，我沒有辦法去為他們做什麼，因為我太久沒有做了。看見他們的爭吵，我感到很疲累，我心想，算了吧﹗還是做回以前的我，情況可能會好點﹗

自己一個不痛快，總比一家人都無法痛快好吧？

畢竟，我也好像「痛快」了這麼久...

是時候把自己隱藏起來，做回以往的我嗎？

近日的我有這種想法......