一直想打點什麼東西出來，腦袋卻是一片茫然。也許是想寫些什麼來抒發自己的情緒、也許是想要有一段自己的故事、也許是想像平常人一樣有一段屬於自己的感情。
　　總是覺得我生命中的東西都是只給了我一半，讓我覺得有點悲哀但是又沒有到那種很可憐的地步，所以我常常在想，要嘛你就不要給我，為什麼祢都只給我一半，讓我連可憐自己的權力都沒有？我是一個平凡的小孩，我要的都不是很過火的要求，這種不是很奢侈的渴望卻只給了我一半。那種遺憾的感覺有點像是一對杯子只有一支，有了又像是沒有，是一種無奈的感覺。
　　我不想把自己定位成那種自艾自憐的角色，因為我覺得我並沒有可憐到那種地步。但是對那種即使存在卻感受不太到實質存在意義的感覺我真的很無奈，我知道他們只是覺得沒什麼，我知道他們不是很注重這種事情，「我知道….我知道….」常常用這句話去催眠自己不要太在意，常常搞得自己有點像神經病，三不五時就要跟自己對話，安撫自己。我真的很怕沒有人要我，我真的很怕自己會讓別人不高興，我真的很怕自己讓人覺得厭煩，常常在回朔自己的回憶卻發現我自己目前的個性並不是原本的個性，但我卻找不到原來的自己了，我沒有辦法很坦然的在大家的面前自在，變得很彆扭，很在意別人對我的觀感。以前發生了一些事情，讓我常常會自己想剛剛的我有沒有做錯什麼，我好怕好怕，因為我印象好深刻，好多不舒服的回憶一直冒出來，好無地自容的感覺...我想我一輩子都會記得我當時的臉是多麼的尷尬。
　　也許是我太軟弱吧，並不是他們的錯，所以我一直覺得我沒有那個權力去責怪他們，即使這個一直跟著我的糟糕感覺是他們造成的，會恨，但是覺得自己沒有那個資格。怪他們讓我覺得我很賤！但是不恨他們那我要怪誰？我覺得我的處境好尷尬、好矛盾、好突兀…讓我很難去解釋我到底是在那種狀況，很難去用我所學過的東西讓自己突破這個困擾。
　　想要有一個成語來解釋目前的感覺，想要有一首歌能唱出我現在的感覺，我好想要有一個人來帶我走出這種感覺，希望我能難過的權力…..到底…好想知道我到底能不能難過？
　　原來我是個有沒有難過的資格都沒有的傢伙呢！