曾有這麼一幕。
　　 大學同學夫婦送我回家，我坐後座。前座的妻子，向駕車的丈夫說：「老公，其實你今日打得很好（他們都是高爾夫球人），那樹邊洞的球雖然失了，但我覺得你很出色，沒有人能救到這麼一球……」語調誇張，但丈夫很受落的繼續駕車。

　　 當年我想，死啦，乜咁假鮋說話都講得出，好似同客開會咁，我問其他女友：「美滿婚姻是否需要這種假假地，但討人喜歡的說話維持？」眾人笑。

　　 專家說，如果你不想你的關係只是「生存」，而是「盛放」，你就要將另一半放到最前。在工作環境中，如果我們鬧情緒，很清楚後果就是不受歡迎，甚至因此而失掉工作，所以我們盡量不會在工作環境肆無忌憚流露自己的情緒。若要講一些困難的真話，例如批評下屬或提醒上司的錯誤，我們會諗過度過先講，務求將傷害性減到最低。

　　 但回到家，我們變了另一個人，我們的行為不再「專業」，鍾意黑面就黑面，不瞅不睬就不說話。如果在工作環境中被「勸喻」、「批評」，我們很容易明白是對事不對人，但若在家中被「勸喻」、「批評」，我們就覺得事情是衝著「我」而來，有針對成份，因為另一半和家人認識我們、我們的過去、我們的秘密，令我們感到脆弱，於是乎，有問題出現時，很多人選擇不面對，因為風險太大。

　　那風險是甚麼？是受到傷害。

　　了解關係的融合期

　　 一段關係開始時是融合期，二人極需多些一起相處了解、認識對方。但若果你繼續事無大小只向密友說，而將新識的另一半保持距離，關係當然不會開花。

　　 融合期間，兩個人如孖公仔般黐到實，是很正常的，但融合期過後，就會返回「自我肯定」的階段，例如認識你之前我是每個周末出海的，熱戀期間可以放棄自己的習慣，感情穩定下來之後重拾自己的興趣和生活是很自然，但若不小心處理和交代，很容易令習慣了孖公仔的另一半覺得你在冷落他/她。

　　 我就試過這種滋味，因為完全不認知感情關係是有融合期和自我肯定的階段。

　　然後，小孩子是另一個最困難又對關係影響最大的因素。研究顯示小孩0至1歲是離婚高峰期，二人壓力因翻天覆地的轉變而大增，很多女性將所有的愛和注意力轉去BB，而男性則感到被冷落但同時責任又增加，很容易陷入各有各的局面，但小孩子其實不想偏幫父母任何一方，他們只會學習父母如何相處，如果父母相處出問題，小孩潛移默化，自然有樣學樣，如果父母不再溝通，小孩也不會知道原來溝通是這麼重要的！所以不要以小孩來作逃避建立關係的藉口。

　　 換句話說，如果你將工作、朋友、自己時間、小孩子放在另一半的前面，你有可能不太重視這段關係，但更大可能是你不想面對和處理這段關係。我們必須明白自己的恐懼，接受「親密關係是會令人感到脆弱」這個事實，因為親密的人最能傷害我們，但「怕」是要處理的。

　　 NLP原創人John Grinder曾教我一個簡單的方法，畫個餅分圖（Pie Chart），你如何使用你的時間，例如工作、見朋友、看電視等……然後再畫另一個你的理想時間分配圖，你就知道自己生活可以如何改進。你知道大城市夫婦一星期平均相處時間是幾多？拿走睡眠、工作、看電視，一星期只有3 1/2小時，這3 1/2小時包括做愛、閒聊、吃飯及舉家外出。平均一天只有24分鐘！

　　文︰黎堅惠

　　節錄自第56期

From 28/5/07 頭條新聞