最近，看了一位大學同學在討論區的留言，內容是他有一天工作下班，不知是感冒加上工作疲癆，還是想念遠在高雄的家，竟然在騎車回家的路上，難過的哭了。

人就是如此，為了夢想或是生活，在年輕時付出一些代價。在新訓中心的第一晚，一定會聽到一些啜泣的聲音，就是這種心情吧....

小時候，看著在台灣工作的親戚們回來過年，三五天後又匆匆返台工作，我早已知道我以後也會如此，因此，我已經好久沒有想家的感覺了。一方面，回家只會看到不和諧的家庭，令人難過，另一方面，回家後會令我看起來更無能，我討厭活在別人的陰影之下，我父親雖然相當疼愛我，但他卻是我永遠無法突破的陰影。

最近看了一本書，書名是「男人與小孩」，內容是男主角在三十歲生日前，和同事發生了一夜情，結果因一次意外丟了工作，一夜情還被老婆發現，老婆和他分居去了日本，他硬把小孩留了下來，希望能讓孩子在熟悉的環境長大。但他和孩子並不親，孩子變得心事重重，他不得已只好求助於父母。

他的父親是一位相當能幹的退伍軍人，凡事都處理的有條不紊，也因此男主角從小就被父親「寵壞」，不太能處理生活上的許多事情，碰上事情時，自己處理的能力也不強，因此時時活在父親的陰影下，總是想比父親強，但卻反而更綁手綁腳，什麼事都作不好，因此長大後不太喜歡和父親相處，因為那會顯得他的無能。但因他兒子的關係，他不得不常回父母親家裡，因此有了機會和父親多親近一些，學習到更多生活上的經驗，只是還是不忘和父親比較。

看到這裡，你一定知道我為什麼提到這本書了。只是書中的父親比較温和，男主角事情作不好時，他不會大聲罵他，只是一步步教他，而我的父親是不管怎樣先嗎我一頓，就算是現場的人再多也一樣。於是，我越來越怕在父親面前作錯事，就算我沒作錯事，也不會被讚美，這算是為什麼我不會想家。最近，為了搬家的事，我感受到前所未有的壓力，彷彿父親就是權威，我的決定永遠會被視為小孩子的異想天開，我永遠也沒有成功的機會，他唯一認為我了不起的，就是我在總統府當兵，逢人就提，但偏偏這是我最不想讓別人知道的，因為，當兵本身就已經是很不光榮的一件事(因為我沒本事讓自己不用當兵)，為什麼要一提再提呢？我希望得到的，是父親在和我獨處的時候，對我說一聲：「你很棒，把房子保養的很好，不用我操心」，而不是向別人講。事實上，我不是一個喜歡張揚的人，我希望我的成就是不用說，別人就會知道的，而不是要向別人要讚美。

有一次，爸爸說我煮的白米飯比他煮的比他好吃，那是我第一次那麼高興，我要的就是這樣，不須要別人知道，就像男人只須要妻子對他說一句：「你今晚的表現好棒」，而不是對外向別人炫耀。也許你會說我很龜毛，但每個人的個性不同，而這就是我。

佛洛伊德的伊底帕斯(Oedipus)理論正是我現在的心情。男孩子從小就想比父親強，處處和父親比較，只是我到二十二歲了，才想和父親比較，才想比父親強。活在別人的陰影下相當痛苦，由其是自己的父親，那種矛盾的心情，是好想比他強，卻又怕傷了他的自尊心。沒作爸爸的我，無法體會作爸爸的心，但爸爸，你是否也了解我的心呢？