或許是吧，就如同妳所說的，我們是那麼的相似。同樣意外的著胎在憂鬱的子宮裡，無言的抗議了十個月，依舊躲不過落土的命運。我從沒問過妳、但我卻有了答案，我並不感謝著『我、的、誕、生』妳把他歸罪給自己、而我卻『怪、罪、給、妳』。每每我聽到我的出世或許改變了一個女人的命運，我總是在心底哭喊著、『不是、不是我！不是我要來的！』似乎來的過早、漸漸的到我略懂人事、翻開那一頁頁跟我們有所關連的記憶、我警慎的循著妳的足跡、一步步避開妳的腳印、試圖作自己，以推翻你莫名的自責，好在有一天可以簡單的說出口、其實、我….不是妳。一直到現在，總會有那樣一個夜裡，我屈膝於角落漫無目的胡亂揣測著、在重疊的年歲裡、相似的月夜、妳是不是也同樣一個人以在母體裡的姿勢哭泣。21歲時妳產下一女、我…也是。大家庭的長媳，長孫是個女娃，女嬰似乎知道你的委屈，徹夜哭泣，日後妳在各種資料佐證之下，把她解釋為『失敗的胎教』。21歲的年輕女孩阿～同樣生了個女娃的我，比妳聰明。我早在得知肚子裡的不是男丁的那一刻、驚天動地的演了一場戲，哭腫了眼到了婆婆跟前的連聲賠不是、安然的度過了等待小生命臨世的時日。我以自體的精血餵食，聲聲的告誡，『妳要爭氣！』做月子的那一個月，女嬰安穩的睡在她粉紅色蕾斯的小床，睜大眼睛等候著母親的哺育，妳不解的問『哪裡來的天理！我的孩子安靜的叫人心疼。』是阿～是阿～『我們是不同的』，我心底細細的如蚊訥般心虛的道著。新生女娃的眼淚、早教做媽媽吞進了肚子裡。我淺淺的笑著說，是阿～是阿～『哪裡來的天理～』。

應該是少女時期吧～妳懷抱著奇異的心情，到了那個遺棄你的女人面前。事前，妳想像了一百種開場白，用來解釋妳的到訪，就像劇幕被拉開的瞬間、演員尚未定位，妳面對重逢情節不能自己的同時，還沒來得及開口，那個憂鬱子宮的擁有者，像搶拍未經排練似的，練驚慌失措質問妳『妳來做什麼！？』我不知道妳是奪門而出，還是怎麼著、這一段記憶並未被提及。往後妳得知，妳是她嘗試過一百種各式土法自體墮胎未遂下依然堅韌的生命體。你的疑問似乎也得到了證實，妳也是『失敗胎教下的產物、只是那時妳並未確定。』我從沒問過妳，但是我也有了我的答案，在那一刻同時種下了我對她憎恨的種子。就如同她一次次跟你抱怨的一般『是的、我恨她』。同樣也是著白衣藍裙的十六歲，深夜未歸的冬季大雨夜裡，手上我剛點的煙、抽了第一口，濃濁的白煙未散，另一個擁有者襲擊似的來到了我的跟前，一陣慌亂之中，我大聲問道『妳來做什麼！？』 她像母貓似的啣著我的頸部、躲在僅有的一件雨衣後的我縮瑟的像一隻未開眼的小貓，一把被拎回那個屬於我的窩。比起妳我算是幸運的，臍帶的那頭供應的只是含蓄又含蓄的十個月惶恐、這個惶恐來自一個21歲的大家庭長媳，在21歲那年，我原諒了自己也原諒了我的母親。


『母親之餘女兒的關係，比較接近競爭者。在模仿期的小女娃、模仿著母親的行動、藉以討好父親，開始意識到性別的差異』這段節錄自某談話節目的內容解釋了我某階段對妳的疏離。在尋找自己心底恐懼的過程中，我不停的扮演答辯雙方，在尋求合理解釋的過程裡、我扮演你、扮演自己。同時扮演妻子、母親、女兒的角色。我不要忍耐如妳悲情如妳寂寞如妳，所以我抗爭我答辯我自戕。那怕是落得一個支離破碎的人生，也不要表象的圓滿。企圖在類似的情境中揣測你的心情，企圖在又一次的輪迴之中，給一個新的答案，好讓我們都得以解脫。就像一只橡皮擦，一點點的擦掉我隨時都可以自我遺棄的灰色，一點點的建立初生時的白色。兩個時代，同我們一般的孿生關係，因為緊繫著妳我的那條臍帶所帶來的勇氣，我得以無懼向前。我知道妳一向是支持我的，所以在我第一次也是唯一一次的婚姻中，可以任性的再度回到那個屬於我的窩。可以在一次次逃家未歸的夜裡看到黑暗中等門的那盞燈，可以在身邊同儕相繼失蹤不知去向的風暴中，找到正確的歸途。妳從來沒問我，但是我想妳心裡有了答案，妳知道那十個月的惶恐並未擊敗我、妳的女兒，即使過程判經離道，最後終將殊途同歸。我有我的圓滿，就像來世我亦要與妳共用一條臍帶一般的心願，下輩子換我照顧妳。