親愛的小寶貝

我們認識有多久的時間我沒去計算

何時感覺你的存在比任何人重要時

我也沒去記

因為我一直以為

我是在作夢

很怕這個美夢會突然間破碎

在你身上我看到你最單純的一面

以前的我比你單純好欺負

現在的我懂得自我保護

不管做什麼事

都會替自己做最壞的打算

不知到我這樣為你付出的感情

對你來說會不會太自私了點

妳說你對我並沒有很好

但~就我對你的感覺

我身邊沒有一個人有給我這樣子過的感覺

或許你的好

會更體貼

更無微不至的去照顧一個人

我這個人很容易滿足的

現在你對我的好

就讓我好像已經是跟你在一起的感覺

妳說你有你的固執

但我看到你為我放下你的固執

妳說妳不會撒嬌

但你會對我撒嬌

妳說你不喜歡跟別人搞曖昧

妳卻在還沒完完全全放棄他之前

就投入我的懷抱

妳說你不喜歡很嬌滴滴的女生

卻在我面前表現的非常柔弱

或許是我耐心細心的一面

漸漸的改變了你

讓你做你不習慣做的事

讓你慢慢的找出真正的自己

因為環境的關係

使得你將自己武裝起來

你習慣目前的妳

那是因為你的生長環境

造就你現在的個性

而我呢!

我原本的個性

而是非常柔弱的

在學校曾被其他的T笑

一點都沒有T樣

他們還說要我轉性當P

但我並不想

因為我會討厭T的個性及感覺

跟討厭男生一樣

就算身邊有很好的T朋友

也不願意讓自己更加的順從

因從小到大為了順應家裡的環境

而不能展現自己最真的一面

我喜歡去追求

我所喜歡的東西

這是我家人不知道我的另一面

因為從未表現即坦承過

傳統的家庭

造就我壓抑的個性

做什麼的事都偷偷摸摸的

就算我沒有做壞事

只是想依照自己的意思生活

但就是會有人從旁破壞及介入

我媽說過

如果讓他知道我是同性戀

早知在我生出來時就應該把我給掐死

他也說過

不准我對身邊的朋友太好

怕我在感情上受到傷害

他曾經不准我跟貓見面及聯絡

他說如果我敢違背他的意思

他會使出很狠的手段

就算我跟貓一直以來

都只能是很好很好的朋友

但我連自己當時最愛的人都保護不了

感到自己相當大的打擊

當我決定不顧一切

搬出去住時

我也不會奢求任何人的幫助

寧願自己餓死在外面

現在的我

不會這麼傻了

現在的我已經知道

想好好照顧別人之前

就先把自己照顧好

不要別人被我照顧的好好的

結果自己先倒下來

一般在外的基本常識我已經有了

一個人生活的經驗我也已經有了

為了課業咬緊牙度過最難熬的

我也做到了

工作上忍受自己的沒用及能力不足

也感受過了

與家人的分離背叛與原諒習慣

這個我也正在試著接受這一切的事實

然而我人生的中精神支柱

一個個不理會我

將我放生

我也是無奈的接受了

曾經一度認為

自己是隻流浪狗

在路上會有人來跟我玩逗我開心

卻沒有人想要把我帶回家認養

我是隻非常會陪伴人逗人開心的狗狗

大家都有看過我好的一面

是因為我太乖嗎?

我會的事情有很多很多

雖然常常把事情給搞砸

也不是我願意的

我並不是天生就聰明伶俐

也不是天生愛孤獨寂寞

在學校

不管我人緣再好

我都習慣一個人

獨來獨往

心情好時對人很好

心情不好時不會去跟人打交道

妳問我什麼就回什麼

妳要我幫你做什麼

我就去做

像個超級大傻瓜一樣

任人擺佈

因為我覺得只有這樣的自己

才有存在的意義

不知不覺

我學到了很多

因為別人不想做的

都丟給我做

這世間的人情冷暖

我是覺得我看的好多看的好透

甚至我也可以跟你說

一開始對你

並未抱持著任何想要在一起的想法

因為距離

因為個性

因為你身邊已經有伴的關係

上一次衝動的問你能不能跟你在一起

也是隨口問問

每天晚上的陪伴

也只是覺得有人需要我的陪伴而陪伴

當你喜歡聽我說好聽的話

我就想辦法說出你喜歡聽的話

當你說我嘴巴很甜時

我還以為你在虧我

當我試著不去理會你

想像自己不接你電話時

自己會不會回到現實

當你試著拒絕我

我就去跟我朋友哭訴

當你晚上又打來時

才發現自己對你的重要性

是我讓你習慣我的存在

是我不該對你放入太多的情感

因為如果不放真感情

很多事我都是做不出來

像是叫你寶貝

我也是喜歡貓好久好久

而且是在他面前喝醉酒才敢這樣叫他

我很難想像自己在很清醒的情況下

說出那些話

或許是你柔弱的一面

激發出我去保護呵護一個人的本能

就算我習慣對身邊的人好

也都會有所保留

只是對你

真的毫不保留全部奉獻出來

用一種死無後遺的心態

只是這樣子的作法

之後我會有兩條路走

一個是傷心到死

一個是放下心中的一塊大石

反正我心都碎了

反正營養師難考是事實

大不了回去當護士

只是~

這樣子做

我所有的夢都破碎了

或許我會從此孤獨一輩子吧!