这张图片对44来说很有历史性也很有纪念价值
两年前第一次看到这张图 妈妈就说很像44的样子
因为那时候44的头发也那么短
也经常在学校楼顶的天台上听音乐
天台上也有很大很大的风
所以图片中的一切都可以说是44的生活写照

一晃眼都两年过去了
那个没心没肺不知天高地厚的小丫头都也长大了
其实也不知道长大没长大
只是觉得自己越来越不快乐 越来越忧愁
不快乐或许有些绝对吧
当然某些人某些事的出现对我还是有一定影响的
遇上他们 我很开心很幸福
不过每当夜深人静睡不着觉一个人的时候
我只有报台来陪伴我
也只有文字来疼惜我

长大可能也就一瞬间的事情吧
想的事情越来越多 考虑的人情事故也越来越烦人
自己也就不再是当初那个单纯的自己
年华似流水 磨光了我的棱角
我想我不会再怒气冲冲的要找那个破坏我家庭的女人算帐
也不会还计较谁谁谁说了我什么坏话
更不会意气用事而干出什么离家出走的傻事
当然我以前也没出走过 只是有过这种念想而已
这几年这么多事情 亲情友情 有没有爱情不知道
我学会了淡漠处理一切 无视或者逃避是我第一个处理方法
不能无视只能面对的 我只好逼自己想辄
尽管有时候还是脱不了稚气的想法
可是 妈妈说了 你比以前成熟比以前圆滑

不知道是该开心还是该悲哀
如果可以的话 我宁愿自己还是当年那个44
那个不知天高地厚自恋又花痴的疯孩子
每次有这种任性想法的时候 心中的警钟敲响
告诉我
回不去了
回不去了
......


是啊 是回不去了呢
转眼间我都20岁了
妈妈说 20年前这个时候她都生下我了
那时候她也才20岁 和我一样的青春年华
就这样被我毁了的 我是毁了她的凶手吧

对于妈妈我有许多许多的愧疚
我爱她 但是我从来没有用行动表示过
甚至 因为我的胆小怯懦而让她一直不开心
可是妈妈从来没有说过我什么
她只是希望我以后能出色 这样她也有个好盼头
但是我一次次的辜负她 辜负她
有时候装傻不明白她说话的意思
其实 我都懂
每次我都心里暗暗说 妈 我会多爱你一点
那天第一次告诉她 妈 我爱你
自己的眼泪就不由自主的流下来了
20年来第一次说爱她 或许有些晚了吧

对于爸爸我则有许多许多的怨言
我尊重他 但是不算爱他
尽管他每年生日我都和他说生日快乐
那只是让他知道他的女儿没有忘记他
但是再多的怨言还能怎么样 他始终是我的父亲
每次电话里面说到动情之处还是流泪
流泪的原因只有一个 就是自己太不争气了
这几年大概他也自己想明白了
和女儿斗气是划不来的 终究我还是个好孩子
在青春期叛逆期时候没有和人打群架
也没有和别家小孩一样抽烟喝酒泡D吧
唯一的不乖的表现 就是不爱读书
爸爸的朋友或者生意伙伴都说他有个好女儿
带出去大家都说很斯文很有礼貌嘴很甜
但是他们怎么知道
在这副斯文的外表之下埋藏的是一颗怨恨的心

我只能说 爸爸很会塑造他慈父的形象
特别这两年 动辄照三餐打电话问要吃什么
或者偶尔一两次开车带我出去时候
朋友打电话给他 就说:"现在陪女儿兜风,一会儿再说."
这样子的言语 比比皆是
其实我一直记得我和爸爸的一个场景
现在想起来还会觉得眼眶湿湿的
我生性爱扮可爱 所以在家时候有很多可爱的小发卡
但是发卡一向都是粘不牢靠
所以每次发卡买回来 我都等爸爸回家
让他用打火机帮我粘的
那一堆的Micky Hello Kitty
他就在灯下这样一个个的慢慢粘
粘好了 满心欢喜脸带菊花的拿到我房间
不知道为什么 我只有这个时候觉得他才是个好爸爸

或许我不是个好女儿吧
20岁了也是我该长大的时候了
有些事情的确没有那么多的机遇让我挑三拣四的
但是 有些时候有些事 还是放弃的好

妈妈 我回家了
你会给我煲汤嘛?







PS.在床上翻了很久想了很久
故有此篇文字
我不是不睡觉 而是睡不着...