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為何我們總是如此不安?(愛藏版)莫名恐慌、容易焦躁、缺乏自信?一本缺乏安全感的人都在看的書


為何我們總是如此不安?(愛藏版)莫名恐慌、容易焦躁、缺乏自信?一本缺乏安全感的人都在看的書
作者:加藤諦三 出版社:方舟 出版日期:2021-07-28 00:00:00

<內容簡介>

☆日本累銷超過80萬冊!啟動「自我覺察」的第一本書☆

為滿足他人期待,你始終無視內心真正的感受,
最終換得的,卻是處處碰壁的人際關係,
與一顆傷痕累累的心……
如果「善待疲憊的自己」是一件衣服,
請容許自己穿上它!

為什麼我們總以「凡事讓步」來處理人際衝突?
為什麼總想依賴別人,感覺自己無助孤獨?
為什麼我們害怕對別人展現真正的自己?

▶長大之後,我們學會了付出,卻忘了如何感受快樂
日本心理學大師加藤諦三,將在本書中與你分享他數十年的諮商經驗,希望你能夠明白:覺得不安是因為長久以來壓抑了自己的個性,習慣了順從別人的要求,反而忘了自己真正想要的、想做的是什麼。總是以鞠躬盡瘁的方式與人交往,其實是非常不幸的。太過在乎周遭眾人的期待,最終只會導致我們對親近的人,長期抱持兩極化的情緒,而你的焦慮、煩躁、無所適從,也都來源於此!

▶摘下面具,停止糾結!學會善待自己,也接受他人善意
還請謹記,「溫柔對自己」比「用力過日子」更重要!不管你多麼努力想符合別人的期待,最終要對你的人生負責的人,始終是自己。也請相信,你的真實面目並沒有比較差,不必害怕讓人知道,也不必急著將他人的善意往外推。當你不再把他人的言行與想法,加諸在自己身上,你會發現:自己是可以改變的,變得更快樂、更充實!

並不是擁有別人的好感,才有存在與被愛的價值。
與其在乎他人期待與眼光,不如聆聽內心想法,
把更多的愛與時間,投入到自己真心想做的事情上!
拿起這本書,你將重新發現你自己,恢復自己原本的面貌,
更加坦然、從容地生活!

【本書適讀對象】
✓ 缺乏自信與安全感,時常深陷恐慌與焦慮者
✓ 充滿煩惱卻始終無法跨出一步、找人訴苦者
✓ 困擾於親子關係,在其中深受束縛者

【暖心金句,給每個破碎靈魂的「自癒」之道】
○ 不要老是在乎他人的期待,實現自己的理想更重要
○ 自我壓抑且行為舉止過度認真的人,其實是無法展現出個人魅力的。
○ 別害羞,去撒嬌吧,別人才會知道該如何疼你
○ 凡事不用完美,只要過程中對自己有意義就好
○ 不要養成別人拍馬屁你就開心的習慣
○ 每個人都有缺點,所以你當然可以充滿自信的過活
○ 什麼事物都在變化著,不用太執著於預定的計劃
○ 真愛是不去管控他,依然覺得他值得愛
○ 不要在意別人的喜好,重要的是你自己的喜好
○ 被批評不用覺得太受傷,那只是別人的看法之一
○ 有慾望時說出來,即使沒實現也會舒坦許多
○ 痛苦時就承認痛苦,開心時就盡情開心
○ 別人就只是別人,並不具有傷害你的力量
○ 善待自己,快樂的人才有能力去照顧別人
○ 「溫柔對自己」遠比「用力過日子」更正確

★專家推薦:

好評推薦
王雅涵 諮商心理師
洪仲清 臨床心理師
陳志恆 諮商心理師、暢銷作家
(依姓氏筆畫排序)

★讀者推薦:

【日本亞馬遜讀者五星推薦】
★★★★★讀完後心情變得輕鬆!
從小家人就常對我擺臉色,讓我覺得在家中彷彿是個犧牲品。一年前從高中中輟,不只社交恐懼,更陷入憂鬱。但在讀到加藤先生的書後學會自我分析,並運用在人際關係上,種種矛盾逐漸獲得改善。我想,我脫離有毒雙親、獲得心理自立的日子,應該已經不遠了吧!

★★★★★終於明白自己為什麼這麼害羞
我明白自己為什麼這麼害羞了,因為我本身就是最糟糕的自我批評家。一言以蔽之就是自我評價太低,造成如此問題的可能原因,也許是父親的支配型人格。能夠覺察到這點真是太好了。

★★★★★簡直是一本為我而寫的書
書中寫到的很多內容,都與我的狀況不謀而合。雖然讀的當下很難受,但當我明白了心中烏雲的真面目後,也終於鬆了一口氣。能透過這本書,把一直以來無法用言語表達的煩惱一股腦兒地傾瀉而出,真是太好了!

★目錄:

第1章 為何人際關係,總是教人感到苦惱不已?
為什麼連一點小事,都有可能讓人感覺受傷?
年幼時期未曾受到溫柔對待的人,無法理解他人的好意
老是在乎他人的期待,導致真實的自我被壓抑
在你身邊值得去愛的人、應該厭惡的人
過度認真的人,反而得不到愛
為什麼覺得自己不斷受到他人指責?
假借正義或道德之名,對他人發動的攻擊
只懂得以鞠躬盡瘁的方式與人交往,其實是非常不幸的

第2章 「對於撒嬌的渴求」,是開啟心靈祕密之鑰
個性固執的人,會抑制心中對於撒嬌的渴望
會讓你產生「畏縮」的事物,正是你內心真正想追求的事物
達成感與不安感
深受性解放威脅的現代人
高不成低不就的感覺,總使人懊惱不已
具有強烈規範意識的人,活得非常痛苦
每個人都擁有對於自我的專屬評價
防衛本能強的人,會以「愛」為幻影來保護自我
有依賴心的人無須隱藏,而是要有所自覺
心中矛盾,是由撒嬌慾望所產生的

第3章 感到不安,是因為看不見真正的自己
心中不安是源自何處?
要留意虛偽奉承之人
對自己缺乏信心的人,無法以自然正常的方式面對人生
在成人之間,也有「小孩跟大人」的交際模式
殘存幼稚性格的成年人,對別人要求特別多
擁有「感情融洽圓滿家庭」的悲劇
即使否定再否定,都非常介意的一句話
不要受到虛假的道德或規範所束縛

第4章 總是莫名感到焦慮的人,容易搞錯人生的方向
一旦預定的計畫受阻就會生氣的人
因為隱藏想撒嬌的慾望,心情才會變差
因為心理障礙而不斷啃蝕家人心靈的父親
容易受傷的人,自我評價較低
只要老婆問「今天幾點鐘回家?」就會不高興的老公
最差勁的母親才會問小孩「愛不愛媽咪啊?」
疑心病,會讓男性不舉的女性類型
下意識的依賴心會決定人際關係

第5章 愛人、以及被愛的能力
成年人為了「雞毛蒜皮小事」動怒的理由
唯有內心坦率的人,才能理解別人的心理
缺點少的人,不代表對自己就充滿信心
不要害怕讓別人知道真正的自己
受人喜愛的真實涵意
好感和袒護下的依附關係
依附關係的辨別方式
真實的愛,是以間接的方式來表達
母親真正的體貼,與自我滿足的體貼
依附的親子關係,是以父母的需求為優先考量
因心理障礙而不夠成熟的男性,會向戀人冀求母愛
易受男人欺騙的女性心理

第6章 自然的情感,可以喚醒真實的你
為何壓抑自然的慾望?
以「滿足」為名的壓力
能感覺到「痛苦」的人是有救的
死氣沉沉,是人生最危險的徵兆
請捨棄自己「了不起」或「受人喜愛」的形象吧

第7章 一切就從珍惜自己開始
離開父母獨立的意義
如何積極培養純真的情感
別人就只是別人,並不具有傷害你的能力
不要害怕與人相處
成為一個樂於接受他人好感的人
為什麼會在意他人的眼光呢?
容易害羞的人與容易自負的人
請善待自己

<作者簡介>

加藤諦三
1938年生於東京,東京大學教養學部教養學科畢業,並於同校取得社會學碩士學位。
曾任東京都青少年問題協議會副會長長達10年,2009年獲頒東京都功勞者表彰,2016年獲頒瑞寶中綬章。現為早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所訪問學者、日本精神衛生學會顧問;並於日本放送廣播電台,主持廣播節目《電話人生諮詢》超過40年。
著作以社會心理學為主,著有:《別再假裝當好人很快樂》、《穩》、《自尊與依戀的愛情心理學》、《為什麼我們愛得這麼累》、《受傷的孩子和長不大的雙親》、《你的溫柔要有底線》、《學著,變幸福》、《為何我們如總是如此不安?》等書。
【官方網站】www.katotaizo.com

譯者:程蘭婷
私立淡江大學日本語文學系,日本文化外國語專門學校日本語教師養成科。文字工作者,曾任出版社雜誌編輯、企劃主編等職。現為專職日文譯者,並致力於流浪動物的義工工作,協助推動街頭流動動物的TNR觀念、拯救行動與環境保護活動。

譯者:高淑珍
輔仁大學日文系畢,從事日文翻譯20多年。現為多家出版社特約譯者。譯有《37℃讓你不生病》、《幼童保健Q&A》、《圖解免疫系統》、《圖解身體結構》、《圖解大腦奧秘》、《圖解女性實用醫學全書》、《人體疾病圖解大百科》等作品。

★內文試閱:

【摘文1】為什麼連一點小事,都可能讓人感覺受傷?
對於事情的感受,其影響程度與輕重緩急,完全是因人而異的。關於這點,若是當事者雙方能夠互相理解的話,在人際關係中所遭遇到的麻煩或問題,應該就能避免掉不少。但是,究竟能「理解」別人多少,這種理解力也是因人而異的。
例如夫妻或情人之間,經常會發生各種爭吵的情況。其中大部分的人,都無法理解為什麼一點點小事,另一半卻會如此生氣。隨著相處的時間一長,爭吵的次數增多,不理解的事情逐漸累積,覺得對方不講理、莫名其妙的感覺也日益加深。
於是逐漸地,雙方開始對這種情況感到疲累,而那種想要去了解對方的心情,以及希望能讓對方了解自己的想法,也不斷地消失。最後,在漫長的爭執過後,彼此都被困在各自的情緒牢籠當中。
「這張桌子,似乎有點搖晃耶」、「這個盤子太小了」、「這部車顏色太刺眼了」、「那輛車比較寬敞」、「這個手續太麻煩了」、「那個人的嗓門真大」、「這間房子離馬路太近了」、「採光真差」……不論說什麼,都有可能讓對方產生負面感受,即便再小的事情,也有可能引發大問題。
日常生活中,看似沒什麼大不了的瑣碎細節,對每個人來說,其實意義和重要性都大不相同。某人眼裡無關緊要的事,卻有可能造成心理障礙傾向者的自尊心嚴重受損。
某件事從這個人的角度來看,根本就毫不在意,搞不好他連自己是否曾經說過這種話、做過這個舉動都不記得了,但是對另一個人來說,這件微不足道的小事,卻有可能狠狠地刺進他的胸口,造成他難以承受的傷害。
此外,事情是經由誰的口中陳述的,也是影響感受非常重要的關鍵。例如婚姻生活的相處,經常聽到有人勸戒:「絕對不要去說另一半親人的壞話。」這就是一個很好的例子。
發生在自己親人身上就算是再微小的事情,一旦被配偶或朋友加以指責,往往內心就會覺得非常受傷。因為每個人的認知不同,有人認為是小事所以「說的輕鬆」,但恐怕也只有批評的一方會認為這是「小事」,對於受到指責的人來說,這絕對不會只是一件單純的小事。
還有,「不要去說配偶朋友的壞話。」也是屬於同樣的道理。
這邊姑且以「壞話」來形容某些令人敏感的言語。雖然說出這些話的人,完全不認為自己是在講別人的壞話,也絲毫沒有言語攻擊的意圖,但往往是言者無心,聽者卻有意。
用輕率的口氣脫口而出:「那個人的家裡是在開店做生意的吧!?」雖然對方家中確實是在經營咖啡館,但被評論的一方,內心卻可能產生了受傷的感覺。
對於開口說出這句話的人來說,這純粹就是一件很普通的事,然而聽在被評論的人耳裡,卻完全不是這麼一回事。聽者感受到「被輕視」,會從被批判、被攻訐的角度,來看待這個「純粹就是一件很普通的小事」。
即使在開口的人心中,認為大企業的上班族也好、運動選手也罷,都跟開店做生意的人一樣,沒什麼高低之分。可是被評論的人根本就不這麼認為。姑且不論其中哪一方的價值觀有問題,甚至是雙方的價值觀都有所偏差,總之,這兩個人的價值觀,顯然是完全不同的。
所有外在事物,會透過每一個人的價值觀傳遞到心中。當同一件事情以同樣的價值觀抵達內心時,兩個人才有可能感受到相同的事情,產生相同的感受。而價值觀不同的人,對同一件事則很難有共鳴,甚至會有完全相反的感受。
自我評價高,而且自尊心健全的人,內心比較不容易受傷。相反地,經常因為自我評價低而苦惱,自尊心出現心理障礙的人,容易受傷的程度恐怕已經到了令人吃驚的地步。
此外,對自尊心健全或是自視較高的人來說,他們完全無法想像,自尊心有心理障礙的人到底是多麼容易受到傷害。於是乎,他們總是在刺傷別人的同時,依然搞不清楚對方為什麼會如此生氣。而自尊心有心理障礙的人,則是時時刻刻都處在神經緊繃、容易受傷的狀態當中。
自尊心出現心理障礙的人在感覺受傷時,必須注意提醒自己要改變思考習慣:那些會讓你內心受創的言語、或是某件事,就是因為對方覺得這根本沒什麼大不了,所以才會輕易地說出口。
「他為什麼要說這種話?」
「因為這件事對他來說,只是無關緊要的小事。」
「如果是這樣,為了小事而感覺受傷,就是我自己的問題了。」
你可以試著在心中不斷地跟自己如此對話。
還有一種相反的情況,自己感到非常志得意滿的事,別人卻有可能顯得漠不關心毫不在乎。自尊心有心理障礙的人所認為值得驕傲的事,經常在其他人眼裡,也不覺得有什麼好炫耀的。這些都是因為價值觀不同所造成的,並不是別人故意跟你作對。

【摘文2】易受男人欺騙的女性心理
有心理障礙傾向的男性,即便是性無能狀態,基於疑心病特強的緣故,還是會跟戀人求愛。就算對方跟他的關係穩固,是屬於他的人,他還是無法感受到。
雖說去掉了性愛,戀愛關係依然存在,但因為他無法感受到,所以仍然會想透過性愛建立穩固的戀愛關係。可是,他本質上需要的是依賴性獲得滿足,所以,即便做愛了,心裡還是無法實際感受到這種戀愛關係,也無法因此安心。
心理障礙傾向者能實際感受與對方關係的時候,就是內心的依賴性獲得滿足的時候。所以,雖然他們很難感受到別人的好感,卻會把奉承的話當真,因為這才是他們需要和在意的。
我想,那些所謂容易被男性欺騙的女性,應該也具有心理障礙的傾向吧?也就是說,雖然自己沒有察覺,但在她們的本質裡,依然殘留著強烈的依賴性。
所以,即便有成熟的男性對她表示好感,她卻感受不到,或者因疑心病過重,不斷嚴苛要求對方展現誠意。有人展現了真誠的好感,她感受不到,但卻被心術不正的男性用甜言蜜語迷得團團轉。對於成熟男性的好感說什麼也不信,卻對花心男的奉承話篤信不疑。
這正是因為這些女性心裡想要的東西,不是身為成年人的愛戀或好感,而是這類的奉承話語,所以,她很容易就相信了。
這樣的女性,其實內心仍有自己沒察覺的依賴性,心裡的撒嬌欲望未獲得滿足,持續被壓抑著,無論她是二十歲、三十歲或四十歲。
如前所述,很多女性都想用「無法招架他的男性魅力」這樣的理由,去解釋何以她們會如此選擇交往的對象。雖說有時情況真的是這樣,但幾乎關鍵的選擇原因都跟「男性魅力」無關,而是女性自己沒有察覺到,自己內心存在著依賴性的問題。
內心隱藏著依賴性的女性,會甩開具有誠意且對她有好感的男性,去相信那些其實沒有魅力、個性怯懦的男性,最後只是被玩弄且被拋棄。
這時她們才會說:「我被騙了!」的確是「被騙了!!」而且是自己自願跳進陷阱裡的。
可是,在那段戀情的當下,她們內心需求的,卻只是這樣的謊言與甜言蜜語。
對於奉承的話篤信不疑,對於甜言蜜語深深陶醉的這些女性,也就是所謂具有隱藏依賴性的心理障礙傾向者,她們會被花心男的各種討好招數迷得團團轉,是因為在內心深處,她們冀求的正是這樣的語言。換句話說,這些女性是被心中的撒嬌欲望所操控而活著。
要相信誰?或能實際感受跟誰之間的關係?全都取決於當事者心理的成長和成熟度。在受騙上當而發怒以前,請先察覺自己內心的幼稚面。就從這裡重新出發吧!

【摘文3】以「滿足」為名的壓力
某家人獲得有名望的友人邀約,由於父母本身有自卑感, 獲得這了不起家族的邀約像是一種抬舉和肯定,所以這家父母親開心得簡直要跳起來。但是,這對孩子來說,這種事情既不光彩也不值得開心。
因為到那戶有名望的人家裡,只會被要求「不可以這樣」、「不可以那樣」,或者是「不能發出噪音」、「不可以在裡面跑來跑去」、「不能隨意觸碰擺設的東西」等等規矩,怎麼開心得起來,只覺得好有壓力……。
但是,自卑感強的父母,卻很不滿孩子這種時候感到不開心。若孩子不跟他們一起感到很光彩,父母就會很不高興,接下來還會責備孩子:「有這天大的好事,你卻這種態度……」。
我執觀念重的父母絕對沒有發現,「這天大的好事」其實是對自己,對孩子來說「這天大的好事」根本不值得一提。不,與其說是沒有發現,倒不如說是無法想像、無法理解孩子的想法。
父母認為若不將此事視為「好事」,那孩子還真是差勁、有問題。而且,別人給我們「這麼好的事」,「應該要」感到開心、感謝、滿足。
所以,他們認為「這麼好的事,接下來多少忍一忍吧!」他們絕對無法想像,受到這樣龐大的約束和壓力,孩子多少耍點脾氣也是無可厚非的事。而且占有欲強的父母會跟孩子說:「滿足了吧!」「很開心吧!」和「你應該要覺得很光彩」。
於是,過度適應的「好孩子」果真「很滿足」,但這個孩子體驗到的是以「滿足」為名的壓力。
被這種情緒不夠成熟的父母所養大的孩子,有著看不到自己自然情感的危機。若是看不到自己自然真實的情感,過不久對於「活著」這件事,也會感到索然無味。當然,一開始他會努力去感受父母所說的話,但這種努力終究有其限制。
對各類的事「應該如何感受」成為一種教條,就算孩子很努力去感受,一旦卸下緊繃感,心裡馬上就會感到索然無味。
若每件事都有「應該如何感受」的規範,那自己想去「感受意義」的努力,在漫漫一生中將失去意義和動機;身為人這種有意識的能力,經過打壓一段時間後,就算自己想去感受,也會力氣用盡……。
在未經自然感受以前,就「事先備妥」的意義,大致上是個「謊言」。那只不過是懷抱強烈自卑感的父母,為解決內心糾葛,所創造出來的防衛心態。而強迫孩子應該對這種事情感受到正面意義的人,正是我執觀念太重的父母。
有些父母對於某些事,也會事先斷定這是無意義的事,而阻止孩子去感受其正面的價值。
有些孩子沒有嘗試的勇氣,就會認定事實像父母所說,有「無意義」這回事。所謂的「無意義」,正是讓自己的膽小怯懦合理化的產物。
膽小怯懦的父母,希望孩子覺得某些事「無意義」,但為了將自己的膽怯合理化,會用很多「理由」說服孩子,其實是將這種感受強行推給孩子。
在孩子的心裡,或許原本「想要試試看」去感受做這件事的意義。但是,過度順從的「好孩子」,卻會壓抑這種「想要試試看」的情感,而且努力去感受父母說的這種「無意義」。
對我執觀念重的父母過度適應的「好孩子」,要用莫大的力氣,才能掩飾和壓抑自己內心真正的想法。所以大家常說「好孩子比較容易累」,就是這個緣故。同樣地,若說認真的大人比較容易累,那是因為他們也要花許多力氣掩飾真實的自己。