其實這篇的標題應該是要寫今日下午延續到晚上的心情: 「媽媽」。

為什麼會說是 「媽媽」呢? 大學時代吉他社的那張 「獎狀」持續至今的是，不知道是一種特質上的讚美還是陰影。今天我只知道可不可以不要再當 「媽媽」了?

收椅子、洗碗盤的時候也許只是一種抱怨心態: 為什麼都我來做? 因為某人身體不舒服某人在忙; 依我的個性也不可能把東西都丟在那邊，不如就早點收收或勞動一下... 連帶想到去Be 申請的準備好像也是我在叮嚀著誰。能夠有照顧人的能力我是喜歡的，但久了能不能不要再這樣下去? 只是因為我年紀最長嗎? 想著想著我更不願到了Be 還是我照顧著誰。(可我又能保證沒有意外嗎? 人不總是互相照顧扶持?) 還是我總學不會與自己差異太大的個體、調性不合的群體相處?

而跟DD 相處不知多半是我自己心裡壓力還是一直是這種笑鬧情緒，讓我覺得為何我又是「媽媽」? 雖然他總是容忍我所有的任性、直接的情緒，當我悶悶不樂時使我很驚訝的是他竟然能讓我笑出來，偶爾似乎還能聽到我心裡想而沒說出、做出的動作，可是這樣打鬧下去，我再這樣野蠻下去，不知道這樣究竟能否成就一段正常的感情? 他常笑說我像個小女孩，但我的確是需要一個大男人讓我當小女孩啊...

換個光明面想，也許這是上帝給我的「能力」之一罷... 只是我累了，上帝把拔，能否將我這些思維先寄放在祢那邊呢? 我知道祢一直是用對我最好的方式照顧我的...