怕
我怕愧對他們
我怕沒臉見他們
我怕得不敢動手打上一個半字
因為他們太堅定
他們跑得太快
我追不上

我也怕
我怕愧對我媽
我怕爸媽臉上無光
我什麼都怕但我卻動不起來

怕什麼
什麼都怕

現在的我
已經不是只怕鬼怕西瓜了

我聽了別人的話 答案要衷於最先寫的那個
我聽了別人的話 誤判基測很簡單 過度小看
我聽了別人的話 附圖不準 就真的沒拿尺量
我聽了別人的話 報紙寫什麼不理它 沒有參考價值
我聽了別人的話 作文抓重題意 不用太多華麗鋪陳

別人的經驗終究是別人的經驗
我聽了別人的話 我還是錯得一踏糊塗
別人也說二次不會那麼難 一定會考得比較好

我並沒有考得比較好

運氣而已
也許在他人眼裡會視為藉口
可這是我檢討過後 最合理的原因

但請問這份責任要歸咎於誰 能怎樣彌補?

什麼值得珍惜
什麼早該放棄

究竟我得捨去多少我的喜好
才能得到多少我不屑的分數

這一切都沒有個定值

這場仗 我輸的很徹底
在什麼都沒有的條件下
用全部去賭第二次
那麼要是贏不了
我就真的會賠掉三年

也已經無關運氣
怎麼做就怎麼錯

大聲的說不想後悔不想遺憾
現在看來是怎樣都會後悔遺憾

大聲的說不要管我不要干涉我
最後事實還是證明妳是對的

大聲的說自己選擇會自己承擔後果
那是因為沒有料到竟然會需要去承擔

我是因為做了這樣的選擇
才會開始明白這樣的情況
對我有多麼不利
要是當時就認清這個事實多好
但如果那時就這麼傻傻的去報到申請上的高中
我一定一輩子也不會原諒自己

我不想被認為是固執 嘴硬 鑽牛角尖 凡事做最壞打算 不抱希望 灰暗
不願意接受事情會變好的想法 說大話卻沒有能力為自己人生做決定
的那種小孩


我把自己逼到死路
沒有翻盤的可能性

拜託 我從來不是樂觀那一型
活潑開朗也只是一種敷衍的生活模式

一個一定要去闖，卻注定偏向失敗的關卡


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我成績不夠沒有辦法申請 她覺得我是因為沒有自信想放棄
我說這樣的分數根本不可能 她覺得我是在退縮不給自己機會
我是真的疑惑說: 為什麼我的話妳都聽不懂? 她覺得我是在頂嘴
她搞不懂申請門檻是怎麼回事 深深以為我那樣是高分錄取
我說我何必讓自己看到無法錄取的榜單 她覺得我是因為無法承受事實而逃避
我叫她去問問老師意見 她說為什麼她女兒要讀哪間學校要經過老師同意
我說基測量尺本來就是不公平 她覺得我是因為憤世嫉俗才這麼認為
我堅持要直接考第二次 她覺得我是在逞強 覺得我一定又會崩潰

一整晚一直在重複同樣的對話 她聽不懂就是聽不懂
我想要念哪間學校我的未來要往哪去 我自己決定好不好

一個比我還不清楚基測這個制度的人竟然在和我解釋這一切


別把了解自己的兒女當作責任
我從來沒怪妳

好不容易把情緒整理乾淨
不要不承認妳才是那個影響我起伏的人
我真的沒在頂嘴或耍任性脾氣
只是說了我想說的而已
妳的眼淚會是我的傷痕

我開始考慮放過自己
那妳有沒有試試看放過我?

從來沒有過的無力
表達完全沒辦法連上對方的線路



皮蛋豆腐 攪拌攪拌 好混亂 好噁心